На сие неподобство подбил меня вот этот персонаж.

Но корни истории нужно искать глубоко. Или даже еще глубже.

Барышня ослепительной доброты. Внешностью не обижена. Вниманием - тоже.

Чувство юмора: присутствует.

Предпочитаю европеоидных мужчин с 19 до 35 и с 45 до 70. 

Ненавижу расизм, культивирую рабство.

Никода не против. Не против войны, но за мир.

Знакомлюсь на улице, в общественном транспорте и курилках.Секс обещаю на первом знакомстве с пониманием, что обещанного три года ждут.

Паразитирую.

Люблю итальянский язык, европейское кино, запах книг и порно начала прошлого века.

Люблю яйца пашот, фуа гра, осьминогов, перловку  и пиццу.

Не ем ничего из вышеперечисленного.

Алкоголь: употребляю.

Грызу ногти, депилирую область бикини, лелею коленки, берегу зубы и зрение.

Принимаю озверин и похуин. Балансирую.  

Пью, курю, разговариваю матом.

Временами впадаю в детство.

Автор: Сергей Веселовский

Источник тут.

Привет, быдло! Да-да, не крути головой, я именно к тебе обращаюсь. Не нравится обращение? А как ты хотел: «гражданин», «народ»? Ах, ты привык, что так тебя называют политики? Так вот, они тебе льстят. Врут, то есть. Тебе, дружок, не просто врут. Тебя ежедневно, ежеминутно зомбируют. С рекламных плакатов и биллбордов, с теле- и радиоканалов: «Купи у нас!», «Возьми кредит!», «Выпей нашей водки с друзьями!», «Будь патриотом! Болей за наших с пивом!», «Работают лузеры, а ты выиграй миллион за минуту на нашем ток-шоу!», «Голосуй за!»… И ты пьёшь модную водяру, запиваешь её патриотичным пивом, а утром лечишься суперклёвым энергетиком. Идя вечером домой по загаженной тобой же родной улице, ты равнодушно не замечаешь сидящих повсюду групп детей и подростков, жрущих из горла «пивас» и «разгАваривающих» матом. И тебе плевать на окружённую строительным забором спортивную площадку в твоём дворе, вместо которой скоро вырастет чей-то особняк или спа-салон. Нет, ты совсем не равнодушен к безобразной окружающей действительности! Тебе даже в кайф с друзьями в гараже или с роднёй на кухне отругать как следует воров и жуликов, оккупировавших властные кабинеты в столице и в твоём городе. Если ты чуток продвинут, то даже время от времени изливаешь свой праведный гнев на форумах в социальных сетях и на новостийных сайтах. Вот где можно сполна почувствовать себя героем-обличителем и клеймить врага, спрятавшись за «ник»! Оскорбился? Всё ещё полагаешь себя гражданином? Тогда ответь сам себе: в какое место ты засунул свою гражданскую позицию? Почему дал убедить себя, что ты никто и от тебя ничего не зависит? Ты ведь даже не задумался ни разу, что это не ты так решил, а тебя подвели к этой мысли. Причём подводили планомерно, настойчиво и профессионально. Из твоей головы выбили память о том, что всякая власть – это лишь нанятые тобой же исполнители, главная задача которых – работать на тебя и для тебя, обеспечивать твоё достойное существование. Скажи-ка мне, «гражданин», долго ты будешь терпеть в своём доме домработницу, которая вместо того, чтобы готовить-стирать-убирать, начнёт воровать из твоей тумбочки деньги, тырить продукты из холодильника, перестанет убирать и выносить мусор? Будешь ты платить ей зарплату или вышвырнешь на улицу с «волчьим билетом» и наймёшь другую работницу? Скажи, чем отличаются нанятые тобой мэры, депутаты, министры, президенты от домработницы? В том-то и дело, что ничем. Ты просто не хочешь признать этого. Ведь, признав это, тебе придётся по-настоящему стать Гражданином! А это некомфортно и где-то даже страшно. Хорошо. Ты боишься вместе с другими гражданами выйти и потребовать от власти исполнения положенного. Но один раз в пять лет у тебя есть Право сменить «домработницу». А как ты этим правом пользуешься? Ты в лучшем случае говоришь всё тоже: «Мой голос ничего не решает, лучше дома что-то полезное сделаю или с друзьями водочки под телек выпью». В худшем случае ты меняешь своё право Гражданина на деньги-гречку-колбасу, голосуя за тех, кто пять лет тебя обворовывал. Или даже идёшь работать в избирательную комиссию, где за 200-300 долларов участвуешь в фальсификации выборов. А потом, прочитав о результатах выборов, ты искренне возмущаешься: «Как же так? Явка такая низкая, фальсификации протоколов-вбросы бюллетеней-карусели на всех участках!!! Ужас, кошмар! Ещё пять лет кормить эту банду!..» И никогда не признаешься, что это ты, своими собственными руками привёл воров к власти. А страна твоя тем временем нищает. Люди вымирают. Детей рожать охочих всё меньше. Деньги, как и прежде, полноводными реками текут в оффшоры. Но тебе пока всё равно. Ведь пока остались какие-никакие вещи из одежды, худо-бедно можно поесть и даже выпить, квартиру не отобрали за коммунальные долги… Только всё это «щастя» ненадолго. Что делать станешь, когда зарплаты не хватит на пару недель? Когда из обшарпанной квартиры вышвырнут мордастые приставы-коллекторы на ближайшую помойку, где все «хлебные» места уже заняты твоими бывшими соседями – бомжами? Вот тогда ты, котяра помойный, возьмёшь в руки что потяжелее да и пойдёшь вместе с такими же нищебродами громить и грабить всё вокруг. Быть может, даже революцию устроишь. Крови прольёшь немерено. Что властью не украдено, то порушишь. А уж кого в новые правители приведешь, то одному Богу ведомо. Вот я и разговариваю сейчас с тобой, таким умным и красивым. Хочу достучаться до тебя: до мозгов, до сердца, до ливера твоего гнилого. Есть у меня хоть и слабая, но надежда, то ты не совсем ещё кончен. И Человек в тебе жив. Просто в кОму его загнали. Проснись, человече!!!

Дада. Я - какашка. Выборы "царя" в России мну настолько заинтересовали, что я полностью ушла в реал. А вы пока пофантазируйте. Нимае. Взято отсюда.

*убежало подсчитывать голоса и фксировать нарушения* 

В подводном мире нашего залива состоялись выборы руководителя залива. Главный волшебник рыба-shit (от слова "щитать") распределила голоса жителей залива в соответствии с пожеланиями выбираемого руководителя, и в результате картина получилась следующая.

Краб - 58% голосов Старина краб уже много лет руководит заливом. Утверждает, что пашет, как краб на галерах. А и правда - по всему заливу понаделал себе уютных норок, своим друзьям ракообразным обеспечил контроль за всеми природными ресурсами залива, и теперь ракообразные со всех остальных жителей подводного мира собирают дань за то, чтобы те могли пользоваться этими ресурсами. Отруководив положенных два срока краб не ушел в тень от губок, а передал руководство рыбе-айфону, которой было разрешено только принимать звонки и докладывать крабу, кто звонил и по какому поводу. Однако сейчас у рыбы-айфона отнимут и звонилку, и скакалку. Посидел на телефоне - и хватит. Краб олицетворяет собой стабильность, а именно - стабильный контроль ракообразных над ресурсами и всеми остальными жителями. Конечно, некоторые шустрые карасики пытаются перехватить у краба власть, но тот объясняет всем жителям, что карасикам нельзя давать порулить, потому что они тут же отберут у краба то, что он себе нагреб. А если у краба отберут и ракообразные не смогут запускать клешни во все самые сладкие места залива, то какая при этом стабильность? За краба традиционно голосует планктон, все ракообразные плюс крупные рыбки, которым или перепадает от ракообразных, или наоборот - они боятся, что ракообразные у них все отберут. Еще за краба голосуют мелкие рыбки с периферии: краб периодически царственно приползает на периферию и собственноклешно обрезает там кораллы - мол, если не краб, то кто. И мелкие рыбки верят, что без краба кораллы так и будут расти необрезанные, а это плохо влияет на экологическую ситуацию. Еще мелкие рыбки знают, что только краб их спасет от Карла, который, как рассказывает краб, хочет у краба и у мелких рыбок украсть все кораллы. Рыба говно мамонта - 18% Рыба-шар доисторического происхождения, древняя, как говно мамонта. Любит всем рассказывать, что когда мамонты еще были в состоянии какать, планктон сам заползал в рот, а рыбаки забрасывали наживку безо всяких крючков - просто из любви к рыбкам. Говно мамонта обещает, что если она придет к власти, то все природные ресурсы начнут принадлежать всем жителям залива. А распределять их будет лично говно мамонта. И жить весь залив станет так, как завещал великий мамонт, чучело которого рыба-шар до сих пор хранит у себя в шкафу. За говно мамонта с удовольствием голосуют те рыбки, которые верят, что когда природные ресурсы не принадлежали никому, кислорода в воде было в два раза больше, чем сейчас. Кроме того, за говно мамонта голосуют те рыбки, которые на дух не переносят краба и ракообразных - они думают, что если рыба-шар получит власть, то уж ее-то, дуру, будет скинуть намного легче, чем цепкого краба, которого просто так на спиннинг не возьмешь. Рыба-клоун - 11% Пестрая расцветка, спонтанные реакции, готовность в любой момент плюнуть чем-то ядовитым в сторону оппонента - рыбу-клоуна традиционно любят те, кому в нашем подводном мире не хватает развлечений. Также рыбу-клоуна любят ракообразные - за то, что ей всегда можно указать, в какую сторону нынче велит плевать сам краб. Да, с ней за это приходится делиться природными ресурсами, но рыба-клоун знает свое место, а пользы для ракообразных от нее на порядок больше, чем вреда. За рыбу-клоуна также голосуют те рыбы, которые считают, что именно рыба-клоун должна стоять во главе нашего подводного мира, ибо никого другого этот подводный бордель просто не заслуживает. Рыба-выхухоль - 7% Чрезвычайно странное создание - помесь рыбы с животным. Плод селекции господина краба. Тот знает, что делал - рыба-выхухоль обожает господина краба, но яростно критикует ракообразных. Таким образом, жителям залива кажется, что в нашем подводном мире есть демократия - вон ведь, как яростно рыба-выхухоль критикует ракообразных, да еще и обещает, что когда придет к власти, она тут же сама уйдет, чтобы ее снова выбрали, но уже безо всяких ракообразных ухваток. За рыбу-выхухоль голосуют те, кто принимает выступления рыбы-выхухоли за чистую монету. И кому не нравится ни краб, ни говно мамонта, ни клоун. Ну рыба, ну выхухоль - думают они. И ведь не хуже других, если сильно не присматриваться. Богатый пескарь - 6% Участвовать в выборах богатому пескарю приказал краб. Ему хотелось таким образом разнообразить морское дно, потому что в соседних заливах давно шушукались о том, что краб соревнуется только с говном мамонта и клоуном. "Где разнообразие морского дна?" - спрашивали в других заливах, и краб подумал, что богатый пескарь - отличная кандидатура, потому что если он хочет остаться действительно богатым, то будет делать то, что велит краб. Как ни странно, за богатого пескаря другие богатые рыбки не голосуют - они или голосуют за краба, или навсегда валят в другие заливы. Зато за богатого пескаря голосуют мальки, которые в глубине души тоже очень хотят вырасти и стать богатыми, ну и другие пескари, которые ощущают с богатым пескарем какое-то определенное родство. Также им приятно думать, что если богатый пескарь придет к власти, то стабильность наступит уже для пескарей, а не для ракообразных. Таким образом, выборы в нашем подводном мире замечательно состоялись, так что всем спасибо, все свободны.

Автор: Александр Марченко

Источник тут. 

Однажды, более трёхсот лет назад, в тогда ещё дикой Японии, презиравшей огнестрельное оружие и считавшей высшей доблестью скакать на лошади с деревянным мечом, в городе Эдо (тогда ещё и Токио не было, только деревня вокруг замка) жил-был Кира Кодзуке-но-Сукэ. Был он человечек, по воспоминаниям современников, жадный и высокомерный. Основной обязанностью его было инструктирование приближённых, как вести себя в присутствии сёгуна. Сёгун – это такая бо-о-ольшая величина в древней Японии, почти как наш президент. Спокойно, спокойно! Я сказал – «почти»! Конечно же, у сёгуна не было ни прокуроров, ни милиции, даже налоговой не было, своими силами обходился и силами своих самураев. А этот Кира навроде нашего главы администрации и главного специалиста по вопросам морали по совместительству. Имея почти абсолютную власть в империи в то время, когда сёгун не видел, Кира всячески подданных угнетал и высмеивал. Самых строптивых глава администрации заставлял завязывать ему ленты на сандалиях. А среди подданных были и весьма уважаемые люди – даймё, сейчас бы их назвали олигархами. Но хотя заводов, газет, пароходов у даймё не было, но были земли, замки и вооружённые люди в подчинении. И олигархи не считали, что должны подчиняться заведующему юридической консультацией. Однажды оскорблённый незаслуженными придирками даймё Асано Такуми-но-Ками Наганори из Ако (это тоже город такой, правда, его и сейчас сравнивать с Днепропетровском нельзя, а уж тогда то…) выхватив свой короткий меч, нанес Кире удар в голову. Вот же нравы были! Сразу – в голову! Мечом! Без предварительных угроз, без позвякивания наручниками по телевизору, без обещаний «Усім бандитам – тюрми!» Но Кодзукэ-но-Сукэ, защищенный придворным головным убором, получил только незначительное ранение. Асано схватили и предали суду. Судил олигарха совет таких же олигархов. Совет установил, что Асано Такуми-но-Ками Наганори из Ако совершил насилие, напав на человека внутри дворца, и поэтому должен совершить харакири. То есть, за незначительный проступок не семь лет лишения свободы, а публичное вспарывание живота, конфискация имущества и разорение рода. Таков тогда был закон… Летопись гласит: «И вот Асано Такуми-но-Ками Наганори совершил сэппуку, его замок Ако был отобран в казну, его приближенные сделались изгоями; некоторые из них нанялись на службу к другим даймё, другие же пошли в торговцы». Всё как сейчас, но приближённые не в торговцы ушли, а перешли в другую фракцию. Но были и те, кто не ушел в торговцы. Верный друг Асано, Оиси Кураносукэ (это фамилия такая, японская), вместе с сорока шестью другими вассалами поклялся отомстить за смерть своего господина. Но и Кира Кодзуке-но-Сукэ не дремал. Проницательный и осторожный, он уединился в своём имении, окружил его высокими заборами с колючей проволокой, расставил на вышках автоматчиков и в центре имения посадил вертолёт для возможного бегства в ближневосточный султанат. Стоп-стоп-стоп! Занесло меня! Колючей проволоки, конечно, не было! Её изобрели только в 1872 году… Кураносукэ и его сорок шесть товарищей приступили к выполнению плана мести. Убедившись, что сторонников у Киры значительно больше, мстители рассеялись в разные стороны и скрылись. – одни под видом плотников, другие занялись торговлей, третий вообще ушёл в сексуальные меньшинства, а их начальник, Кураносукэ ушёл пешком в Киото (это тогдашний центр земли, город, где жили императоры, вроде нынешнего Брюсселя), стал посещать дома самой сомнительной репутации, предался пьянству и разврату, выгнал из дома свою жену и детей, стал открыто сожительствовать даже не с проституткой, а со шлюхой. Короче, полностью деградировал как специалист и политический деятель. Кодзукэ-но-Сукэ послал в Киото шпиона для получения сведений о возможных действиях оппозиции. Шпион доложил, что Кураносукэ абсолютно потерял силу и валяется пьяный на улице, что его пинают молодые фронтовики, а уж местные свободные люди об него вообще ноги вытирают. Кодзукэ-но-Сукэ очень обрадовался такой новости и подумал, что опасность миновала. Он отослал по домам половину охраны, стал пускать корреспондентов в своё имение, вертолёт всё чаще оставался без заправки и экипажа… Он не знал, бедолага, что для того, что бы отомстить за свою госпожу, Кураносукэ и придумал коварный план по устранению её конкурента на выборах. Сообщники постепенно собирались в Эдо, в качестве подсобных рабочих и госслужащих сумели получить доступ в дом Киры. И однажды, зимой, как говорит летопись:» В самое холодное время года, когда шел сильный снег и была метель, когда все стихло и мирные жители покоились на своих циновках, ронины решили, что трудно ожидать более удобного случая для осуществления своих замыслов. На общем совете они решили разделиться на две партии, назначив каждому человеку его пост. Одна партия, под руководством Оиси Кураносукэ, должна была напасть на передние ворота, а другая, под предводительством его сына Оиси Тикара должна была напасть на заднюю калитку дома Кодзукэ-но-Сукэ.» Как специалист, скажу – абсолютно верное тактическое решение! Всё как и сейчас – одна группа здесь частушки в Раде поёт, другая Европе на мозги капает. В назначенный час ронины перебрались через забор, перерезали стражу и успокоили соседей, дескать, мы не воры, мы только убьём хозяина – и всё! А Брюссель… тьфу ты! Киото не против! Надо сказать, что Киру и соседи не любили, поэтому никто не вступился. Кодзукэ-но-Сукэ спрятался с женой и прислугой в чулане, охрана храбро сражалась, но была вся перебита. Один из ронинов вошел в чулан и обшарил его копьем. Увидев что-то белое, он ткнул туда копьем и вытащил раненого пленника. Мятежники увидели пожилого человека лет шестидесяти, знатного вида, одетого в белую атласную сорочку, которая была в крови. В пленнике опознали Киру Кодзукэ-но-Сукэ. Попытки уговорить Киру совершить самоубийство оказались безрезультатными, и тогда ему просто отрубили голову, что бы отнести её на могилу своего хозяина. После сорок семь товарищей, гордые сознанием исполненного долга, положили голову поверженного врага в ведро и отправились в путь – на суд сёгуна. Верховное судилище из губернаторов Эдо и общественных цензоров вынесло приговор (так и называлось – «судилище», дикари, не знали что это слово постыдное, означающее неправедный суд над проворовавшимися членами прошлого правительства) – пресловутое сэппуку. Универсальный уголовный кодекс был тогда в Японии, да? Так как все ронины с самого начала приготовились к такому концу, то встретили смерть мужественно. Сорок семь ронинов были похоронены рядом со своим господином. В Японии их могилы – объект поклонения. Доброе имя рода Асано Такуми-но-Ками Наганори было восстановлено, часть ранее конфискванного вернули семье. На этом и заканчивается история сорока семи верных вассалов, и начинается история современная… Вы думаете, я о Романе Забзалюке? Не-е-ет! Напомню, что все сорок семь ронинов боролись всего с одним врагом – Кирой Кодзуке-но-Сукэ и готовы были победить любой ценой, даже ценой собственной жизни. Развращённые либеральным уголовным законодательством нынешние мстители объектом своего обмана выбрали нас. Именно для вас и разыгрывается спектакль с названием «О платном переходе во властные фракции». Я недаром отметил, что покойный Кира был проницательным и осторожным, примерно как и вы, дорогой мой читатель. Но вас ведь не обманешь, а? Могли бы вы поверить в чистоту помыслов и действий человека, выпускника военно-политического училища, ранее за деньги КПСС рассказывающему о неизбежности победы коммунизма? Разве таких мало в БЮТе? Да полфракции минимум! И платные пропагандисты, и агитаторы, и заворги, комсомольские идеологи, и работники ЦК! А Забзалюк именно такой! О нештатных работниках КГБ я уже и не говорю! Верите ли вы этим бывшим коммунистам, предавших своих хозяев и главное, нас, веривших им? Верите ли вы детям этих бывших коммунистов, проклинающих палачей Украины, забывая упомянуть своих отцов? Верите ли вы гневным обличителям, вещающим о «нападении на офис БЮТ», где внезапно сломалась система видеонаблюдения? Верите человеку, отказавшемуся от 40 миллионов за предательство, хотя известно, что ранее он оказывал сексуальные услуги Боре за совсем уж смешные деньги? Или верите депутату, «который весь в крови», а мобильники у всех окружающих его народных депутатов без фотоаппарата? Может, верите «Коле Геббельсу»? Или «Стёпе Барабану»? А кому бы вы поверили? Бизнесмену, миллионеру, спортсмену, учредителю «Фонда милосердия»? Тоже нет? Конечно, миллионер – значит вор, «Фонд» – значит очередная «лікарня майбутнього», вор на воре и вором погоняет! Ну как же можно поверить в искренность такого человека? А в его продажность верите? Верите, что именно он – взял и предал? Стал «тушкой», так сказать? Причём первой «тушкой», организатором движения.. А представьте, что именно продажность и надо было имитировать, примерно как разгульную жизнь и пьянство.. Вот такая задача и была бы быть поставлена двумя КГБшниками – одним штатным и одним нештатным молодому миллионеру Игорю Рыбакову. Я так думаю! А почему бы и нет! Рыбаков – свой, рискнувший мандатом за Тимошенко в 2007 году, сейчас желающих рискнуть не нашлось, он специалист по вопросам правозащитной деятельности, ярый враг коррупции и контрабандистов, явно один из спонсоров партии. Рыбаков прикинулся продажным, втёрся в доверие власти, стал почти своим, правда, в большинство взяли, а в свою партию – нет! Но если Рыбаков будет вещать от имени власти, мы ему уже поверим… Мы знаем, что власть продажная, и Рыбаков ложится в общую картину как пазл. Подумайте, кто же на самом деле ронин… И кого этот ронин избрал своей жертвой…

- Вы еще протестуете?

- Тогда мы идем к вам.

Нену. Пиздецкий пиздец случился вчера в парламенте. Первый день последней сессии этого созыва (а кто не попадет в следующий - сам виноват), превратился в цирк. "Честные" журналисты могут сколько угодно убеждать, что оппозиция в этом случае - молодцы. Авотхуй, скажу я. 

Сначала о впечатлениях.

Значиццо, когда Янык вышел и вдруг всем своим мощным телом наткнулся на стену непонимания со стороны оппозиции, он опешил. По краснеющей шее Лидера, его повисшим вдоль тела рукам, которые он не знал, куда деть, было видно: Президент растерялся и не знает, что делать. Верные Левочкин или Дарка помочь в этой ситуации не могли, даже если очень хотели. 

Гарант помолчал минуту, две, три...БЮТовцы продолжали орать. У Януковича во взгляде уже отчетливо читалось: "Ща выйду из-за трибуны и въебу первому встречному!". "Блин, только бы сейчас не въебал кому-нибудь", - можно было различить в позе главы АП Левочкина. Он весь подался вперед, сцепил руки и костяшки пальцев побелели. Аналогичные мысли проносились в мозгу заметно покрасневшей Дарки. Спас ситуацию вице-спикер Мартынюк, который подскочил к трибуне и что-то нашептал Януковичу. 

Лидер надел очки. (Ассоциации с этим действом, думаю, всем понятны). Грозно сдвинул их на кончик носа, посмотрел на оппозицию и начал читать с листа. 

И вот тут проявился еще один ОГРОМНЫЙ проеб людей Президента. Нахуя?? Нахуя, я вас спрашиваю, писать Лидеру речь на ПОЛЧАСА?? Тем более, что она повторяет все речи Яныка за последний год точно. Практически, слово в слово. 

Но это лирика.

Теперь о выводах.

Во-первых. Ситуация с перекрикиванием оппозицией Президента (пусть он и хуйло, но он - Президент, блядь, которого выбрали, на минуточку, более 48% граждан страны), облетит, ессно, все мировые СМИ. Какой-то черненький дипломат с удовольствием снимал "это" даже для хоум-видео. И мы никогда не добьемся уважения "мировой общественности" к себе, если сами не уважаем собственные конституционные ценности, коими, блядь, является и Президент.

Во-вторых. Если кто-то из оппозиции думал привлечь получасовыми кричалками "Юле - волю!" внимание к той же Юле, то сделал это зря. Простым украинцам до Юли похуй, в принципе. О чем свидетельствуют малолюдные митинги в ее поддержку (поговаривают, что и вовсе за деньги сие происходит). Януковичу теперь не в западло продемонстрировать Тимошенко расхожую фразу "Век воли не видать" в реальности. Дада. И каким способом это будет достингуно - пофиг. В Европе он уже нерукоподаваем, бойкотируют его. В России - тоже списан со счетов. Поэтому может действовать по принципу: что хочу, то и творю. Кстате, увидеть это в действии можно будет завтра, при принятии нового УПК. (Сегодня же декриминализацию статей УК, по которым осуждена Тимошенко, депутаты дважды провалили).

ЗЫ. А Янык все же кому-то въебет...

Те, кто в субботу в 20-ти градусный мороз "гулял" по Москве в защиту честных выборов в России, либо против "оранжевой чумы" (хотя при чем тут это, бля, я ваще не поняла), прекрасно осознают: ровно через месяц у них пройдут президентские выборы, победитель на которых определен заранее. 

Выборы без выбора. Альтернатив дяде Путину братья-россияне почему-то не видят. 

"Мы говорим "нет!" "оранжевому" высокомерию!", - истерично верещал на Поклонной телеведущий и, как он же считает, политолог Сергей Кургинян.

"Ах, вы о высокомерии? На себя, бля, посмотрите", - хочется ответить "политологу". 

Кстати, больше всего о Майдане говорили на пропутинском митинге. То есть, там, куда вышли дядю Пу поддержать. Видимо, очко все же сжимается при осознании того факта, что в России тоже не весь электорат спился, нах. Что гражданское общество, пусть и в очень дефективном состоянии, но существует. 

Хотя митинги оппозиции те еще "сборища" несогласных... Нену, правда. Проебали профукали Явлинского в качестве кандидата? Да. Оппозиция единого кандидата в противовес Путину не имеет? Да.

Ах, вы еще хотите не пустить Владимир Владимирыча к власти? За тем и собираетесь? Ну-ну. За Зюганова во втором туре проголосуете? Нет. А то, что в первом будете голосовать каждый за своего кандидата и распылять голоса, очевидно. 

Ну и какого хуя Ну и с какой стати в этой ситуации думать, что Путин не прийдет к власти снова?

Вот и я говорю.

Только так и никак иначе можно назвать поведение Европы по отношению к газовым сношениям "переговорам" Украины и России. 

Не, ну, а что? К чему все эти сопли заявления Еврокомиссии относительно выполнения первого, второго и третьего энергопакетов Украиной, когда Россия к энергосообществу Европы не присоединялась и присоединяться не собирается. Труба трубой, то газ-то там откуда-то взяться должон. А откуда ему взяться, если российская глубинка из-за страшно неожиданных зимой аномальны морозов, мерзнет. Пришла, блядь, зима, откуда не ждали! "Газпрому" сегодня важнее российский избиратель потребитель, чем какие-то подмерзшие чуток Италия или Австрия.

И никакие доводы про среднесуточные поставки в цифрах тут роли не играют. Наш энергетический министр, особа, приближенная к императору, Юрочка Бойко может жопу рвать хоть на британский, хоть на австрийский флаги. Толку? Европейцы Украине давно не верят. (И, иногда, правильно делают). А без газа остаться страшно. Альтернативная энергетика еще недостаточно развита, ога. 

"Газпром" изойдет какашками, только бы не выпустить на газовый рынок новых игроков перед выборами дяди Путина. (Игроки, кстате, есть. И, кстате, российские, а не пришлые какие-то. Только контролируются не великим Пу. Или контроль еще на недостаточном уровне).

Тем более, что обвинить во всем можно Украину, хуле. Мы, мол, поставляем все регулярно. А Украина из хранилищ пиздит. Все. Алес. Третья газовая война на пороге. 

Приветствую, дорогие камрады! Надеюсь, за время моего отсутствия, пока я взрослела на ниве отечественной политики, вы здесь окончательно не закисли.

Приветствую тех, кто меня знал. Приветствую тех, кто желает познакомиться. А также приветствую тех, кто не знал и не желал бы меня знать, а прийдется.

Конечно, с сожалением приходится констатировать, что клуб любителей кошек, эротики и Украины, а также стихоплеты всех мастей заполонили этот сайт высокой культуры. Ну, что же... Кому, как не мне, разбавить это унылое болотце? (говновопрос риторический, можно не отвечать).

Совру, если скажу, что я по этому ресурсу не соскучилась. 

Надеюсь на отжЫги, срачи в комментах, отстаивание своих позиций до совершения сепукку.

Мат, ересь, переход на личности и прочие проявления нетерпимости, опять же, приветствуются.

Ну, что же, пришло время написать и про остальных кандидатов.

Следующий по списку – Сережа Тигипко. Мачо, как мачо. Комсомольская юность, банкирская молодость, политическая зрелость. Мои знакомые тетки писают кипятком от его ображенного торса, объезжания им танка и вылетающего откуда-то сзади в рекламе самолета. Сильный мужчина уверен, что при нем «Украина будет сильной». Это дословно. Но каким образом? Этого кандидат не говорит.

Дальше – моя любимая Вона. Тюлька грит, что готова пожертвовать ради страны жизнью. Ню, ню. Пока ни одного удачного покушения не припомню.

Следующий – еще один мой любимчик Олежка Тягныбок (правда, в этом, последнем списке, ваще почти все мои любимчики). Дядя Олег, к примеру, очень хочет вернуть графу национальность в наши паспорта. Лично для меня это не принципиально. А вот что касается мигрантов, я его поддерживаю. Но сильно радикален этот кандидат. Не быть ему президентом.

Следующий – главный пчеловод страны уверен, что если выиграет Тюлька, каждый из украинцев проиграет. Это – что да, то да. Только проиграем мы и в случае успеха самого Юща. Да и Яныка, да и других *чешит тыковку*. Ющ в который раз обещает лишить депутатов неприкосновенности, уменьшить их количество, выбирать по открытым спискам, добавить бабла незащищенным слоям. Кароче, земли – крестьянам, заводы – рабочим. Но пиздит. Как пить дать, пиздит.

То же самое делает и следующий кандидат – Витюша Янукович. Он искренне считает, что к 2020 году Украина войдет везде, куда еще не вошла. И даже пообещал, что сделает все, чтобы к этому году украинцев стало 50 миллионов. Ога, ога. Наверное, сам на этой ниве трудиться будет? Кто б отказался)

А вот Сеня Яценюк считает, что у Украины отобрали шанс на будущее, но он его обязательно вернет. Фронтовыми методами. Индустриализацией села и продуктивностью здорового населения.

 

Ваще про этих «личностей» я писать могу много и разнообразно. Но до окончания агитации часики тикают, а вы не успеете прочитать, если че. Поэтому лучче мало, но сейчас.

Следующие пациенты кандидаты знаменитыми стали или не стали только во время предвыборной гонки.

Сережа Ратушняк – главный поборник яценизма. В президенты пошел назло. Шобы обрезанному кролику Сене меньше электората досталось. Дядя злой и злопамятный. Драчун. Хочет вернуть в Украину красную кнопку и расстрелять всех взяточников.

Олег Рябоконь – широко известный юрист в узких кругах. Самый богатый кандидат. Сдаецца мне, что ему лучше бы организовывать-таки общественные организации и гражданские сообщества, а также давать этому всему движению ход. Бо в президенты не попадет дядька. Хотя юрист, говорят, и хороший.

Дальше по списку – один из моих любимчиков – Дедушка преКрасный. Петя Симоненко. Молодожен и юный отец. Ему бы семьей и молодой женой заниматься, а он туда же – в президенты метит. И нафига? Отвечаю. Чтобы устранить должность президента. Такая вот «красная» мечта у главного коммуниста, ога.

Ну и последняя личность на седня – Людочка Супрун. Знаток инвестиций и инноваций в нашей стране. Если кто еще что-то об этом знает, так записывайтесь к ней в команду. Вообще, тетка не плохая. За бизнес выступает, за снижение налогов и все такое. Заповедниками интересуется, защищает честных предпринимателей, животных и растения. Все редкое. Но шансов стать президентом очень мало.

Дали будэ…