Жизнь налажена. И вроде бы все хорошо.

Особенно сейчас - осенью. В это время года я всегда по-странному счастлива. Мне хочется дышать воздухом опадающих листьев и пожухлой травы, воздухом сероватого неба, таящего в себе дожди и окунаться в последние теплые лучи усталого за лето солнца.

Но больше всего мне хочется попасть в детство. Когда созрели орехи и виноград и ты с трудом отмываешь свои грязные от их сока и кожуры пальцы. Когда играя в "Казаков-разбойников", ты разгребаешь горы листвы, чтобы найти заветную стрелочку. Когда мама в сотый раз зовет тебя домой, а ты кричишь: "Ма, ну еще пять минуток!". Когда ты приходишь домой уставшая, с синяками и царапинами, но засыпаешь с ощущением счастья, которое ты готова подарить всему миру...

Вспомнила - и стало теплее на душе...

Счастья и любви Вам.

Да простят меня умные блондинки

Но слов не было)) Теперь делюсь с вами

Собственно, началось все довольно прозаично: пошла я (пардон) в туалет. Т.к. работаю я в в торговом центре, то туалет общий и для сотрудников и для посетителей. Поднялась я на служебном лифте и направилась прямиком в нужное мне место. При этом заметила я ну очень блондинистое существо в симпатишной кофточке, роющееся у себя в сумочке возле входа в клозЭт. Она на меня тоже внимательно посмотрела. Больше людей вокруг не было.

Туалет у нас маленький - всего 3 кабинки, и когда я туда зашла, увидела, что все приоткрыты, т.е пусты. Я иду в крайнюю. Только закрываю за собой дверь - слышу стук блондинкиных каблучков и она дергает ручку на моей кабинке! Подергала - закрыто. Секундная пауза - дергает снова. Дальше слышу, оно себе под нос довольно громко бормочет: "Цю, занято чтоль..." и заходит в другую кабинку. 

Теперь задача для блондинки: Вы идете в туалет, перед вами заходит человек, затем заходите вы, всего 3 кабинки, 2 кабинки пусты, одна закрыта, в какой кабинке спрятался человек вас опередивший?

И напоследок: если дверь не открываеся, значит внутри кто-то закрылся!

Вечная проблема: нечего надеть и некуда положить

Похолодало. Решила я разрыть запасы вещичек.

Вскрытие показало: Мамадарахайа!!!!

Хорошо хоть я щас одна дома, а то если бы муш увидел скока у мну добра он бы вспомнил и покупку на той неделе 2 пар обуви, и вчерашнюю кафточку, и сапоги купленные весной, но так ни разу и не надетые.

Ща покопаюс немного, хоть гляну, че там есть и буду компактненько трамбовать все обратно.

Трям-тарям-тарям

***

-Дайте мне такую туфлю 37 размера.

-Эта пара в одном размере, в 36, последняя.

-Тогда посмотрите 38 размер.

-Я же вам говорила, эта модель осталась в 36 размере...

-Так что, и 39 нет?

-Нет!!!!

-А почему?!!!

***

-Девушка, вот я смотрю, на витрине стоят эти босоножки 37 р., 

-Да.

-А 37 он какой?

-В смысле?...

-Ну 37 он 37, или не совсем 37. Может он ближе к 38 или 36...

-Нет, 37 он 37.

-А.... Тогда мне не подходит

***

-Девушка, девушка! Я недавно себе платьечко купила! Оно такое зеленое, ну может даже ближе к синему, наверное даже с фиолетовым оттенком! Длиной ниже колена, а если приподнять, то немного выше. И вааще оно все такое с приколом! Мне нужны босоножки, срочно, но чтобы они идельно подошли! Помогите!!!

***

-Девушка, я недавно у вас купила босоножки. Так вот они скользят.

-???

-Ну внутри скользят. Там кожа такая хорошая, красивая, но скользят. Может спрей есть?

-Для чего?

-Ну чтоб не скользило внури. Побрызгал - и не скользит.

-Нет, такой спрей еще не придумали)

-Тогда может пошкрести?

-Что пошкрести???!!!!

-Ну наждачкой внутри пошкрести и скользить не будет! (стоимость пары - 900 гр.)

-Не надо шкрести, наклейте под пальцы пластырь!

-Девушка, вы - гений!

***

-Принесите, пожалуйста, эти ботиночки 38 размера.

-К сожалению, 38 уже нет...

-Как?!!! А куда делся?!!!

Когда закончится это пекло? Моск плавицца, мысли появляюцца неадекватные, желания тоже. Хочется на работу(!!!) - там прохладно и никуда идти не надо целый день.

Сегодня поймала себя на попытке залезть в холодильник

Хочу дождь... На целые сутки, а лучше на двое...

Люблю дождь...

Встретила сегодня знакомого, работали вместе мы когда-то. Так вот он рассказал прикол.

Есть у него подруга, а у подруги есть муж. Дама эта - блондинка с волосами средней длины. И решила недавно она перекрасится. Кардинально. Очень. В брюнетку. Прикупила краску и когда семейство лягло спать совершила дивное превращение Покрасилась и спать тоже лягла. Подумала, что завтра встанет раненько, кушать пока приготовит муж встанет - вот и сУрприз будет

Но случаются в жизни накладки. Муж проснулся раньше. Намного раньше, на рассвете. Представьте состояние мужика: просыпается не понятно когда - то ли вечер, то ли утро, на супружеской кровати спиной к нему полуголая постороняя тетка!!!!!

И есть шанс, что прийдет жена!!!!!

Мужика откачивали долго....

Просматривала анкеты претендентов на должность продавца-консультанта. Удивило многое, вернее "многие". Но одна убила наповал. На вопрос: "Какие, по вашему мнению, качества выделяют вас среди других претендентов на это место?", было написанно только одно слово: ТЕМПИРАМЕНТНОСТЬ!

Мужскаю часть коллектива начала кричать БЕРЕМ!!!!!!!!!!

Седня целый день писала фигню всякую. Контрольные по физике, химии итд. Короче, моск усох, рука болит, глазки матюком на эти малапанятные цыхферки и букафффки.

И вот я вспоминаю, что у мну есть бутылочка (чуток начатая) красного винчика. Сухого. Оооочень фкусного. И подумалось мне: А почему бы и нет?

И - да! Настроение луччче, букафки яснее, а с цыхферками так ваще все понятно стало.

Теперь я понимаю, что значит "без 100 грамм не разобрацца"