"мы прожарим ваши перья ультрафиолетом".

  • 10.05.10, 16:46
 
 

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцевlol ...                                                                                       с нета         

Немного разностей :)

  • 09.05.10, 18:42
  



Вовочка в детском
саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные.

- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить
хорошо.



Немного разностей :)


Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом.
Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту.
Вертолёт уже прибыл.

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже
джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала,
сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и
обоссалась.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову.

Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
-
Показалось. Гетеросексуал я.

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место
вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой
мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Спящая
красавица и Чудовище.

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько
яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная?
Гений! блин...

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и
поллитра.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две
недели.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4
раза медленнее.

Школа: СССР против России

  • 09.05.10, 13:35







  

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с
накрашенными ресницами.

РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу
ненакрашенной.


СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной
работы.

РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно
скачивала.


СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по
парте.

РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по
парте по "аське".


СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке
чистописания

ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время
диктанта вставляет смайлики.


СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с
несвежим белым воротничком.

РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее
ногтей.


СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ:
Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это…
Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию
которого нашли в мавзолее.


СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын
курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.

РОССИЯ:
Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у
меня.


СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии
«Битлз».

РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами:
«Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»



СССР: Ваш сын ударил
одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил
одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

  • 09.05.10, 12:38

alt

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

 

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

 

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

 

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

 

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

 

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

 

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

 

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

 

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

 

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

 

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

 

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

 

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

 

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

 

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

 

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

 

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

 

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

 

И еще немного из заявлений и объяснений:

 

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

 

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

 

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

 

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

 

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

 

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!

 

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

 

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

 

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

 

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

 

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

 

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, лифчик, трусы, прокладки...

 

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

 

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

 

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

 

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

 

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.

 

18. Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось.

 

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

 

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

 

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

 

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

 

И еще:

 

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

 

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

 

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

 

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

 

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

 

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

 

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

 

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

 

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

 

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

 

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

 

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

 

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

 

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

 

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

 

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

 

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

 

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

 

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

 

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

 

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

 

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

 

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

 

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

 

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

 

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Ветер был южный – шесть негров в секунду.

  • 09.05.10, 11:14
– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так
играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите,
ребенку ничего не видно!

Человек использует свой мозг всего на три
процента. Зато чужой – на все сто.

Большинство пищевых отравлений
начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Белоруссия.
Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине
инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть,
конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?

Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с
почестями...

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в
Литве.

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы
с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал
сестренке и потому стал выбивать ейкаждый первый зубик, но так, чтобы родители
этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического
факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Ветер был южный –
шесть негров в секунду.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы

министерством образования для отопления сельских школ.

Немного разностей

  • 09.05.10, 10:39


Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

-
Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?

- Конечно, я же не
вечный.


Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В
гипсе.

- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Жену нужно бить даже
если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская
пословица).


ЧупаЧупс:
- Красивая жизнь: его сосут.
- Красивая
смерть: его сосут до конца.


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим
мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

В
аське. Парень - блондинке:

- У меня сломалась уква на клаве, которая после
"а" и перед "в".

- Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.

Она
ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала.


Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас
подойду, но только минет ты будешь мне делать.

- Блин... Александр Иванович,
извините, вкладками ошибся!


Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем
мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти
мужей.


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не
могу жену удовлетворить.

- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык...
Странно, не вижу никаких препятствий.



Немного разностей :)


Нарк
приходит в аптеку:

- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Пол
грамма кокаина, если вам так проще.


Если женщина быстро сдалась мужчине,
то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.


Гостиница.
Постоялец - хозяину:

- Я же просил не будить меня до 9 часов!
- Я понимаю.
Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

- А я тут при чём?
- Вы
спите на нашей единственной скатерти.


- Что такое "заниматься
любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто
трахаете.


Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы
между грязными и чистыми брюками.

А если нет разницы, зачем ещё тратиться на
Досю?


Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.
"Золушка". Папа:

- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц
примерял его всем девушкам в округе.

Сын:
- Нафига принцу нужна девушка,
лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

- О вкусах не
спорят.


Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео:
"Сволочи".


Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую
операцию по подтяжке лица.

Достаточно будет не надевать
бюстгальтер.


Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных
гопников!


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в
Китае.


Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит
Черномырдин!


Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал
невольным участником ралли Париж-Дакар.


Средний рост преступности в
России неуклонно снижается, преступность молодеет.


Жена возвращается с
работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:

-
Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у
меня торс, как у двадцатилетнего!

- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней
заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

-
Дима, ты читал дневники Деникина?

- Это в ЖЖ? Нет ещё, Володя... А что, ты
уже оставил там комменты?                                                с нета

Прочти на досуге ).

   
 

В 2005 году в мире зарегистрировано 58 случаев нападения акулы на человека.

Человек  каждый год убивает 70 миллионов акул.

Всего с 1580 года акулы зарегистрировано 2500 случаев нападения акулы на человека. Это 6% от общего числа американцев (43 687) получивших в 1996 году травму при пользовании туалетом.

У самца акулы нет пениса

Некоторые альбатросы облетают вокруг Земли менее чем за два месяца и могут парить шесть дней без единого взмаха крыльев.

Стоит птенцу странствующего альбатроса встать на крыло - и его лапки больше не коснутся земли, пока не придет время спариваться, а это может случиться и через десяток лет.

Десять размотанных коконов тутового шелкопряда могли бы достать до вершины Эвереста.

На одно кимоно уходит до 2000 коконов

Блоха прыгает с ускорением в 15 раз больше, чем при запуске космического челнока, а перед приземлением гасит скорость, закачивая воздух в специальные мешочки на лапках.

Рецепт Плиния Старшего против блох: "Весной, когда прокукует первая кукушка, возьмите горсть земли из-под правой ноги и посыпьте ею блох"

Бобр даже без деревьев и текущей воды начинает строить дамбу.

Из-за чешуйчатого хвоста Парижский колледж врачей и Факультет богословия в 1760 году отнес бобра к классу рыб. Это означало, что его мясо можно есть в пост.

Плиний Старший писал, будто затравленный бобр, дабы спастись от преследования, отгрызает себе яички.

Наличие костяного панциря означает, что в воде броненосец тонет, а потому он просто бредет по дну, задерживая дыхание до шести минут.

Кроме людей и мышей, девятипоясные броненосцы единственные животные, подверженные такому заболеванию, как проказа. Большинство броненосцев в штате Луизиана - прокаженные.

Некоторые вши - если хозяин умер или на нем стало вдруг слишком тесно - переезжают на новое место, используя случайную муху в качестве "перекладных". Как способ распространения это весьма рисковано, ибо на мухе вошь жить не может.

Анализ вшей, найденных на захороненных останках французских солдат, погибших при отступлении наполеоновской армии из Москвы, подтверждает, что вши убили больше военных, чем русские.

Гепард расходует так много энергии, что если антилопа не будет поймана в течении 30 секунд, он просто перегреется.

В Древнем Египте, Индии и Персии гепардов специально приручали для охоты. Используя сливочное масло в виде вознаграждения, всадник-охотник сажал обученного пятнадцати речевым командам хищника - в специальном кожанном колпаке, как у соколов, - на лошадь позади себя и натравливал на бегущую антилопу

Моряки брали гигантских черепах на борт живьем. Переворачивали на спину и складывали штабелями, чтобы затем убивать по мере необходимости. А что еще важнее - черепахи засасывают воду галлонами и держат в специальном пузыре у себя внутри. Аккуратно разделанная черепаха становилась источником прохладной и полностью пригодной для питья воды У самки пятнистой гиены есть клитор, схожий с настоящим пенисом своим размером, формой и твердостью.

Гиены живут сообществами, где доминирующая роль всегда принадлежит самке

Четверть всей убитой дичи в Африке принадлежит гиенам.

Гиены едят много и быстро - до трети собственного веса и поглощают все, поскольку концентрированная соляная кислота в их желудках растворяет даже шкуру и кости

Зоркость голубей с успехом применятся береговой охраной США для поиска пропавших моряков: птичий глаз обнаруживает оранжевый спасательный плот в открытом море гораздо быстрее, чем глаз человека. Голубей также привлекают в качестве контролеров для проверки на целостность капсул с лекарствами

По утверждению Джона Обри, известного натуралиста XVII века, традиционным средством при укусе гадюки является следующее: приложить к укушенному месту "анус живого голубя" и держать, пока птица не перетянет в себя весь яд

Гуси демонстрируют признаки высокой сентиментальности и ума. Гусиный брак заключается на всю жизнь и смерть любимого (любимой) приводит их в состояние, удивительно схожее с нашим. Безутешный вдовец (или вдовушка) печально гогочет, отказывается от еды, сутулится, съеживает перья - и так продолжается месяцами.

Существует ряд документальных свидетельств XIX века, где говорится о гусях, поворачивающих вертел своим мощным клювом

В древности гуси были напрямую связаны с культом плодородия, а гусиный жир считался весьма действенным афродизиаком. Знаменитых гусей, спасших Рим от галлов в 390 году до н.э. держали в храме богини Юноны в качестве сексуальных талисманов

Поскольку никто никогда не видел, как мигрирующий гусь спаривается или откладывает яйца, долгое время считалось, что гуси выклевываются из морских ракушек. Одни епархии разрешали употреблять гусей в пищу в постные дни, ссылаясь на то, что это не "мясо", а "рыба", другие объясняли послабление тем, что гусь "не рожден от плоти", а потому является чем-то вроде овоща или ореха

Дельфин обновляет верхний слой кожи каждые два часа - для большей обтекаемости

Охотясь среди острых кораллов, дельфин налепляет себе на нос кусочки морской губки - она играет для него ту же роль, что и перчатки для садовника

В небольших рыболовецких артелях дельфины помогали загонять в сеть рыб целыми косяками - всего за пару рыбин

Секс у дикобразов нередко начинается с того, что самец и самка расхаживают на задних лапах верхом на палке, которой стимулируют свои гениталии

Африканских дикобразов привлекает бой барабанов, их даже учат притоптывать в такт музыке.

Вопросы с форума о СПИДе

  • 08.05.10, 21:54

Предупреждаю сразу - пост с мерзкими физиологическими подробностями. Кто брезгливый - не вчитываемся ни в коем случае!!!

Вопрос:
Здравствуйте.
Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.
Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).
Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?



Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко.
Люди обильно потеют.
У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров.
В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана.
Он истекал потом и ему при этом было плохо.
Возможно ли заражение таким образом?
Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь



Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура.
В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения.
Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала.
Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее?
Спасибо.





Вопрос:
Помогите...
очень прошу...
вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...
Потом бросила иглу в ящик...
Ночь она там пролежала...
Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол
если наступила сапогом на иглу.
Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...
И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...
Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...
Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...
И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим?
Убивает ли спирт 96% ВИЧ?
Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...
помогите...ааааааа

Вопрос:
Здравствуйте!
Какая-то сволочь пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько.
Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы?
Противно, но волнуюсь очень!



Вопрос:
Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом?
Спасибо!

Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75.
Когда она разделась, от нее шел непонятный запах.
Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным!
Я кончил в нее.
Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками, выпачканными в моей сперме!
Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?



Вопрос:
Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.

Вопрос:
Здрасте!
Я помню как спрашивал у вас, повредит ли курение каждый день, вы ответили что нет, но теперь я схожу с ума!
Мне сможет помочь психиатр?



Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете???
5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке????
Знаю что не переносит, но укусила через несколько секунд а прежде так ведь кровь была на ее зубке????
А что насчет комара???
Если лежат вместе и комар укусил + а потом СРАЗУ -?????
ответьте добрые люди



Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?



Вопрос:
Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил.
Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?



Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты!
Мне 18 лет. Я еще девственник.
Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка).
Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex).
Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....
Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.
СТАЛ СПИДОФОБОМ.
Посему у меня такие вопросы:
1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией?
2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет.
3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так
как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.



Вопрос:
Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.
Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.



Вопрос:
Добрый день!
Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах.
Моя больнична карта практически пуста.
Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине.
ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО!
Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом
стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.
Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова?
Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный.
Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич. Результат - отрицательный.
Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога.
Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было.
Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ.
У меня вопрос.
Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы.
Могла ли я заразиться?
Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было, меня наблюдали в это время врачи и близкие люди.


Вопрос:

Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?



Вопрос:
Здравствуйте.
Обращаюсь к вам по следующему вопросу.
Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса.
Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз.
Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу.
Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя.
Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь.
Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны.
Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна.
Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже).
Статус моего друга неизвестен.
Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз – водой
с мылом, а затем – раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой.
Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ? Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)?
Ответьте пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят
плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью.
Заранее благодарен.



Вопрос:
Здравствуйте!
У меня на животе есть прыщики и угри.
Я занимался петтингом с девушкой неизвестного мне статуса.
У нее на теле их тоже много.
Я заметил что во время акта угри на моем теле терлись об угри на ее теле (так как происходило трение между нашими телами).
Некоторые мои угри после этого были как бы поранены и ее тоже.
Даже выступали капельки жидкости.
Если предположить что девушка ВИЧ+, могло ли произойти заражение при трении моих угрей об ее угри.
Ведь происходило трение, тесный контакт и угри в итоге были поранены.
Мог ли вирус проникнуть таким образом от нее ко мне и почему?
Извините за примитивность. Но это меня очень беспокоит.

Вопрос:
Здравствуйте уважаемые специалисты, перечитал практически все на Вашем сайте.
Через три дня будет два месяца после опасного контакта.
Я был абсолютным идиотом и на пьяную голову заказал трансвистита.
Он (или она) делал мне минет, очень непродолжительный без извержения, у него появилась эрекция и он уговорил меня попробовать анальный секс, чтоб принимающим был я, он сделал три разовые попытки (непродолжительные), но войти не смог.
У меня неделю болел анус (внешняя сторона и только когда я ходил в туалет).
При этом две попытки были без презерватива.
У меня два вопроса
1 - Каков риск заражения от выделений партнера, если акт не состоялся?
2 - За два месяца, я полностью потерял покой, я не могу нормально спать и есть, не могу работать и сосредоточиться на одном деле, каждую секунду вот уже два мес. я думаю о смерти, я прочитал про болячки и наутро у меня появилось образование типа лишая, через два дня я обратил внимание на большое количество вопросов о повышенной температуре и вот уже неделю у меня 36,9-37,1 держится стабильно, читал о диарее и через 10 часов у меня начал болеть живот и пошла пена, может ли быть такое, что подсознательно вызываю у себя какие-то симптомы? (в целом я страшно здоров, практически никогда не болел, занимаюсь спортом и питаюсь в лучших ресторанах Лондона)
(Я два месяца не решался Вас спросить, пожалуйста не оставляйте мои вопросы без ответа, у меня были безопасные контакты, но никогда не вызывал проституток, и никогда не думал о СПИДе, черт меня дернул набрать это слово в поисковике, еще месяц и я загнусь и без СПИДа, помогите)



Вопрос:

можно ли заразиться СПИДом при анальном сексе без презерватива если оба партнера здоровы?

Вопрос:
Здравствуйте. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе.



Вопрос:
3аранее прошу прощения за дикие подробности, но без них картина будет неполной.
Отстояв очередь в общественном туалете,зашла в кабинку сразу после здоровой на вид девушки.
В унитазе лежал кусок, извините, свежего дерьма, из кот. сочилась красно-бурая жидкость.
Унитаз был из тех,что в пол вмурованы, с большой плоской раковиной, в кот, нет воды, к тому же cлив не работал.
Короче, я помочилась, стараясь не задевать дерьмо, но все равно волнуюсь: что если струя мочи задела эту жидкость и,
отразившись, попала мне на слизистые?
есть ли риск?hypnosis

                                                                                                                                    с нета

Звонки-ПРИКОЛЫ

  • 08.05.10, 21:44


15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.


15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.



15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.


15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.


15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.


15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!


15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!


15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!


15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!


15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!