Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней докопался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого - то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент, с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно - счастливой кривой улыбкой на физиономии, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но ошалевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Офигев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ессно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.

Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят, сидят, а тут оно из-под диван а в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

(С)

 Дорогие девушки, те кому за…

                 Некоторые наблюдения от себя, скорее даже обобщения…

Сначала конечно пасмурные:

   Во первых, почему женщина одинока-

на фотке 5-летней давности очень даже неплохо выгляжу, да и сейчас если вот так встану, то и пуза почти не видать, и морщины вроде как меньше в глаза бросаются, а с этого бока мне вообще 30 .

Не обольщайтесь,  родненькие, просто у мужчин, которые вам подходят уже не такая печень, чтобы выпить столько водки. И мы из двух зол почти  всегда выберем ту, что помоложе.

Второе- чистая математика, потому что на 10 девчонок… и далее по тексту, и с каждым годом мы вымираем.

Третье- те кто в живых ещё, в добром здравии и на вершинах благосостояния, либо живут со своей благоверной душа в душу, либо по 5-й ходке женаты и выбирают ведь Гады себе ровесниц своих дочек и даже внучек, а вы им можете подойти максимум на должность уборщицы в офисе.

А в четвёртых, круг общения. Перед пенсией работа-дом-дети-внуки-дача-пирожки-стирка-пылесос. Это места где вас все знают, привыкли к вам и глаз у мужичков перспективных давно замылился, вы воспринимаетесь как антураж и не более. После круг ещё более сужается, одна радость с подругами такими-же семечки на скамейке поплевать и люто порадоваться за товарку, к которой  зашёл однокурсник- одноклассник, ветром судьбы случайно занесённый в ваши благодатные края.

Добавлю ещё ощущение своей индивидуальности, как принцессы и надежды на то, что сидя на Ж. вы непременно дождётесь ЕГО на белом К.

Можно конечно пойти в злачное место, попробовать познакомиться под музыку, закуску, горячее и спиртное, но боже мой, как жалко выглядит стареющая женщина находящаяся в поиске, среди стаи молодых конкуренток.

А пятое девушки- психология. Мимо Вас, драгоценнейшие наши, уже проходило как минимум несколько десятков кандидатов в будущие ваши половинки. Только вы их либо просто не заметили, либо отвергли по причине своей принцессуальности- этот с усами, тот ростом полтора сантиметра недотянул, у третьего детки ещё маленькие, чего-ж я буду напрягаться, он же не сможет меня на руках носить с такой обузой.

Но всё не так грустно, даже в такой ситуации, в которую вы сами себя загнали. Хотя, конечно, отдавать себе отчёт надо, и честно посмотреть правде в глаза и ответить самой себе на вопрос- Почему?

Почему я вдова? Почему он ушёл к другой? Почему он запил до того, что надоело с ним мучаться и пришлось расставаться?

Предвижу полное отторжение и бурю негодования и всё-таки? ПОЧЕМУ??? И не надо впадать в другую крайность и во всём винить только себя. Оцените ситуацию трезво и сделайте выводы. Ради себя, ради своего будущего счастья, сделайте правильные выводы из этих жестоких, но всё-таки уроков Вашей жизни.

Конечно, судьба в основном предопределена. С Богом не поспоришь, ЕГО не проигнорируешь, все , как говорится, ТАМ окажемся.

Но  шансы есть, и немаленькие. Основной постулат для позитивных перемен – хочешь изменений в своей жизни, меняйся сама. Это значит постоянно расти , самосовершенствоваться.

Во-первых, здоровье. Мешок с болячками никому не нужен. Скажете невозможно, врачи лечат-лечат и толку никакого. НЕ ВЕРЮ!, потому что знаю, и сам проходил и прошёл. Кроме как сами себя Вас более никто не вылечит. Систем самооздоровления много, выберите себе по вкусу, побольше двигаемся и поменьше жрём.

Во-вторых, позитивный настрой. Это опять же должно быть системой, регулярно поддерживаемой. Выйдите из круга тех людей, где разговоры о болячках и проблемах, общайтесь только с теми, которые несут радость и позитив.

В-третьих, найдите способы иметь возможность общаться с противоположным полом.

Для этого очень подходят сетевые компании, помимо материальной выгоды у многих из них существуют программы личностного роста. А возможность как консультанта компании подойти к понравившемуся мужчине и, допустим, спросить:

-Здравствуйте,  молодой человек! Я представительница компании Эдельстар (Арго, Тенториум и тд),

Скажите, есть ли у Вас проблемы с эрекцией? Если да, то у нас в компании есть замечательное средство ( ХХХХХХХYYYYYZZZZZZ) испытав которое вы навсегда забудете о вашей проблеме. Как консультант компании разрешаю вам пригласить меня в ( ваш город, ваши кафешки, не лезу) и мы обсудим вопросы скидок, подарков от компании,  положения в Зимбабве, перспективу урожая зерновых и т.д.

Только ради такой возможности имеет смысл быть в сетевом маркетинге. Тем более что сразу начинаешь общаться с умными, позитивными людьми, а не плевать семки на скамейке или у голубого экрана. Забудьте про телевизор и сериалы, уделите время СЕБЕ.

А в четвёртых- поставьте себе конкретную цель, учений о визуализации полным полно, и стоит только сильно захотеть. В дополнение к этой методике старайтесь не пускать это дело на самотёк, информация о Вас, Королева, должна быть как минимум в двух-трёх брачных агенствах, специалисты –свахи там стоящие.

И в пятых, …. И в десятых.

 Научить жизни никого не пытался, очень тактично и красиво старался посоветовать, посему – разрешите откланяться.

Вот так.  Наверное субьективно, но.....                                                                             Искренне Ваш Luero

 

Все мы ходим по краю... Иногда так случается, что приходится идти по краю в личных отношениях. Часто виной этому - непонимание нашей тяги к приключениям со стороны близких людей, реже - когда мы по старой привычке пытаемся "мастерски" проскочить по грани в чувствах. Но это не то, это не поединок с природой и стихией. Здесь действуют совсем другие законы. И вот, делая очередной шаг, ты вдруг понимаешь, какая эта грань скользская. Но ты уверен, ты идешь вперед. И вдруг... Вдруг идти становится невозможно, эта грань сжимается в узкую нить, которая при следующем твоем шаге разрежет тебя пополам. И тут только одно решение - сделать шаг в сторону... Только вот уже совсем непонятно, где находится твердая поверхность, а где обрыв...

Почему пистолет лучше, чем женщина?

1. На пистолет можно поставить глушитель.

2. Всегда можно поменять один пистолет калибра 44 на два калибра 22.

3. Можете иметь один пистолет дома, другой в машине.

4. Если нравится пистолет друга, вы можете об этом сказать, ничем не рискуя, возможно что друг даст выстрелить  разок-другой.

5. Пистолет останется с вами даже если закончились патроны.

6. пистолет не занимает много места в шкафу.

7. У пистолета не бывает критических дней.

8. Пистолет никогда не спросит: А меня эти накладки на рукоятку не полнят?

9. вы можете иметь в доме более одного пистолета , не имея при этом проблем.

10. Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск.

11. Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям что вы "малость быстры по части спускового крючка"

Почему женщина хуже пистолета?

Во первых, на женщину не поставишь глушитель.

Остальное все неважно....

Комар Федька неподвижно сидел на потолке и меланхолично ждал, когда хозяин семейства сменит позу, одеяло сползет и, можно будет от души впиться в его разгоряченную, кровью налитую задницу. До сих пор это удавалось. Все таки – как ни как, а зиму перекантовался, прячась по всем немыслимым щелям от подручного, но такого смертельного оружия. Чем только его не били… Уворачивался от полотенец, в ловком вираже уходил от астероида – подушки, однажды хозяйка запустила в него своим шерстяным носком. Но куда ей? Будь Федька размером с ту самую подушку, она все равно бы не попала. Но, как же он ненавидел газеты… от воспоминания у Федьки хоботок свернулся в спираль и неприятная оскомина всколыхнула мозг. От скрученной в трубочку газеты его отбрасывало ударной волной, а звуком глушило так, что половину «каменской» он просмотрел в немом варианте.
С хозяйкой проще. Сядешь на телефон и ждешь. На мобилке его не так видно, а если и заметит, то по «трубе» бить не станет. Как заснет, сразу на ухо, поближе к серьге – все ж амортизация и защита при ударе полусонной ладонью. А как получил порцию кровушки, так сразу снова на телефон, в самый центр – на «пятерочку». Передохнул и на занавеску. Отсюда, от окна, лучше всего видно, что творится на мониторе. А там таакоеее… Полет Федькиной фантазии существенно расширился благодаря интернету. Еще бы. Где только хозяина не носит в безграничных дебрях…
Хозяина Федька любил. У него и кровь вкуснее – первая группа, по человеческой шкале. И за комарами он особо не гонялся. Бывало, отмахнется, занятый работой у монитора, или выпустит в его сторону струю дыма. Неприятно, но спасаться от табачной атаки Федька научился. Быстро залетал в открытый системный блок, цеплялся лапками за шлейф видеокарты и, поворачиваясь, как фазан на вертеле, давал себя обдуть неугомонному кулеру. Раз или два, хозяин пробовал припечатать назойливого комара прямо к монитору. Это было в те моменты, когда обрабатывались фотографии с девчонками.
« Господи, комариный мой Бог! Что ты нашел в этих малолетках, делающих вид, что им совсем не хочется задрать перед камерой юбчонку?»
Федька прошелся по потолку, зашел в тень от люстры. Ужин не убежит, а маскировка не помешает.
«Ну, что вы там? Заснули? Давай, шевелись, жрать уже охота!»
«Не слышит. Напомнить о себе?»
Не станут же они прерываться из-за его фигуры высшего пилотажа.
Федька встряхнул крыльями, несколько раз подтянулся к потолку, разминая лапы и сделав разогревочный круг вокруг люстры, ринулся по крутой дуге вниз. «Главное – правильный расчет» - крутанулась запоздалая мысль после того, как на бешенной комариной скорости он пронзил узкое пространство между двумя парами глаз. Уже заходя на посадку на знакомую вмятинку на потолке, услышал: «Ну, нахал! Сволочь!»
«Это хозяйка, она часто сексом занимается с открытыми глазами, не то, что хозяин. Он всегда закрывает глаза и представляет себе - то теннисистку Машу Кириленко, то какую-то мулатку из шумного музыкального клипа, то соседку напротив».
К соседке Федька залетал в новогоднюю ночь, но та по забывчивости воткнула в розетку за шкафом полную цистерну фумигатора и забыла о нем. То была страшная ночь. Федьке было уже не до еды, и наблюдать человеческий секс тоже расхотелось. Где он только не прятался от удушливого запаха… На его счастье окно на кухне оставили открытым, приток свежего воздуха помог дожить до утра, хоть и замерз, вися на слегка колышущейся москитной сетке.
«Ну, что вы там? Лююююдииии …»
«Бесполезно орать, она своими вздохами и ахами телевизор глушит».
Федька в приступе голодной апатии воткнул грустный взгляд в экран телевизора. По «ящику» показывали какую-то дребедень. Бегали какие-то плезиозавры, носились птеродактили и какой-то мордатый, кровью налитый, толстый немец рассказывал о том, как вся эта живность жила и питалась миллионы лет назад.
«Вот бы кого в губу укусить. В толстую, мясистую, вскормленную пивом и баварскими сосисками губу. Откуда ты, холеный гамбургер, можешь знать, кто и как там жил? Вам людям если что и заложила мать природа в ваш мозговой компьютер, вы это уже к первому году жизни забываете. То ли дело мы…»
Гудящий в режиме ожидания компьютер, не зажигая монитора, выдал мелодичное «блиннн».
«Ага, письмо тебе. Сейчас начнется представление. Следом еще два: «Блин, блин!» Вот, то что нужно. У нее даже дыхание сбилось. Виду не показывает, но к гудящей машине уже приревновала. Хозяина не проведешь, он понял, что взаимность угасла. Так и есть. Свершилось! Давай, давай, вылезай уже из-под нее…»
Федька равнодушно развернулся спиной к телевизору, и принялся затачивать и без того острый хоботок.
«Ну, мужик! Ну, красавец! Сразу сбросил одеяло, привстал на одну ногу. Сейчас, терпилка, он тебе покажет, как глубоко копают археологи. Отлично, даже целиться не нужно. Вон – след от ногтя возле копчика, даже в темноте багровый рубец указывает место посадки».
Федька сделал контрольный круг над соединенными в акте телами и ловко, едва касаясь лапками волосков на теле, сел чуть повыше свежего кровавого рубца.
Ни сообразить, ни что-либо почувствовать, комар уже не успел.
Какая-то тряпка звонко, с оттяжкой хлестнула хозяина семейства по спине и размазала кровопийцу-долгожителя, смешав лапки, крылья, хоботок в бледно серое, так и не насытившееся месиво.
Еще бегали доисторические монстры по экрану, а хозяин щелкнув зажигалкой, одновременно прикуривал и одевал домашние шлепанцы. Еще через секунды теплая струя смыла комара - интеллектуала в водосток. Он пролетал с потоком воды по чугунной трубе на глазах подразделения тараканьего спецназа, притаившегося в мертвой, не омываемой стоками зон

Надеюсь, что женская часть i.ua меня не побьет)))

Почему кошки лучше женщин:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит надиване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всёодеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а простоспит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошкаест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка судовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола ине ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болитголова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается квам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подаритьдрузьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделюпосле рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и безодежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и"мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

 

Господи! Дай мне силы изменить то,что я могу изменить... Дай мне смирения принять то,что я не могу изменить... И дай мне мудрости всегда отличать одно от другого..(с) И как же часто нам в этой жизни не достает этой мудрости!! И рвем мы свое сердце в тщетных попытках сдвинуть локомотив с рельс... Кто и как часто сумел поймать эту точку равновесия?  Когда ты ЕЩЕ можешь что-то изменить,но УЖЕ видишь край тщетности своих усилий?