Это должен знать каждый. Традиции пития.

 
 
 

Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..

Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

Посошок на дорожку. Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались. Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи. Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом. Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.

Стременная. Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.

Закурганная Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности. За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется… Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим. Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное. Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…

И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.    с нета

Нужна помощь

  • 15.05.10, 18:41

реставрирую машину,SRODA 120L,нужна информация о сайтах,по заказу,покупке,ЗАПЧАСТЕЙ

кто знает-ПОМОГИТЕ

СПАСИБО 

ПРИКОЛ

  • 15.05.10, 17:59
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по
трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох,
подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора
входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих
подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив
дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный
вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки,
е*аться-то как хочется! 
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю
общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась
вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.                        с нетаlol

Звонки операторам сотовой связи на рассвете эры мобильников

  • 15.05.10, 17:45
 Неужели такое было на самом деле?
 

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент : - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. О: - Простите, а раньше гудок был? А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: ...

О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Не работает. А: - Не работает? О: - Да. А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты О: - Попробуйте стереть монетой А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..                 с нетаlol  

Дасисфантастишь!

  • 14.05.10, 22:15
 

В то утро у меня была очень важная встреча, на которую опаздывать было никак нельзя! А я, как назло, попал в пробку! Впереди тащилась новенькая "Бэха" , цвет волос водителя которой, сразу вызвал у меня некоторые опасения! И не зря! На очередном светофоре мы застряли намертво! Каждый раз, когда девушка пыталась начать движение, её машина странно дергалась и глохла! Объехать это чудо не представлялось возможным: улочка была узкой, всего в две полосы! А водительшу заклинило напрочь: догадаться снять машину с ручника ума, явно, не хватало! Я не выдержал: подбежал к ней, чтобы вежливо посоветовал отпустить ручной тормоз! Хотел же еще сказать что-нибудь, типа: - Милостивая сударыня, не соблаговолите ли Вы отпустить ручной тормоз, - а вырвалось неожиданное: - Блядь, ручник отпусти! Ей-богу, сам не ожидал! Вы ж знаете, я матом не ругаюсь! Девушка вытаращила свои зеленые глазищи: - Wie bitte!? А дальше... а дальше произошло невероятное, что сразу подняло мне настроение! Алгоритм её мыслительного процесса я просчитать не смог, но она, вдруг, посмотрела на ручник, и ее лицо засветилось от счастья: - Ааа, плять!!!! Ja, natrlich плять!!! O, danke, danke sehr! И мы, наконец-то, поехали! Какое-то время нам было по пути, и на каждом светофоре она улыбалась и махала мне ручкой! Ну, уле, и я махал в ответ! На очередном перекрестке наши пути разошлись и она, еще раз помахав, бибикнула на прощание! Меня же, до сих пор, мучает вопрос: - Как она, немка, поняла... что "блядь" - это ручной тормоз!                                              с нета

Имена, называя которые, лучше сто раз подумать.

  • 14.05.10, 22:01
Имена, называя которые, лучше сто раз подумать. Пост для общего развития и чернокнижников.
 

  Abaddon (Абаддон, Абаддона) - (иврит) разрушитель Adramelech (Адрамелех) - шумерский дьявол Apuch (Апух) - дьявол у Майя Ahriman (Ариман) - маздакейский дьявол Amon (Амон) - египетский бог жизни и воспроизведения с головой барана Ароllyon (Аполлион) - греческий синоним Сатаны, архидьявол Asmodeus (Асмодей) - иудейский бог чувственности и роскоши, первоначально - "существо судящее" Astaroth (Астарта) - финикийская богиня сладострастия и похоти, эквивалент вавилонской Иштар Azazel (Азазель) - {иврит) оружейник, изобретатель косметики

Baalberith (Баальберит) - канаанский Властелин согласия, позднее превращенный в дьявола Balaam (Валаам) - иудейский дьявол жадности и алчности Baphomet (Бафомет) - тамплиеры поклонялись ему как воплощению Сатаны Bast (Баст) - египетская богиня удовольствия, представляемая в виде кошки Beelzebub (Вельзевул) - {иврит) Повелитель Мух, взятый из символизма скарабея Behemoth (Бегемот) - иудейская персонификация Сатаны в виде слона Beherith (Бегерит) - сирийское имя Сатаны Bile (Вил) - кельтский бог Ада

Chemosh (Чемош) - национальный бог моабитов, позднее - дьявол Cimeries (Кимерис) - восседает на черной лошади и правит Африкой Coyote (Койот) - дьявол американских индейцев

Dagon (Дагон) - филистимлянский мстительный бог моря Damballa (Дамбалла) - змеиный бог вудуизма Demogorgon (Демогоргон) - греческое имя дьявола, не должное быть известным смертным Diabolus (Дьявол) - (греч.) "текущий вниз" Dracula (Дракула) - румынское название дьявола

Emma-O (Эмма-О) - японский правитель Ада Euronymous (Евронимус) - греческий принц смерти

Fenriz (Фенриц) - сын Локи, изображаемый в виде волка

Gorge (Горгона) - уменьш. от Демогоргон, греческое название дьявола

Haborym (Хаборим) - ивритский синоним Сатаны Hecate (Геката) - греческая богиня подземного царства и колдовства

Ishtar (Иштар) - вавилонская богиня плодородия

Kali (Кали) - (хинди) дочь Шивы, верховная жрица туггиев

Lilith (Лилит) - иудейская дьяволица, первая жена Адама Loki (Локи) - тевтонский дьявол

Mammon (Маммон) - арамейский бог богатства и выгоды Mania (Мания) - богиня Ада у этрусков Mantus (Манту) - бог Ада у этрусков Marduk (Мардук) - бог Града Вавилон Mastema (Мастема) - иудейский синоним Сатаны Meiek Taus (Мелок Таус) - йезидский дьявол Mephistopheies (Мефистофель)-(rpeч.) то, кто избегает света, см. также "Фауст" Гете Metztli (Метцтли) - богиня ночи у ацтеков Mictian (Миктиан) - ацтекский бог смерти Midgard (Мидгард) - сын Локи, изображаемый в виде змеи Milcom (Милком) - аммонитский дьявол Moloch (Молох) - финикийский и канаанитский дьявол Mormo (Мормо)- (греч.) Царь Вампиров, супруг Гекаты

Naamah (Наама) - иудейская дьяволица соблазнения Nergal (Нергал) - вавилонский бог Гадеса Nihasa (Нихаза) - дьявол американских индейцев Nijа (Нидза) - польский бог подземного мира

O-Yama (О-Яма) - японское название Сатаны

Pan (Пан) - греческий бог вожделения, помещенный позднее в дьявольскую свиту Pluto (Плутон) - греческий бог подземного царства Proserpine (Прозерпина) - греческая королева подземного царства Pwcca (Пакка) - уэльсское имя Сатаны

Rimmon (Риммон) - сирийский дьявол, которому поклонялись в Дамаске

Sabazios (Шавазий) - фригийского происхождения, идентифицируется с Дионисом, поклонение змее Saitan (Сайтан) - енохианский эквивалент Сатаны Sammael (Саммаэль) - {иврит) "злоба Бога" Samnu (Самну) - дьявол народов Центральной Азии Sedit (Седит) - дьявол американских индейцев Sekhmet (Сехмет) - египетская богиня мести Set (Сет) - египетский дьявол Shaitan (Шайтан) - арабское имя Сатаны Shiva (Шива) - (хинди) разрушитель Supay (Супай) - индийский бог подземного мира

T'an-mo (Тянь-мо) - китайский двойник дьявола, бог жадности и страсти Tchort (Черт) - русское имя Сатаны, "черный бог" Tezcatlipoca (Тецкатлипока) - ацтекский бог Ада Thamuz (Тамуз) - шумерский бог, позднее причисленный к свите Дьявола Thoth (Тот) - египетский бог магии Tunrida (Тунрида) - скандинавская дьяволица Typhon (Тайфун) - греческая персонификация Сатаны

Yaotzin (Яоцин) - ацтекский бог Ада Yen-lo-Wang (Йен-ло-Ванг) - китайский правитель Ада                      с нета