Останні статті
- ))))))))))))))))
31.10.2015, 09:07 - с Днем автомобилиста
25.10.2015, 05:33 - У Яценюка разрешили,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
23.10.2015, 16:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Самые смешные расшифровки автомобильных аббревиатур
- 02.05.10, 19:00
Американцы
— большие спецы по части придумывания всякого рода сокращений и аббревиатур. Они
также стараются изобрести расшифровки практически на все, что только попадается
им на глаза. В последнее время не отстают от своих заокеанских коллег и наши
доморощенные острословы. Как только ГАИ было переименовано в ГИБДД, тотчас же
появились и соответствующие словосочетания типа: «Гони Инспектору Бабки и Двигай
Дальше» или «Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго»…
На Западе
большой популярностью пользуются расшифровки аббревиатур моделей авто, причем
каждой достается по-своему. Приведем всего несколько примеров, для наглядности,
так сказать:
BMW — Big Money Works (если дословно, то «большие деньги
работают»)
GM — Great Mistake («огромная ошибка»)
Pontiac — Poor Old
Nigger Thinks It`s A Cadillac («бедный старый ниггер думает, что это
«Кадиллак»)
Ford — Fix Or Repair Daily («чинить и ремонтировать
ежедневно»)
Dodge — Dead On Day Guarantee Expires («умрет в день, когда
истечет гарантия»)
Porsche — Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
(«доказательство, что детки богатеньких имеют все»)
GMC — Get More Chicks
(«сниму ещё больше девок»)
Прикольные и смешные афоризмы про секс
- 02.05.10, 13:47
01. В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Э. Севрус.
02. Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств.
М. Монтень.
03. Отношение мужчины к женщине - это течение двух рек одна вдоль другой; временами они почти сливаются, а затем вновь расходятся и текут дальше. Это и есть секс.
Д. Лоуренс.
04. При совокуплении человек вытряхивается из всего человека.
Демокрит.
05. Сексуальный акт есть самая высшая и самая напряженная точка касания двух полярных полов, в нем каждый как бы исходит из себя в другого, исступает из границ своего пола.
Н. Бердяев.
06. Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
Д. Карнеги.
07. Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.
Д. Лоуренс.
08. Человечество, превосходя зверье в смысле всегдашней способности к совокуплению, много отстало в эстетике любовного дела.
Ю. Нагибин.
09. Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.
В. Франкл.
10. Женщины в большинстве своем любят мужчин, но не любят секс. Они вынуждены мириться с сексом как с одним из непременных условий любви.
Д. Лоуренс.
Добавки Е, которые мы едим (фото + текст)
- 02.05.10, 13:06
Условные
обозначения вредных воздействий добавок:
О! — опасный
ОО!! — очень
опасный
(З) — запрещенный
РК — вызывает кишечные расстройства
РД —
нарушает артериальное давление
С — сыпь
Р — ракообразующий
РЖ —
вызывает расстройство желудка
Х — холестерин
П — подозрительный
ВК —
вреден для кожи
Приколы
- 01.05.10, 22:10
Рассказ
ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и
тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к
Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро
встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая
стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги
черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает
длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и
тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к
Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро
встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая
стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги
черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает
длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Дневник русского школьника
- 01.05.10, 21:56
1 сентября
---------------------------------------------
7:00
компутер
проорал ПРЕВЕД - будильник.
7:01
комп вырублен из
розетки
8:00
встал
8:20
дошел до
сортира
8:40
поссал,умылся,пошел есть
8:41
играю в
контру
9:30
ем
10:00
играю в контру
10:30
от
нечего делать навёл мыш на часы
10:50
полез за дневником в ящик для
инструментов...
и зачем хранить инструменты на балконе?
11:10
нашёл
дневник..
Ага,значит 8 класс...
11:30
делаю домашнее задание на
каникулы...
12:00
сделал..вроде...ну по крайней мере узнал
что надо
делать.
ну ничо, сочинение у кого нибудь спишу,
а гоголя мне гоша
расскажет. (братан.. тьфу! батан)
12:10
Собираюсь в
школу..
мобилу-взял
флэшу на всякий случай-взял
пару CD-RW
болванок-взял
плеер-взял
А, да учебники
забыл!
12:20
Одеваюсь...
И кто только придумал эту школьную
форму!
Ни плеер не влазит, ни мобила! Хоть на шее всё
носи!
12:25
Значит так: в школу к часу, щас
12:25
01:00
+
12:25
-------
13:25 = значит так выходить надо в
один час двадцать пять минут AM
время до х...!
13:30
выключил комп,
вышел из дома(ничё,не опоздаю!)
14:10
Опоздал. Убил бы водилу! Ктож
так медленно едет!
Не заплатил за проезд. А незачто платить, я из-за него
опоздал!
14:11
Английский: По английскому у меня пять
(как
говорится знаешь дельфи-знаешь инглиш)
14:15
учылка заставила
переводить "водные процедуры"
Вводные так вводные! "entering
procedures"!
первая два... по инглишу... обидно
м*я...
15:30
Информатика: спрашивала сколько киллобайт
в
мегабайте.
вася сказал-много
петя сказал-незнаю
миха
сказал-1000
Ламер! Все ламеры!
Училка сказала правильно.
Пытался
поспорить...
первая два... по информатике... обидно
м*я...
---------------------------------------------
2сентября
---------------------------------------------
17:35
информатика:
включали компьютеры
50% включили удачно, остальные
ламеры.
17:36
Грузятся...
17:37
Грузятся...
17:38
Грузятся...
17:39
Win
2000...
17:40
Грузили Paint...
Полез в свойства
системы...
17:45
Рисовали в Paint'e
Нарисовал
бабу...голую...
вторая два... по информатике... обидно м*я...
Ничего не
понимают в искусстве...
Ламеры!
18:00
Алгебра:
считали..
обдумывал код новой
проги...
18.10
Спросили сколько у меня получилось в
примере..
-Random(2510)..
первая два... по алгебре... обидно
м*я...
19.10
Дома, ем, пишу калькулятлор обычных дробей и степеней(и
почему у меня два по алгебре?)
20.15
Делаю уроки (калькулятор очень
пригодился)
20.30
Звонит Гоша... По ошибке..
На ближайшие два часа
у него есть работа! Пусть речь тренирует.
21.43
Сытый по уши Гоголем
смотрю телек.
23.30
ставлю будильник на компе
23.35
пью
кофе
23.40
Спю...
---------------------------------------------
5сентября
---------------------------------------------
15.30
Информатика:
зависла
винда-мон*а
где-там мой диск с линухом...
16.02
Линух
стоит!
Учылка тоже стоит... рядом... и орёт, ламерша!
Видите ли, она на
линухе пахать не умеет!
Видите ли, там Paint'a нету!
19.50
Пришлось
остаться после уроков, винду ставить!
21.00
Поставил!
Покопался в
реестре.. Пусть подавится своим паинтом!
Хотел бы я её видеть, когда она
запустит комп и увидит 50 стартующих
паинтов!
А также, когда нажмёт
Ctrl+alt+del!
И при попытке запустить восстановление
системы!
---------------------------------------------
6
сентября
---------------------------------------------
09.30
Писал
вирь...
09.45
Написал вирь.
15:30
Информатика:
Поставил
вирь на все кокмпы.
ждём 5 мин и наслаждаемся цветомузыкой из
мониторов...
15:40
Наслаждемся мерцающими разными цветами
мониторами!
многие испугались...пара челоовек даже со стульев
салились,
когда из всех колонок синхронно заиграл Rammstein (ясный пень на
полную катушку!)
В тот момент ещё никто не знал-что всё это безобразие стоит
в автозагрузе...
и-что вместо msconfig'a стартует наш любимый
paint...
15:41
Сбежалась вся школа на эту дискотеку...
Кто-то
додумался выключить свет.
Такого эффекта даже я не
ожидал!
15:50
Кабинет директора:
Награждение за праздник.
Хочет
удалить меня из
школы.
---------------------------------------------
7сентября
---------------------------------------------
14:20
География:
Искали
на карте Россию..
Искал на карте свой дом..
14:25
Нашли.
не
нашёл...
14:30
Искали на карте Америку..
Искал на карте
microsoft
14:32
Не
нашли...
Нашёл!
15:28
Биология:
Искали у лошади ЦП...Тьфу!
Сердце!
15:29
Нашёл...Ужаснулся...
И тут
Celeron!
15:35
Изучали млекопитающих...
Чета я нигде не видел в
материнке "эмбрионов"...
15:40
Скушно...
Сувал в учебники бумажки с
надписью "превед!"
---------------------------------------------
8
сентября
---------------------------------------------
15:00
Русский:
Уж
чаво-чаво, по русскому у меня с отроду пять... должно
быть.
15:05
Вызвала к доске.
Писать предложение '"Здравствуйте
крестьяне!" - промолвил он. '
15:06
Написал!
'"Zdravstvuite
krest'yane!" - promolvil on.'
Ну кто виноват- что у меня с русской раскладкой
последний месяц проблемы!
Привык уже,а исправить лень!
первая два... по
русскому... да заипа*и м*я...
16:20
Информатика:
Было лень писать
что-то выдающееся, написал прогу-которая выключает комп через каждые 5
мин.
16:35
Выключился! ... Комп, свет, электричество в школе, в паре
соседних домов, погасла подсветка кремля, встало метро, троллейбусы и
трамваи...
Обвинили во всём меня...
Сколько я ни говорил - что я тут не
причём - не
поверили!!!
---------------------------------------------
9сентября
---------------------------------------------
16:22
Включили
свет!
Меня оправдали,
всему виной была кошка - которая залезла в
подстанцию района.
16:27
Ситуация повторилась через пять
минут...
Опять кошка?
---------------------------------------------
10
ноября
---------------------------------------------
22:30
всё!
застрелюсь!...не, не пойдёт... оружия нету...
Ладно! повешусь!...не,
больно...
Утоплюсь!...Тьфу! Я плавать не умею...
Тогда ладно
берегитесь!
Война!
с нета
---------------------------------------------
7:00
компутер
проорал ПРЕВЕД - будильник.
7:01
комп вырублен из
розетки
8:00
встал
8:20
дошел до
сортира
8:40
поссал,умылся,пошел есть
8:41
играю в
контру
9:30
ем
10:00
играю в контру
10:30
от
нечего делать навёл мыш на часы
10:50
полез за дневником в ящик для
инструментов...
и зачем хранить инструменты на балконе?
11:10
нашёл
дневник..
Ага,значит 8 класс...
11:30
делаю домашнее задание на
каникулы...
12:00
сделал..вроде...ну по крайней мере узнал
что надо
делать.
ну ничо, сочинение у кого нибудь спишу,
а гоголя мне гоша
расскажет. (братан.. тьфу! батан)
12:10
Собираюсь в
школу..
мобилу-взял
флэшу на всякий случай-взял
пару CD-RW
болванок-взял
плеер-взял
А, да учебники
забыл!
12:20
Одеваюсь...
И кто только придумал эту школьную
форму!
Ни плеер не влазит, ни мобила! Хоть на шее всё
носи!
12:25
Значит так: в школу к часу, щас
12:25
01:00
+
12:25
-------
13:25 = значит так выходить надо в
один час двадцать пять минут AM
время до х...!
13:30
выключил комп,
вышел из дома(ничё,не опоздаю!)
14:10
Опоздал. Убил бы водилу! Ктож
так медленно едет!
Не заплатил за проезд. А незачто платить, я из-за него
опоздал!
14:11
Английский: По английскому у меня пять
(как
говорится знаешь дельфи-знаешь инглиш)
14:15
учылка заставила
переводить "водные процедуры"
Вводные так вводные! "entering
procedures"!
первая два... по инглишу... обидно
м*я...
15:30
Информатика: спрашивала сколько киллобайт
в
мегабайте.
вася сказал-много
петя сказал-незнаю
миха
сказал-1000
Ламер! Все ламеры!
Училка сказала правильно.
Пытался
поспорить...
первая два... по информатике... обидно
м*я...
---------------------------------------------
2сентября
---------------------------------------------
17:35
информатика:
включали компьютеры
50% включили удачно, остальные
ламеры.
17:36
Грузятся...
17:37
Грузятся...
17:38
Грузятся...
17:39
Win
2000...
17:40
Грузили Paint...
Полез в свойства
системы...
17:45
Рисовали в Paint'e
Нарисовал
бабу...голую...
вторая два... по информатике... обидно м*я...
Ничего не
понимают в искусстве...
Ламеры!
18:00
Алгебра:
считали..
обдумывал код новой
проги...
18.10
Спросили сколько у меня получилось в
примере..
-Random(2510)..
первая два... по алгебре... обидно
м*я...
19.10
Дома, ем, пишу калькулятлор обычных дробей и степеней(и
почему у меня два по алгебре?)
20.15
Делаю уроки (калькулятор очень
пригодился)
20.30
Звонит Гоша... По ошибке..
На ближайшие два часа
у него есть работа! Пусть речь тренирует.
21.43
Сытый по уши Гоголем
смотрю телек.
23.30
ставлю будильник на компе
23.35
пью
кофе
23.40
Спю...
---------------------------------------------
5сентября
---------------------------------------------
15.30
Информатика:
зависла
винда-мон*а
где-там мой диск с линухом...
16.02
Линух
стоит!
Учылка тоже стоит... рядом... и орёт, ламерша!
Видите ли, она на
линухе пахать не умеет!
Видите ли, там Paint'a нету!
19.50
Пришлось
остаться после уроков, винду ставить!
21.00
Поставил!
Покопался в
реестре.. Пусть подавится своим паинтом!
Хотел бы я её видеть, когда она
запустит комп и увидит 50 стартующих
паинтов!
А также, когда нажмёт
Ctrl+alt+del!
И при попытке запустить восстановление
системы!
---------------------------------------------
6
сентября
---------------------------------------------
09.30
Писал
вирь...
09.45
Написал вирь.
15:30
Информатика:
Поставил
вирь на все кокмпы.
ждём 5 мин и наслаждаемся цветомузыкой из
мониторов...
15:40
Наслаждемся мерцающими разными цветами
мониторами!
многие испугались...пара челоовек даже со стульев
салились,
когда из всех колонок синхронно заиграл Rammstein (ясный пень на
полную катушку!)
В тот момент ещё никто не знал-что всё это безобразие стоит
в автозагрузе...
и-что вместо msconfig'a стартует наш любимый
paint...
15:41
Сбежалась вся школа на эту дискотеку...
Кто-то
додумался выключить свет.
Такого эффекта даже я не
ожидал!
15:50
Кабинет директора:
Награждение за праздник.
Хочет
удалить меня из
школы.
---------------------------------------------
7сентября
---------------------------------------------
14:20
География:
Искали
на карте Россию..
Искал на карте свой дом..
14:25
Нашли.
не
нашёл...
14:30
Искали на карте Америку..
Искал на карте
microsoft
14:32
Не
нашли...
Нашёл!
15:28
Биология:
Искали у лошади ЦП...Тьфу!
Сердце!
15:29
Нашёл...Ужаснулся...
И тут
Celeron!
15:35
Изучали млекопитающих...
Чета я нигде не видел в
материнке "эмбрионов"...
15:40
Скушно...
Сувал в учебники бумажки с
надписью "превед!"
---------------------------------------------
8
сентября
---------------------------------------------
15:00
Русский:
Уж
чаво-чаво, по русскому у меня с отроду пять... должно
быть.
15:05
Вызвала к доске.
Писать предложение '"Здравствуйте
крестьяне!" - промолвил он. '
15:06
Написал!
'"Zdravstvuite
krest'yane!" - promolvil on.'
Ну кто виноват- что у меня с русской раскладкой
последний месяц проблемы!
Привык уже,а исправить лень!
первая два... по
русскому... да заипа*и м*я...
16:20
Информатика:
Было лень писать
что-то выдающееся, написал прогу-которая выключает комп через каждые 5
мин.
16:35
Выключился! ... Комп, свет, электричество в школе, в паре
соседних домов, погасла подсветка кремля, встало метро, троллейбусы и
трамваи...
Обвинили во всём меня...
Сколько я ни говорил - что я тут не
причём - не
поверили!!!
---------------------------------------------
9сентября
---------------------------------------------
16:22
Включили
свет!
Меня оправдали,
всему виной была кошка - которая залезла в
подстанцию района.
16:27
Ситуация повторилась через пять
минут...
Опять кошка?
---------------------------------------------
10
ноября
---------------------------------------------
22:30
всё!
застрелюсь!...не, не пойдёт... оружия нету...
Ладно! повешусь!...не,
больно...
Утоплюсь!...Тьфу! Я плавать не умею...
Тогда ладно
берегитесь!
Война!
с нета Легенда о подключении. Для будующих пользователей итернета
- 01.05.10, 20:47
Дата
подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о точной
дате наступления незнает никто. Постоянно переносится
Монтажники -
это полумифическое существо, с врожденным даром маскировки. Увидеть живьем
удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям присуща забывчивость, очень
короткая память. Обитают в мифическом месте - Потеряево. Должны появится в Дату
подключения. Главные действующие лица обряда Подключения.
Ключь -
редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого могущественного
артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для Монтажников. По
некоторым легендам Ключь защищает мифическое чудовище ДЭЗ. Появление Ключа
возвещает о приближении Даты подключения. Может инициировать обряд
Подключение.
ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово.
Питается деньгами. Ненавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами
препятствует наступлению Даты подключения.
Будущий абонент -
ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть явление Монтажников, готов
принять участие в поиске Ключа. Со временем превращается в нервное существо
готовое порвать голыми руками ДЭЗ, монтажников и всех вокруг. Ненавидит Телефон
ТП. Имеет маниакальное желание выйти в Интернет.
Абонент - Будущий
абонент, который дождался Дня подключения и видел явление Монтажников. Терпелив.
Обязан приносить деньги в качестве благодарности за явление ему Монтажников.
Тоже ненавидит телефон ТП.
Телефон ТП - оракул, который должен
отвечать на вопросы Абонентов и Будущих Абонентов. Большую часть времени
недоступен. Услышать ответ дано только терпеливым и мораьно устойчивым. С целью
отсеять недостойных ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует
вопрошающего используя китайские песни (некоторые считают что телефон ТП -
дальний родственник Сирен) . Терпеливому может предсказать наступление Дня
подключения и дату явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос
можно услышать эпическую легенду о Ключе Который Неполучен. Иногда для
разнообразия винит во всех бедах Монтажников.
Подключение -
древний обряд, праздник. Иницируется Ключом и совершается Монтажниками в Дату
подключения. Именно в этот деньБудущий Абонент прошедший через этот обряд
становится Абонентом. Бурно отмечается при удачном совершении. Но для проведения
требует много ингридиентов таких как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудовани и пр.
При удачном совершении обряда Будущий абонент получает возможность совершать
выходы в Интернет. Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от
многих факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения
звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости Монтажников. В
честь этого обряда и названа Дата подключения.
Интернет - астрал,
колективное сознание. Выход в него - главная мечта всех Будущих абонентов.
Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все есть. Опасен для
неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных выходах в него
наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета. Зависимость может
сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от астрала вызывает психоз
и ненавистное для Абонента обращение к Телефону ТП. Причин отключения много -
Абонент не принес ежемесечного подношения и был отвергнут, Произошел Глобал и
т.п.
Глобал - аномальное явление, стихиное бедствие. Повреждает
Активное оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся
Техниками. Продолжительность и сила стихийого бедствия сильно зависит от
географического района возникновения и Техников.
Техники -
заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к маскировке. Увидеть в
естественных условиях просто невозможно. Популяция крайне
малочислена.
Активное оборудование - нежные создания, обычно живут
на чердаках и в подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом
обитания Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими
животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное
оборудования и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха Активное
оборудование является лакомым куском для браконьеров. Выкрадывается и
вырезается.
Глюк - состояние эйфории, в которое периодически
впадает Активное оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного
сознания и начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками.
Так как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно
пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер. Очень
раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к Телефону
ТП
ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышеным
апетитом и иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с
ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа.
Высказывается мнение, что ключь - единственное богатсво этих монстров. Может
быть побежден только большим колличеством Будущих абонентов. с него же,с НЕТА
пару веселых историй про секс
- 30.04.10, 22:04
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости!
Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу.
Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают.
Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом: — Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова… — Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает: — Эй, подруга, у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Забавный Толковый словарь
- 30.04.10, 21:19
CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное
американское ругательство
***
FM - инициалы
Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Абортмеханик
- (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Автомат - 1. беседа
водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных
соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1.
сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Адаптация -
приспособление к условиям мучений в аду
***
Адвокат - самокат для
передвижения по дорогам ада
***
Батон - (англ. button) кнопка на
клавиатуре
***
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом
вниз
***
Батут - приезд бабушки
***
Бегемот - игpающий на
бегах
***
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***
Белая
смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая
книжечка
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульвар - 1.
приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***
Бульварное
издание - повареная книга
***
Бульдог - утонувшая
собака
***
Бульдозеp - меpный стаканчик
***
Бульон -
утопленник
***
Буратино - работающий на бурильной
установке
***
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***
Буренка -
нефтяная скважина
***
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло,
покрытое лаком
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву
г)
***
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***
Гвоздик -
мужской цветок
***
Гвоздика - одичавший гвоздь
***
Гендиректор -
начальник крокодильего питомника
***
Гениталии - предмет интереса Гены:
то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***
Героин - муж
матери-героини
***
ГринПис - платный валютный туалет
***
Динамик -
болельщик ФК "Динамо"
***
Динамометр - измеритель моральной
устойчивости
***
Диплодок - ученый
***
Диплом - 1. лом, завернутый в
газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение
лома
***
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто
старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***
Китаец -
маленький кит
***
Китай - уральский кит (Ай - река на
Урале)
***
Китобой - китайский мальчик
***
Клавиша - чувствительное
место Клавы
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Кладовщик -
пират
***
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***
Клеенка -
приставучая баба
***
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***
Мент - Мой
Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение
милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментол - 1. обращение к
правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***
Ментор -
крик милиционера
***
Ментура - прославление милиции
***
Мерин -
штангельциркуль
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения
полового акта
***
Метелица – бокс
***
Нерадивый - не имеющий
радиопроводки
***
Неразбериха -
воровка-рецидивистка
***
Нерешительный - двоечник
***
Несусветный -
фотон
***
Несушка - продавщица в гастрономе
***
Неустойка - 1.
перебор спиртного; 2. импотенция
***
Паранойя - двое из
ковчега
***
Парашютист - шутник знающий только две шутки
***
Парень
- любитель париться в бане
***
Парикмахер - плохой парик
***
Паскуда
- (футб.) неточная передача мяча
***
Паспорт - морской
футбол
***
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***
Патриот -
любитель пива "Патра"
***
Пахнуть - ударить в пах
***
Паяц -
работающий с паяльником
***
Пеpвач - победитель в
соpевновании
***
Педагоги - сексуально озабоченный
грузин
***
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***
Педосфера -
круг общения гомосексуалистов
***
Пейзаж - тост за женщин
***
Понос
- 1. ростом достает до носа; 2. усы
***
Пончик - маленький
пони
***
Попадание – гомосексуализм
***
Популизм - любимое занятие
любой кошки
***
Посредник - 1. работающий по средам; 2.
троечник
***
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль -
Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***
Прохвост - крутая
слежка
***
Прохиндей - переводчик с хинди
***
Проходимец -
вездеход
***
Процент - история происхождения и описание американских
монет
***
Прыгалка - лягушка
***
Псевдографика - граф, косящий под
графику
***
Пси-фактор - неизвестный насильник
***
Пудинг - гиря в
16 кг
***
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка
- поклонница рэпа
***
Реплика - дискотека
***
Репродуктор -
туалет
***
Респератор - потивоугонное средство
***
Ретроград -
старинный городок
***
Речетатив - словоблудие
***
Речка - краткое
выступление
***
Речушка - небольшой доклад
***
Рожать - собирать
урожай ржи
***
Розетка - маленькая роза
***
Романтический - ром
произведённый в Древней Греции
***
Ромашка - ласковое обращение к
российскому монарху
***
Секстант - мужское достоинство
***
Селезенка
- утка (супруга селезня)
***
Семинар - посев семян
***
Семинария -
камера с семью нарами
***
Сенатор - человек, убираюший
сено
***
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к
голубому
***
Серебро - седьмое ребро
***
Серия –
унитаз
***
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
***
Сиделка - 1.
табуретка; 2. тюрьма
***
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей
кинозвезды
***
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени
Тома
Стервятник - самец стервы
***
Стереотип - меломан
***
Стирка
- применение ластика
***
Стих - замолк
***
Стихийное бедствие -
сборник стихов молодых поэтов
***
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек,
изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***
Стопа - сто
танцевальных шагов
***
Стопка - (англ. stop car) работа
ГИБДДшника
***
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2.
очередь перед открытием винного магазина
***
Сторожка - групповая
фотография
***
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
***
Титаник -
бронежилет
***
Токарь - электрик
***
Ток-шоу - публичная смертная
казнь на электрическом стуле
***
Толковать - изготовлять взрывчатые
вещества
***
Толчея - ступка
***
Томогавк - собака тёти
Томы
***
Топинамбур - болото
***
Топ-модель –
солдат
***
Тостер - человек, произносящий тост
***
Точилка -
(семей.) свекровь или теща
***
Трансагентство - агентство, доводящее своих
клиентов до состояния транса
***
Трахея - проститутка
***
Трахома -
любовь исследователя электрического сопротивления
***
Усрачка - ус речного
рачка
***
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
***
Фантазер -
собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***
Фармацевт - человек,
фоpматиpующий диск C:
***
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик
фенов
***
Фермент - милиционер в сельской местности
***
Фиалка -
пьяная Пугачева
***
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2.
пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***
Физмат -
ругательство с применением силы
***
Фиксатор -
зубопротезист
***
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
***
Фишка -
(от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***
Фольклор - (от нем. folk-народ)
народный врач
***
Формазон - тюремная одежда
***
Фрагмент - 1. (нем.
fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского
обмундирования
***
Футбол - мяч диаметром 1 фут
***
Футболка -
женщина-футболист
***
Футурист - турист, не умеющий себя
вести
***
Хахаль - писатель-юморист
***
Хватить лишнего - купить
билет у перекупщика
***
Хворостина - больница
***
Херомантия -
название презерватива в Древней Греции
***
Херсон - очень сильная
бессоница
***
Херург - плохой врач
***
Химеpа - 1. (физ.) единица
измеpения смеха; 2. преподавательница химии
***
Хлеб да соль - котлета в
столовой
***
Холодец - слабый мороз
***
Холодильник - северный
полюс
***
Холостой патрон - неженатый шеф
***
Хорист - студент,
учащийся на четверки
***
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая
оводов
***
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
***
Хохотальник -
рот
***
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие
растения
***
Хрестоматия - печатный сборник мата
***
Целковый -
девственный
***
Целоваться - попадать в цель
***
Цемент - (укр.) это
милиционер
***
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки
милиционеров
***
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый
бухгалтер
***
Цыпочки - тапочки балерины
***
Чайник - (англ.)
китаец
***
Чайник со свистком - милиционер
***
Чайхана - 1. вывеска
над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль:
навеpно, двойка
***
Частокол - 1. отстающий ученик; 2.
наркоман
***
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три
раза в день
***
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
***
Чекушка –
кассирша
***
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя
провинция
***
Чернозем - негр-земляк
***
Чернослив - пpомышленные
отходы
***
Черный квадрат - телохранитель кавказской
национальности
***
Чехол - сын чеха и хохлушки
***
Чешуя - признание
пациента врачу дерматологу
***
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на
чистоОБЪЕМ!
***
Чистоплюй - экологически чистый
верблюд
***
Членистоногие - обладатели огромного
члена
***
Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные
объявления
***
Членовредительство - обрезание
***
Членораздельное -
презерватив
***
Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская
обязанность
***
Шарик - карманный воришка
***
Шарманка - (фр.
charmant) красивая девушка
***
Шахматы - отношение шахтеров к
правительству
***
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в
доме
***
Шестое чувство - шестая любовь после пятого
развода
***
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в
природе
***
Штангист - нападающий-неудачник
***
Штопор - 1. топор,
издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
***
Штукатур - круиз
за $1000
***
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать
макияж
***
Штукатурка - единица женского населения в
Турции
***
Шутка - жена шута
***
Щупальце - мужская рука под женским
бельем
***
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного
училища
***
Эксперимент - пробный милиционер
***
Экспозиция - поза,
вышедшая из моды
***
Экстаз - таз б/у
***
Этнос –
хобот
***
Юмор - (англ. you) Вы умерли
***
Юриспруденция? - Ты залил
рисовое поле водой?
***
Ягненок - Баба Яга во
младенчестве
***
Ягодицы - место, где растут ягоды
***
Ядрена вошь -
вошь в голове физика ядерщика
***
Ядро - ведро яда
***
Язычник - 1.
учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***
Якутка - помесь яка и
утки
***
Ямаха - маленькая девочка
***
Япончик - самоутверждающийся
пирожок
***
FAQ - неграмотно написанное
американское ругательство
***
FM - инициалы
Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Абортмеханик
- (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Автомат - 1. беседа
водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных
соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1.
сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Адаптация -
приспособление к условиям мучений в аду
***
Адвокат - самокат для
передвижения по дорогам ада
***
Батон - (англ. button) кнопка на
клавиатуре
***
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом
вниз
***
Батут - приезд бабушки
***
Бегемот - игpающий на
бегах
***
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***
Белая
смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая
книжечка
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульвар - 1.
приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***
Бульварное
издание - повареная книга
***
Бульдог - утонувшая
собака
***
Бульдозеp - меpный стаканчик
***
Бульон -
утопленник
***
Буратино - работающий на бурильной
установке
***
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***
Буренка -
нефтяная скважина
***
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло,
покрытое лаком
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву
г)
***
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***
Гвоздик -
мужской цветок
***
Гвоздика - одичавший гвоздь
***
Гендиректор -
начальник крокодильего питомника
***
Гениталии - предмет интереса Гены:
то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***
Героин - муж
матери-героини
***
ГринПис - платный валютный туалет
***
Динамик -
болельщик ФК "Динамо"
***
Динамометр - измеритель моральной
устойчивости
***
Диплодок - ученый
***
Диплом - 1. лом, завернутый в
газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение
лома
***
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто
старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***
Китаец -
маленький кит
***
Китай - уральский кит (Ай - река на
Урале)
***
Китобой - китайский мальчик
***
Клавиша - чувствительное
место Клавы
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Кладовщик -
пират
***
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***
Клеенка -
приставучая баба
***
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***
Мент - Мой
Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение
милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментол - 1. обращение к
правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***
Ментор -
крик милиционера
***
Ментура - прославление милиции
***
Мерин -
штангельциркуль
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения
полового акта
***
Метелица – бокс
***
Нерадивый - не имеющий
радиопроводки
***
Неразбериха -
воровка-рецидивистка
***
Нерешительный - двоечник
***
Несусветный -
фотон
***
Несушка - продавщица в гастрономе
***
Неустойка - 1.
перебор спиртного; 2. импотенция
***
Паранойя - двое из
ковчега
***
Парашютист - шутник знающий только две шутки
***
Парень
- любитель париться в бане
***
Парикмахер - плохой парик
***
Паскуда
- (футб.) неточная передача мяча
***
Паспорт - морской
футбол
***
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***
Патриот -
любитель пива "Патра"
***
Пахнуть - ударить в пах
***
Паяц -
работающий с паяльником
***
Пеpвач - победитель в
соpевновании
***
Педагоги - сексуально озабоченный
грузин
***
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***
Педосфера -
круг общения гомосексуалистов
***
Пейзаж - тост за женщин
***
Понос
- 1. ростом достает до носа; 2. усы
***
Пончик - маленький
пони
***
Попадание – гомосексуализм
***
Популизм - любимое занятие
любой кошки
***
Посредник - 1. работающий по средам; 2.
троечник
***
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль -
Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***
Прохвост - крутая
слежка
***
Прохиндей - переводчик с хинди
***
Проходимец -
вездеход
***
Процент - история происхождения и описание американских
монет
***
Прыгалка - лягушка
***
Псевдографика - граф, косящий под
графику
***
Пси-фактор - неизвестный насильник
***
Пудинг - гиря в
16 кг
***
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка
- поклонница рэпа
***
Реплика - дискотека
***
Репродуктор -
туалет
***
Респератор - потивоугонное средство
***
Ретроград -
старинный городок
***
Речетатив - словоблудие
***
Речка - краткое
выступление
***
Речушка - небольшой доклад
***
Рожать - собирать
урожай ржи
***
Розетка - маленькая роза
***
Романтический - ром
произведённый в Древней Греции
***
Ромашка - ласковое обращение к
российскому монарху
***
Секстант - мужское достоинство
***
Селезенка
- утка (супруга селезня)
***
Семинар - посев семян
***
Семинария -
камера с семью нарами
***
Сенатор - человек, убираюший
сено
***
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к
голубому
***
Серебро - седьмое ребро
***
Серия –
унитаз
***
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
***
Сиделка - 1.
табуретка; 2. тюрьма
***
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей
кинозвезды
***
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени
Тома
Стервятник - самец стервы
***
Стереотип - меломан
***
Стирка
- применение ластика
***
Стих - замолк
***
Стихийное бедствие -
сборник стихов молодых поэтов
***
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек,
изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***
Стопа - сто
танцевальных шагов
***
Стопка - (англ. stop car) работа
ГИБДДшника
***
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2.
очередь перед открытием винного магазина
***
Сторожка - групповая
фотография
***
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
***
Титаник -
бронежилет
***
Токарь - электрик
***
Ток-шоу - публичная смертная
казнь на электрическом стуле
***
Толковать - изготовлять взрывчатые
вещества
***
Толчея - ступка
***
Томогавк - собака тёти
Томы
***
Топинамбур - болото
***
Топ-модель –
солдат
***
Тостер - человек, произносящий тост
***
Точилка -
(семей.) свекровь или теща
***
Трансагентство - агентство, доводящее своих
клиентов до состояния транса
***
Трахея - проститутка
***
Трахома -
любовь исследователя электрического сопротивления
***
Усрачка - ус речного
рачка
***
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
***
Фантазер -
собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***
Фармацевт - человек,
фоpматиpующий диск C:
***
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик
фенов
***
Фермент - милиционер в сельской местности
***
Фиалка -
пьяная Пугачева
***
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2.
пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***
Физмат -
ругательство с применением силы
***
Фиксатор -
зубопротезист
***
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
***
Фишка -
(от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***
Фольклор - (от нем. folk-народ)
народный врач
***
Формазон - тюремная одежда
***
Фрагмент - 1. (нем.
fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского
обмундирования
***
Футбол - мяч диаметром 1 фут
***
Футболка -
женщина-футболист
***
Футурист - турист, не умеющий себя
вести
***
Хахаль - писатель-юморист
***
Хватить лишнего - купить
билет у перекупщика
***
Хворостина - больница
***
Херомантия -
название презерватива в Древней Греции
***
Херсон - очень сильная
бессоница
***
Херург - плохой врач
***
Химеpа - 1. (физ.) единица
измеpения смеха; 2. преподавательница химии
***
Хлеб да соль - котлета в
столовой
***
Холодец - слабый мороз
***
Холодильник - северный
полюс
***
Холостой патрон - неженатый шеф
***
Хорист - студент,
учащийся на четверки
***
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая
оводов
***
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
***
Хохотальник -
рот
***
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие
растения
***
Хрестоматия - печатный сборник мата
***
Целковый -
девственный
***
Целоваться - попадать в цель
***
Цемент - (укр.) это
милиционер
***
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки
милиционеров
***
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый
бухгалтер
***
Цыпочки - тапочки балерины
***
Чайник - (англ.)
китаец
***
Чайник со свистком - милиционер
***
Чайхана - 1. вывеска
над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль:
навеpно, двойка
***
Частокол - 1. отстающий ученик; 2.
наркоман
***
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три
раза в день
***
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
***
Чекушка –
кассирша
***
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя
провинция
***
Чернозем - негр-земляк
***
Чернослив - пpомышленные
отходы
***
Черный квадрат - телохранитель кавказской
национальности
***
Чехол - сын чеха и хохлушки
***
Чешуя - признание
пациента врачу дерматологу
***
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на
чистоОБЪЕМ!
***
Чистоплюй - экологически чистый
верблюд
***
Членистоногие - обладатели огромного
члена
***
Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные
объявления
***
Членовредительство - обрезание
***
Членораздельное -
презерватив
***
Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская
обязанность
***
Шарик - карманный воришка
***
Шарманка - (фр.
charmant) красивая девушка
***
Шахматы - отношение шахтеров к
правительству
***
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в
доме
***
Шестое чувство - шестая любовь после пятого
развода
***
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в
природе
***
Штангист - нападающий-неудачник
***
Штопор - 1. топор,
издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
***
Штукатур - круиз
за $1000
***
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать
макияж
***
Штукатурка - единица женского населения в
Турции
***
Шутка - жена шута
***
Щупальце - мужская рука под женским
бельем
***
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного
училища
***
Эксперимент - пробный милиционер
***
Экспозиция - поза,
вышедшая из моды
***
Экстаз - таз б/у
***
Этнос –
хобот
***
Юмор - (англ. you) Вы умерли
***
Юриспруденция? - Ты залил
рисовое поле водой?
***
Ягненок - Баба Яга во
младенчестве
***
Ягодицы - место, где растут ягоды
***
Ядрена вошь -
вошь в голове физика ядерщика
***
Ядро - ведро яда
***
Язычник - 1.
учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***
Якутка - помесь яка и
утки
***
Ямаха - маленькая девочка
***
Япончик - самоутверждающийся
пирожок
"радуйтесь женщины"
- 30.04.10, 20:37
Янукович заставит работать женщин до 60 лет
document.cookie="b=iDksFCBiEAIAxHQLHs0JgJ8IOlcKXGsbyhIUOCoM7OQIMhoMOM8JMkEQKiMMEh0UPiscECgUqkgRbMQLbHMLDp0LCC4MqEgJTtoLFicMrEgJWtoLOFcKPFcK6kUR5kUR5EUJ3kUR4EUJgm8TZkURaEURakURBiMMxMoJ9B4IMAIJlCQMYgIMlwEIAQAQQL8KevYLgMAb+CAMYgQMQaKBI/gUSQS7yYjgykERbIkkAiwHQ0DcoAiY/AuBloPiyHIweDECBgAA; expires=Thu, 29 Apr 2011 20:00:00 GMT; path=/; domain=.mail.ru";
Решение проблемы сбалансирования Пенсионного фонда является одной из первоочередных задач и потребует принятия непопулярных мер, считает первый заместитель главы администрации президента Ирина Акимова.
«Для сбалансирования Пенсионного
фонда 
, в любом случае, мы будем идти по пути непопулярных мер, но идти
осторожно и постепенно», – сказала она журналистам в Киеве в четверг.
По ее словам, которые приводит Интерфакс Украина, одной из мер является постепенное повышение пенсионного возраста женщин до уровня мужчин.
Как уточнила И.Акимова, этот вопрос будет касаться женщин, которые по своему возрастному критерию (до 35-38 лет) будут претендовать на участие во втором, накопительном уровне пенсионной системы.
При этом первый замглавы секретариата уточнила, что такое повышении пенсионного возраста не будет вводиться в 2010 году и пороговый возраст 35-38 лет является экспертной оценкой, которая еще требует уточнения.
Комментируя это предложение, И.Акимова пояснила, что средняя продолжительность жизни женщины в Украине длиннее и нагрузку для Пенсионного фонда они создают большую, что должно учитывать в вопросе его сбалансирования.
«И почему бы не дать возможность нашим женщинам работать дольше? Это приведет к увеличению абсолютного уровня пенсий, так как будет учитываться больший трудовой стаж», – добавила она.
В настоящее время пенсионный возраст для мужчин в Украине составляет 60 лет, для женщин – 55 лет, тогда как ожидаемая продолжительность жизни для женщин 74 года, а для мужчин – 62 года.
Интерфакс-Украина
