Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" - настоящий кладезь
мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:



"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.





"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?





"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.





Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!





"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.





"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!





"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.



"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.





"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену.Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...





О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.





"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.





И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"                                                                   с нета

И не делай резких движений. Иначе местные хирурги ещё долго будут веселить друг друга рассказами про гвоздь в твоей урерте. У них, у медиков, своеобразное чувство юмора. СИЛОВЫЕ МЕТОДЫ. В разгар того, что в умных книжках про секс называется прелюдией, нежное создание вдруг крепко хватает тебя за член и начинает дёргать его так, словно хочет унести его с собой в качестве трофея. Тебе больно и страшно. В затейливом девичьем воображении эта деталь мужского организма представляется чем-то могучим, огромным и неуязвимом. Над чем следует трудиться не жалея сил и не щадя себя. Хорошо, конечно, что твой имидж, в глазах новой подруги столь брутален и несокрушим, да и отсутствие опыта в этом вопросе будем считать очком в её пользу. Но всё же, стерпеть такое, дано не каждому. Так что надо выбирать: или приятные для самолюбия иллюзии неопытной подружки, или сохранность предмета этих иллюзий. Отними у девушки свой член как можно быстрее, но незаметно и естественно. Попробуй сместиться на полкорпуса ниже и покажи подруге, что такое настоящий оральный секс. Вероятнее всего, она скоро забудет, что у неё в руках что-то было. А потом в течение всего процесса держи своё орудие труда в не зоны действия её цепких ручонок. Когда девушка к тебе привыкнет и освоится, можно будет допустить её к ручному управлению, ненавязчиво показывая, как именно это нужно делать и где самые чувствительные зоны твоего органа. Лучше всего позиционировать такую лекцию, как элемент, наступающий после секса. Тогда девушке не придёт в голову имитировать сокрушительную страсть, а твои объяснения не будут звучать слишком по-профессорски. Некоторые девушки не знают того, что с анатомической точки зрения пенис вполне аналогичен клитору и тоже очень чувствителен. Если твой рассказ будет доступным и увлекательным, девушка постарается исключить дальнейшее членовредительство. ТЯГА К ПРИРОДЕ. Мысленно окатив себя холодной водой, чтобы не ринуться в бой немедленно, ты достаёшь из потаённого места презерватив. И вдруг, слышишь решительное «не надо». Ты ошибаешься, если думаешь, что только у нашего брата презервативы не вызывают восторг. Некоторые девушки недолюбливают это резинотехническое изделие, считая. Что оно снижает чувствительность, да и выглядит не особо. На самом деле, причины, как и у нас, психологические. Может быть, барышня хочет тебя порадовать или продемонстрировать кредит доверия. А у некоторых ещё сложнее: в глубине души они считают секс постыдной данью природе. Когда всё происходит спонтанно и без дальнего умысла, это хотя и неприлично, но извинительно. Однако любое вмешательство разума (например, презерватив) превращает невинное буйство инстинктов в циничную оргию по предварительному сговору. Странные они… В такой ситуации, желательно настоять на своём – в такой форме, чтобы не оскорбить доверие партнёрши. Дай ей понять, что заботишься о её благополучии. Незащищенный секс чреват не только гурьбой близнецов, но и более серьёзными проблемами. Даже если ты пол года гулял со своей новой знакомой при луне и питал её мороженым, прежде чем вы добрались до твоего дивана, всё равно риск остаётся. Не всегда удаётся проявить твёрдость – девушка уж очень хороша или всё уже очень серьёзно… Короче, если ты обнаружил, что только что занимался сексом без презерватива – дуй в ванну и заливай себе в урерту антисептик. Например, купленный заранее, мирамистин. Не допустить демографического взрыва можно с помощью постинора. Но учти, он может вызвать у девушки сильный гормональный дисбаланс. Так что, если у вас действительно всё серьёзно, а презервативу сказано твёрдое «нет», уговори подругу сходить к доктору, который подберёт ей хорошие и добрые таблетки. ОПАСНЫЙ ЛИЗИНГ. Во время куннилингуса девушка вдруг сильно сжимает ноги. Что бы это значило? Говорят, некоторые считают этот вариант орального секса недостойным настоящего мужчины. Они много теряют. Ни в одном другом деле результат усилий не проявляется так быстро и так непосредственно. Проявляется, проявляется…всё сильнее, сильнее…и так может проявиться, что твои шейные позвонки окажутся под угрозой. Ну да, девушки иногда не способны проявить выдержку. Например, во время уборки, похода по магазинам или вот во время оргазма. Так мы же их за это и любим! Нельзя девушку упрекать за то, что она тебя радует такой обратной связью. Если она начнёт себя контролировать, все труды пойдут насмарку. Шея-то останется целой, а вот ваша сексуальная гармония – вряд ли. Поэтому, когда приступишь к этому приятному занятию в следующий раз, просо обними её за бёдра так, чтобы ладони оказались на внутренней поверхности. И приласкай там, что под руку подвернётся. Девушке будет ещё приятнее. А когда она схлопнет ноги, угрожая свернуть тебе шею, ты слега придержишь её за бёдра и спасёшь свою жизнь. ПРОСТО ЦИРК КАКОЙ-ТО. Чего только девушки не творят во время оргазма. Иногда вот даже смеются. Если, это тот самый случай, безвременный уход эрекции не страшен. Девушке уже и так хорошо, скоро всё вернётся на свои места, и вы продолжите. А вот если до оргазма явно было далеко, когда подруга развеселилась, значит, происходящее не слишком сильно её занимает. Причиной может быть застенчивость, которая нередко выражается таким образом, и не даёт ей расслабиться (если, девочки хихикают при твоём появлении, это вовсе не значит, что ты смешной – скорее наоборот, они расценивают тебя даже очень серьёзно). Или ещё сотня причин создающих дискомфорт, от недобритых ног до невыученных уроков. Вполне надёжный выход из этой ситуации – устроить смешливой красавице сеанс, ураганного куннилингуса. Подруга, скорее всего, заинтересуется происходящим, а ты быстро восстановишь боеспособность. Если же хихиканье девушки всё продолжается, и девушка явно теряет остатки куража даже быстрее, чем ты сам, хорошего секса сегодня явно не предвидится. Только не стоит ей предлагать попробовать в следующий раз, это всё-таки не лотерея. Не акцентируй внимание на том, что какие-то её действия тебя не возбуждают, иначе она почувствует вину и на тебя же за это разозлится. Лучше начни хихикать вместе с ней, обрати всё в игру, а потом преложи что-нибудь необычное – пойти перекусить или станцевать танго. А по ходу дела, глядишь, и следующий раз подоспеет. ЧЕЛЮСТИ. Всё шло как по нотам, до тех пор, пока подруга в порыве страсти не вцепилась зубами тебе в ухо и не принялась его грызть. Тебе же нравились её красивые ровные зубки? Вот и получи! Всё ещё хочешь орального секса? Некоторые девушки почему-то считают, что если игриво всадить резцы мужчине в нижнюю губу или в какую другую часть тела, его это ужасно возбудит. Скорее всего, твоя подруга хочет казаться интереснее, загадочнее и коварно-страстной. Хотя существует вероятность, что она отличается садистскими наклонностями. Для начала нужно проверить, кого же тебе судьба подкинула на этот раз – жертву искусства или скрытую садистку. Когда тебя снова начнут кусать, попробуй каждый раз громко и жалобно вскрикивать и жаловаться, что тебе очень больно. Любительница киношных страстей, скорее всего, напугается и быстро откажется от ненужных изысков безо всякого ущерба для собственной сексуальности. Если же девушка явно возбудилась, и стала кусать тебя ещё сильнее… Может быть, тебе это со временем понравиться, но вряд ли. А её, очевидно, не устроят твои ординарные сексуальные вкусы. Закончи процесс, как придётся, а потом делай оргвыводы. И не забудь продезинфицировать укусы – неизвестно, кого эта юная хищница кусала до тебя. НАУЧНЫЙ ПОДХОД. В разгар событий, когда тебе уже не до чего и всё близится к завершению, девушка спокойным и разумным голосом предлагает попробовать позу «горный орел переплывает Хуанхэ на спине поющей черепахи». Эта поза, по её мнению должна бы тебя возбудить. А ты и так был невиданно возбуждён. До того, как она всё это сказала. Есть такие люди, которые просто хотят как лучше. И они способны покалечить твою нервную систему как никто другой. Даже если ты закончил с отличием школу йогов и прошёл обряд посвящения якудза. Если твоя подруга обожает вносить предложения по улучшению чего угодно, возможно, она принадлежит как раз к этой категории. Кроме того, девушка явно недостаточно увлечена сексом с тобой, если ещё может вспомнить слово «Хуанхэ». Может она вообще подходит к сексу с любопытством естествоиспытателя. Но не исключено, что ей с тобой просто скучновато. Но сейчас не до споров – надо соглашаться на черепаху. Чтобы там не было, возьми процесс, в свои руки. Стань неожиданным – меняй темп и глубину фрикций, перетащи её с кровати на пол, начни бормотать ей на ухо разные заводные гадости. Если позволяет физическое состояние, попробуй целоваться на протяжении всего процесса. Если девушке было скучно, скука пройдёт. Если она, слегка занудливая перфекционистка, смена предложений не даст ей сосредоточиться и что-то предложить. Тогда, черепаха наконец переплывёт Хуанхэ и заткнётся. ЯДОХИМИКАТЫ. Прежде, чем улечься с тобой в постель, красавица глотает маленькую пёстренькую таблеточку, вынув её из скомканной салфетки. Не исключено, что это контрацептив, средство от головной боли ли просто витаминка – тогда плюнь и забудь. Но если, после употребления химии обнаружился резкий всплеск активности или, напротив, улыбчивая апатия – дело плохо. Такие вот любительницы веселых таблеток и грустных порошков имеют обыкновение привносить в жизнь своих знакомых неприятные сюрпризы. Если даже, в эту секунду, ребята из отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков ещё не стоят у вас под дверью, это только вопрос времени. Не говоря уже о том, что девушки, употребляющие наркотики, гораздо расслабленнее относятся ко многим непристойным вещам – начиная с венерических заболеваний и заканчивая квартирными кражами. Как с этим бороться? Во-первых, не пробовать таблетку самому. Во-вторых, уговорить подругу бросить заниматься глупостями. Если не получается – бежать. Как бы она не была красива, обворожительна, сексапильна и обаятельна. МЕЛОДРАМА. Процесс в разгаре, ты уже предвкушаешь бурный финал ко взаимному удовольствию, но вдруг девушка начинает всхлипывать, по лицу катятся слёзы. Ещё пара секунд – и она разражается рыданиями. Что это? Когда женщина начинает плакать, любой мужчина чувствует себя нашкодившим пятиклассником. А уж во время секса… Но в данном случае, ты не в чём не виноват. Скорее всего, это знак того, что ваше тесное общение особенно удалось. Люди действительно могут плакать и от горя, и от счастья – выражаясь по-учёному, в любом случае они плачут от резкого скачка уровня гормонов и нейропептидов. Именно это происходит во время оргазма. Какие мысли при этом оказались у девушки в голове – дело случая и вопрос второстепенный. Будем надеяться, что она оплакивает те годы, которые пошли псу под хвост до знакомства с тобой. Хотя не исключено, что её занимает другое: «Как я докатилась до секса с человеком, который ходит в дырявых носках?!» Если девушка рыдает, но под влиянием твоих поцелуев и сюсюкания быстро успокаивается и готова продолжить прерванное занятие, значит, всё вполне безопасно. Бороться с этим явлением бесполезно, да и не нужно. В конце концов, ты всегда будешь знать, когда был на высоте. Сымитировать слёзы гораздо сложнее, чем с диким криком расцарапать тебе спину. Но иногда, сильные впечатления (например, первый опыт секса с новым знакомым) могут спровоцировать у нервной барышни настоящую истерику. Туи же явно не до разврата и любые ухищрения только навредят. Прекрати всякую активность, принеси девушке тёплой воды с 20 каплями валерьянки и жди, когда буря утихнет. САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ. Девушка ничего не имеет против секса как такового… но всеми силами препятствует тому, чтобы сделал ей приятно. То есть, руками ничего не трогать, а оральный секс – игра, строго в одни ворота. Она следит за твоими реакциями и при первых признаках оргазма быстро ведёт дело к финалу. После чего затихает с чувством выполненного долга. Раньше ты и не мечтал о встрече с таким бескорыстным существом… но от отсутствия обратной связи становиться как-то не ловко. Альтруистический подход к сексу может иметь несколько причин. Скорее всего, твоя партнёрша не слишком опытна и не уверена в себе. От подруг она слышала, что все мужики – эгоисты. В таком ответственном деле, эмоции девушке только мешают, к тому же оргазм, как ей кажется, делает её беззащитной перед таким опытным и коварным монстром, как ты. От куннилингуса девушки часто уклоняются от того, что стесняются собственного запаха. А ещё, возможно, что она многого ждёт от встречи с тобой, но не рассчитывает получить полное удовлетворение с первой попытки. И, наконец, не исключено, что ты сам сделал что-то не так или оргазм уже состоялся, но ты не заметил. Поэтому, сейчас ей больно. Но есть и хорошие новости. Значит ты, вправду, чем-то дорог этой барышне, и ей важно тебя не разочаровывать. Не уговаривай и не пытайся сделать ей хорошо насильно. Сейчас, как можно сильнее вырази свой восторг, экстаз и признательность. Можешь даже произнести, что-нибудь типа: «Ух ты, и где это ты такому научилась?» - даже если девушка изобразит оскорблённость в лучших чувствах, в глубине души она почувствует себя опытной и неотразимой. Начни её ласкать, как бы в благодарность за творческие успехи. А как только, почувствуешь, что ласки достигают цели, дай понять, что её эмоции тебе приятнее, чем любые манипуляции с твоим пенисом. Девушка быстро поймёт, что секс – дело обоюдное, и чем оно обоюднее, тем приятнее и долговечнее результат. СРОЧНАЯ ДЕЗАТИВАЦИЯ. Немедленно после бурного финала подруга упирается в тебя коленками, спихивает на пол, несется в ванну и плещется там, как тюлень. Цель этого загадочного поведения – не дать ни одному твоему коварному сперматозоиду притаиться в укромном уголке и напасть исподтишка. Несмотря на то, что на тебе был презерватив.

Перспектива каждый раз слетать на пол и наблюдать сверкающие пятки подруги мало кого прельстит. Нам тоже изредка хочется романтики и задушевных разговоров. Чтобы этого достичь, придётся действовать постепенно. Панический ужас при слове «нежелательная беременность» часто возникает у девушек, уже испытавших какую-нибудь гадость в таком роде (например, ранний аборт, или детство в неполной семье). Твоя задача – обеспечить подруге просвещение по части современных средств контрацепции и одновременно внушить полное спокойствие относительно твоих моральных устоев. Посматривай задумчиво на маленьких детей и заговаривай иногда о прелестях семейной жизни. Не бойся, у девушки не обязательно возникнут далеко идущие планы. Просто она будет знать, что в случае чего, она не останется в одиночестве. Если, конечно, ты сам в этом уверен.

                                                                                                        с нета

71. Если только польза скрепляла бы дружественные связи, то она же, изменившись, разрывала бы их; природа же может измениться, поэтому истинная дружба бывает вечной.

Цицерон.

72. Супружеская любовь размножает человеческий род, дружеская любовь совершенствует его.

Ф. Бэкон.

73. Женщины хотя и придают большое значение дружбе, но забывают о ней, мужчины относятся к ней недоверчиво, а любовники ревниво.

П. Бурже.

74. Наименее шумливая, наиболее скромная дружба часто - наиболее полезная. Поэтому я всегда предпочел бы сдержанного друга не в меру усердному.

Д. Аддисон.

75. Наслаждение общением - главный признак дружбы.

Аристотель.

76. Слабого человека лучше иметь своим врагом, чем другом.

Г. Шоу.

77. Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.

Цицерон.

78. Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Р. Эмерсон.

79. Тот, кто оказывается настоящим другом, - тот и настоящий человек, тот не остается в долгу и перед обществом.

А. Шефтсбери.

80. Дорог мне друг, но и враг полезен быть может: друг укажет, на что я способен, враг же научит, как мне поступать.

Ф. Шиллер.

 

Что, где, как, зачем и почему. Что это Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс. Где это Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно. Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле. "Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку. Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты. Как это Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров. Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть. В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!") или выразить пожелания (если смелости хватит). И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет. Кто это Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия. Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам ли шестнадцати- или восемнадцатилетнему кексу описать свои желания и намерения подробнее, чем одной фразой, в которой из трех слов два - это "я" и "тебя"? Тот, кто за монитором, наверняка старше тебя, опытнее и умнее. Если повезет - ты наткнешься на художника, который занимается виртуальным сексом из любви к виртуальному сексу. Если не повезет - на другом конце провода окажется циник, перед которым будут как на ладони все твои шестнадцать лет. Он не откажет себе удовольствии понаблюдать, как вибрирует девичье сердечко, шатаются и падают хилые перегородки в мозгах и темнеют глазенки. Так что не нужно думать, что только ты имеешь право использовать людей для собственного увеселения. Использовать могут и тебя. Но чего можно твердо не бояться - это маньяков. Реальные маньяки не ищут жертв в Интернете. А виртуальные не выходят в реал. Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать: - Что можно жить и без секса; - Что нет неприличных слов; - Что слова - это страшная сила; - Что неважно, какого цвета у тебя трусы; - Что секс - это трудно; - Что спать лучше с интересными людьми; - Что каждый поцелуй меняет жизнь; - Что дружба подозрительнее любви; - А любовь подозрительнее секса; - Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно; - Что некоторые мужчины на самом деле - женщины; - Что любая реальность виртуальна; - Что все делают глупости; - Что жизнь печальна; - Что стесняться нам в общем нечего. Зачем это ...Он, конечно, может сказать тебе, что кончил. Ты наполовину поверишь: ведь ты же была мила и соблазнительна. Но останется место и для сомнения: а как, собственно, это у него там происходило, когда руки - на клавиатуре, глаза - в мониторе, а ты вообще неизвестно где? Если интересно - спроси у него об этом. При следующей встрече. Если ты действительно хочешь узнать, что такое виртуальный секс, попроси киберлюбовника пересказать тебе содержание ваших недавних любовных игрищ. Его воспоминания о том, чего на самом деле не было, - и есть настоящий виртуальный секс. А то, чем вы занимались вчера, - только подражание интимным отношениям в реальной жизни. А что у него там под столом происходило, ты никогда не узнаешь. Да и не все ли равно? Гораздо важнее, что происходит с тобой. Представь себе, что он тебя об этом спросит. Что ты ему ответишь? Контрацепция Все, что ты пишешь в Интернете, может быть сохранено вероломным собеседником в файле и обнародовано. Ты, конечно, можешь потом говорить, что это подделка и что за компьютером была не ты - все равно не поверят. Есть два способа свести неприятности к минимуму. Во-первых, постарайся выбрать в партнеры человека, которому огласка нужна еще меньше, чем тебе. Во-вторых, как можно меньше говори о ком-либо, кроме вас двоих, особенно о людях из твоей реальной жизни. Не занимайся киберлюбовью на плохих телефонных линиях и в дождь. Если у тебя часто рвется связь, лучше болтай о книжках. Ведь хуже виртуального полового акта может быть только внезапно прерванный виртуальный половой акт. Последствия В самых смелых похождениях по Интернету ты застрахована от трех вещей: тебя не изнасилуют, ты не заболеешь и не залетишь. И даже крыша от виртуального секса не съедет - если, конечно, она до того была на месте. Рано или поздно все испытаешь, всякие слова выслушаешь, скажешь и к компьютеру охладеешь. Главная опасность - это влюбиться в электронную симуляцию прекрасного принца и на полном серьезе отдаваться буквам и пробелам, полагая, что они принадлежат реальному человеку.                  с нета

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным диотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

2. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.                                                                                        с нета

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. *** Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на @#$, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки. *** Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо. *** Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз. *** В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!

- Хм… мне кажется, “Виагра” должна действовать по-другому…

Народная мудрость: Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад, то ни за что не оборачивайся – по яйцам удар будет намного больней!

Сказать женщине, на которой из одежды присутствуют одни туфли и шляпа, что она выглядит безвкусно, способна лишь другая женщина.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!