Девочки про секс.

Он звонит редко. Несколько раз в году. Он слишком беден. Я дорога и шикарна. Жаль, что это понимают слишком мало мужчин в этом городе. Он не только беден, но и очень толст, лыс, не умеет говорить, стесняется и вообще он компьютерщик. Ничтожество. А я хороша, слишком хороша для провинции. Меня немного портят дешёвые колготки, редкие волосы, муж, свекровь, дети и прожитые годы. Но многим до меня ещё сосать и сосать. Может быть пора стать лесбиянкой? Завести богатую подружку. Красотку и хищную кошку. На классной спортивной тачке. В мехах и золоте.  Дрочить её, злить, не давать, а потом лениво раскинуть ножки на заднем сиденье. Пусть лижет. Эх, мля. Всё это уже было. Кто мне только не лизал на заднем седенье. Даже в Москвиче было. А эта дура наверно помадой меня вымажет. Приду домой, муж увидит помаду на трусах и будет лахать. Подумает, что я совсем ёпнулась - нижние губы крашу.

Поэтому поеду я к компьютерному гению. Непризнанному. Это чмо открывает дверь и руки у него трясутся. От жадности наверно. Знаю, что он мечтает - наступит день когда я не возьму деньги. Типа окуею от страсти и сделаю всё во имя любви. Лохобан. Мужчины вообще примитивны. Так примитивны, что не умеют нас слушаться и тратят деньги на пиво, вместо того что бы тратить их правильным образом. На моё зимнее пальто. Хочу зимнее пальто. Третий год уже хочу. А мои мужчины жмутся, жалуются на экономический кризис, падение рейтинга Доу-Джонса, снижение надоев крупного рогатого скота и птичий грип. Казлы.

Переступаю порог этого свинарника. Я фея. Светлое облако. Луч счастья. Тока щас пописаю. Из вредности сделаю это мимо унитаза. Пусть вытирает и думает, как я могла промахнуться. Никогда не догадается. Тупица. Я не промахиваюсь - я ссу мимо унитаза. На самом почётном месте в этом свинарнике - прямо на компе, стоят мои босоножки. Этот даун купил их лет 5 назад. Шпильки. Острые, с тонким каблучком. Чуть-чуть великоваты. Наверно он их облизывает по ночам. Не думаю, что это вкусно. Китайские. Компьютерщик расчищает от мусора небольшое место на полу. Смешной, голый, мерзкий и ложится на спину. Тяжело дышит. Под правую руку кладёт мышку. Всё это время, пока я буду ходить по нему ногами, он будет нервно давить кнопки. Похоже он воображает меня компьютерной подпрограммой. Или вирусом из интернета.

Если ходить по нему достаточно долго и ругаться матом, то у дяди наступает оргазм. Что характерно без наступления эрекции. Важно не пропустить момент когда липкая жидкость обляпает ему живот. По нашим правилам я должна в этот миг громко закричать и прыгнуть на мышку. Мышка противно хрустит, а у дяди наступает эрекция. Меня всегда мучал вопрос: зачем ему эрекция после оргазма и что он будет с ней делать? Но моё время закончилось. Беру деньги и иду на улицу. Уже поздно. Холодно. Маршрутки плохо ходят. Дома муж пьёт пиво. Лохобанище. Не покажу ему деньги. Приныкаю. Потрачу на себя. Может быть куплю себе пиво. Чем я хуже мужиков?