Прикольные подписи и сообщения

  • 30.04.10, 19:54








1. Жизнь одна, зачем стесняться
2. Не нужно слов
давитесь рафаэллой!

3. Детство - это время, когда еще не думаешь
матом...

4. НАХОЖУСЬ В ТРУДОВОМ ОРГАЗМЕ!
5. Выйдешь в люди — заходи!
6.
Мозг – это орган, посредством которого мы думаем, что мы думаем

7. Кто цяй не
пьет-тот цьмо! (Конфуций)

8. Баю баюшки баю... Не пишите мне х*рню!
9. Чё
читаешь??? Интересно??? Мне самому интересно...

10. Сижу на унитазе и громко
громко плакаю!!! Почему так много ем?? И так плохо какаю…

11. Дожили! Монитор
- это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура -
обеденный!

12. Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы
треснуло зеркало

13. Друзья приходят и уходят, а враги имеют свойство
накапливаться

14. Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я
работаю…

15. Если человека кусает вампир, он становиться вампиром. Такое
ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

16. Бля*ь, такое
ощущение, что пока меня нет дома, кто-то приходит и плюёт мне на монитор

17.
Моя совесть настолько прозрачна и чиста, что ее практически не видно!!!!

18.
Вчера нажрался - сегодня магнитные бури

19. Больной нуждается в уходе врача и
чем дальше уйдет врач, тем лучше

20. Я выгляжу неплохо, но не часто
21.
Всё во мне трепещет и радуется наступающему Новому году, только печень
притаилась и судорожно ждет

22. Пишите громче! Я плохо слышу!
23. Жизнь —
это очередь за смертью, и дурак тот, кто лезет без очереди

24. Длина минуты
зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься

25. Если Вы
искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на
себя

26. Если в жизни стало туго, е*ни табуреткой друга... бей сильней и не
жалей, до х*я еще друзей!!!

27. Жизнь странная штука: вроде затрахала, а так
и не удовлетворила...

28. Весна-пора любви, кого поймал - того е*и!
29.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить

30. Чисто прибранная
квартира и ужин на столе - признак неисправного компа/телевизора

31. У кнопки
RESET есть один недостаток - маленькая, кулаком не попасть

32. С помощью слов
можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

33. Глюки приходят
и уходят, а друзья остаются... если друг пришел и ушел, значит это был
глюк

34. Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто
прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!

35.
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

36. Мысль пришла мне в
голову и уже битый час ищет мозг

37. Хочу что бы по мне кто-нибудь
соскучился

38. Если при встрече человек вытащил один наушник, значит он вас
уважает, если 2 наушника, то очень хорошо относится, а если нажал на паузу - то
это уже любовь

39. С водкой все идет хорошо, кроме ног
40. Любишь? Люблю!
Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еб*у? Поняла, всё молчу!

41.
Не хочется утром вставать на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите свою
фамилию. Не нашли!? Тогда вставайте и пиз*уйте на работу!!!

42. Парни любят
красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

43. Человек ко
всему привыкает, даже к виселице... подергается, подергается, да
привыкнет

44. Доброе чувство передается прямо от сердца к сердцу, минуя
рожу

45. Помнишь, я тебя любила? ЗАБУДЬ НАХРЕН!!
46. Гламур - это пастух
для стада баранов

47. Кто-то кинулся бумажкою с балкона - Угодил мне прямо в
темечко комком. Хорошо, не кирпичом и не гандоном, Не окурком, не гранатой, не
плевком…

48. Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав
49. Почему
"ананас" пишется слитно, а "мы её" раздельно???

50. В душе я очень добрый и
чуткий человек... Но как выйду из душа такая сволочь...

51. Мечта: поставить
обогреватель в морозилку и посмотреть- кто кого!!

52. Я узнал что у меня Есть
огромная семья. Монитор, системный блок. В сеть воткнул я проводок Windows, небо
голубое. Это все мое родное, Без инета жить нельзя. Это родина моя!

53. НЕ
УЧУСЬ...если бы учился в интернете не сидел!!!!

54. Если вы считаете, что
хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

55. Бросай
курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

56. ЖРАТЬ ХОЧУ! Кушать я
хотела час назад!

57. Болезнь - это здоровая реакция организма на нездоровый
наш образ жизни

58. Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры
фотошопа.

59. В моем мире живут только пони... они питаются радугой и какают
бабочками...

60. Рай - это прекрасно.... но в аду знакомых больше
61.
Красное к мясу, белое к рыбе, текилу к утке... Я умнее всех в маршрутке

62.
Если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте

63. Ещё Пушкин говорил, что
кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал

64. Об одних
следует говорить, а обо мне лучше молчать

65. САМОГОН ВРАГ!!!! гоните
его...

66. .....Знаю, что вредно, но иногда приходится.......
67. Очень
хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли

68.
Степлер где твой? Где твоя ручка? Где маркер? Не знаешь? А смайлики уже
автоматом выбираешь!

69. Орально-церебральный секс-то когда мозги еб*т
70.
Выпьешь правильного пива и как заново рождаешься..... ползаешь, писаешься и
говорить не можешь....

71. Ж.О.П.А - жизненный орган предчувствующий
аварию

72. Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени пусть
покривляется!

73. Не надо нажимать на меня своими курсорами.....
74. Мне
пох*й на все проблемы, пусть сосут...

75. Если тебя окружают одни придурки, -
значит, ты – центральный придурок!

76. Знаете как из любимой песни, сделать
нелюбимую? Просто поставьте её на будильник!

77. Жопа - это не часть тела, а
событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

78. Мстят только
слабые... Сильные умеют прощать...

79. -"Это водка?" - слабо спросила
Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. - "Помилуйте, королева, разве я
позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!"

80. Судя по тому как
меня трахает жизнь, я пиз*ец как сексуален!

81. Я люблю и я любима, не надо
меня поздравлять... это разные люди

82. Когда тебя четверо ногами бьют, надо
кричать:"Я ща встану и наваляю вам, пидоры!!!

83. Не отвечайте насилием на
зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло

84.
Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

85. -Кукушка, кукушка! А накукуй
мне 100 лет! - А на кукуй тебе столько?

86. Пропиздон - лучшее средство для
повышения рабочей активности!

87. Из этой жизни живым еще никто не
уходил

88. Не получается грызть гранит науки? попробуй пососать...
89.
Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!

90. Зарплата кончилась…
Рот закрой, жопу закрой и жди до следующего месяца

91. Настоящее одиночество
- это когда тебя тянет ответить на письмо спамера...

92. Не стой где попало!
А то еще попадет

93. Деточка - это интернет - здесь могут послать на
х*й

94. Да здравствует наша молодёжь утром не разбудешь , ночью хрен
найдёшь

95. Пей - помрешь, не пей – помрешь, так что пей пока живешь
96.
Жена@Жизни.nет

97. Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания и
1+1=3

98. Жили были Ох и Ах. Было им всё Пох и нах!
99. Любовь - это когда
тебе говорят "отвали", а ты забываешь про самолюбие и упорно не
отваливаешь!!!

100. Стою я на асфальте в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то
ли я е*анутый!!!

Приколы

  • 29.04.10, 20:45
Лекция в
мединституте. Лектор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса.
Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь,
повтори, что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий
сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения,
показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек
теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при
половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с
надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает
возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у
затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья
летели!lol lol lol

Что за херня?

  • 29.04.10, 19:37
Приходит напоминание,что завтра целый день рождение,у одного моего друга,так скажем,короче печатаю поздравуlol,отослать завтра,а мне пишет,ТАКОГО НЕТ,angryЧТО ЗА ХЕРНЯ,и вправду ищу по нику-НЕМАhypnosis,еще у кого такое было?или у нашей почты крыша поехала?     

Любопытные факты о китах

То, что киты совсем не рыбы, конечно, известно каждому школьнику. Они дышат воздухом. Самки китов родят под водой живых детенышей и выкармливают их молоком. У них даже есть чуть-чуть волос. Словом, кит — это типичное теплокровное млекопитающее. Но, в то же время, это самое странное из всех млекопитающих.

Кашалоты способны нырять на глубину до 1000 метров. Давление на такой глубине в 100 раз превосходит давление на поверхности.

При погружении пульс кита падает до десяти ударов в минуту и кровь прекращает поступать в сосуды плавников, кожи, хвоста. Она питает только мозг и сердце.

Кашалоту же принадлежит самый большой у млекопитающих мозг — до 8 килограммов. Мозг синего кита, который значительно больше кашалота, весит только 3 килограмма.

Кит — единственное, кроме человека, млекопитающее, которое... поет. Самая короткая «ария» кита длится шесть минут, самая длинная — около получаса. Сначала считали, что поют только самцы, однако есть сведения, что самки поют песенки своим малышам. При этом, у китов нет голосовых связок.

Также у китов нет обоняния и практически атрофировано зрение. Все, что нужно, китам сообщают звуки. Поэтому киты постоянно заняты анализом подводных звуков.

Кит-горбач на самом деле вовсе не горбатый. Своим названием он обязан привычке перед погружением выставлять над водой большую часть спины.

Хвосты китов так же индивидуальны, как отпечатки пальцев у человека. На них легкоразличимы разрезы и борозды, шрамы от укусов и пятна бурых водорослей, которые создают неповторимый рисунок.

20-метровые финвалы - это единственные млекопитающие на земле с асимметричной окраской. Правый бок у финвала — белый, а левый — черный.

Самые длительные миграции совершают серые киты. Каждую осень они проплывают несколько тысяч километров от своих пастбищ в Беринговом проливе и Чукотском море до спокойных лагун полуострова Калифорния, где они и размножаются. В феврале они пускаются в обратный путь, причем во время этого трехмесячного путешествия лишь изредка останавливаются для сна.

Косатка, которую часто называют китом-убийцей, чья длина около 9 метров, а вес 10 тонн, на самом деле — дельфин.

Приколы

  • 28.04.10, 20:18
Офис. С утра офисные сотрудники в
спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру,
компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет
про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д."
Стояла
долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете?
Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас
сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до
революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу шкур
меняли.

ПРИКОЛ

  • 26.04.10, 19:44
Никогда не забуду, как я
познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол, и происходит следующий
диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она:
звони...