ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: • Отсутствие опыта работы по данной вакансии; • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; • Креативный подход к выполнению супружеского долга; • Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы; • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен; • Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы. Бонусы: • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; • Официальная регистрация в трудовой книжке; • Оплачиваемый отпуск; • Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании. ______________________________ Просьба высылать резюме с указанием вакансии личным сообщением.

(С)

Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут - полтора часа и прошло… 

«А не пойти ли мне спать»,- подумал я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Дело было ранней весной, на дальнем востоке. Народ там, в период массового захода корюшки, бросает работу и устремляется на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблемму легко. Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях). Лед там толстый - авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. В общем , мужики -молодцы!
Короче, приехали на место. Зима - дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед - не пробить. В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много. Видит - свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка ,тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты. Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатнуло. Плохо владея собой, делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. (Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".
Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

Такие вот требования к кандидату на вакансию, одного агенства.Угадайте, кого подбирают?

Требования:

- Умение и опыт работы на руководящих должностях.
- Хорошая физическая подготовка.
- Водительские права, категория В, опыт вождения автомоблей не менее 10 лет.
- Возможность работы на данной должности от 5 лет.                                                                                                              -Обязательно грамотная речь на русском языке.
- Качественное высшее образование.
- Интеллигентность, разносторонние знания в разных областях.
- Опыт работы на аналогичной должности не менее 5-ти лет
- Знание и навыки поварского мастерства, умение готовить на кухне и в полевых условиях (умение пользоваться книгами с рецептами)
- Опыт строительно-монтажных и прочих работ. Знание и понимание в выполнении мелкого и среднего ремонта мебели, бытовых приборов, электрики, сантехники, освещения, системы отопления, водоснабжения и очистки воды, канализации, бойлера, генераторов, газовых котлов и других хозяйственных объектов.
- Навыки обращения с животными (собаки, овцы, козы , нутрии, птица), уение работы в саду, теплице и на огороде.                                                                                                             – Навыки организации охраны и секьюрити.                                                                                                                      - Навыки работы с ПК, принтер, копир, опыт работы с Интернет, Excel, Word.
- Положительные рекомендации, характеристики с предыдущего места работы.

Занесло, по нужде и милостью шефа на курсы повышения квалификации в техническом ВУЗе. Очень прохладное мартовское утро.Иду на занятия мимо центрального входа общаги и вижу её: высокие каблуки, не сдвигающиеся и полусогнутые после ночи (наверное) ноги, в одной руке распечатанная сиреневая слабоалкаголка, в другой длинная жёлтая сигарета, приклеенные бешенные ресницы, ногти - обрывки несказанных фраз, неземного цвета порванные волосы, мормышки (извиняюсь – пирсинг) в носу ушах и губах, юбка – меньше некуда (и так трусы наружу), куртка – одно название: почки и придатки подставлены всем весенним ветрам, татушки несколько штук на открытых местах (может теплее ей от нарисованных зверей на теле?), сумочка потёртая через голое плечо, из которой торчит, просто выпадает, рулончик замусоленных технических чертежей!

  Ну и что я должен был сказать этой юной студентке в свои … лет?

 - Девушка! Вы – же будущая мать! Нафига Вам эти чертежи!!???

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть, и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь – за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки – по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает на него воды из фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.