У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозгов.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Совесть.

Есть люди е…анутые, а есть е…нутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припи…дью и тяжелым диагнозом...

Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

Главное - не победа, главное - участницы!

- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и трахни её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и трахни отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так зас…ала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.

Якщо є Ленін, значить буде і Фанні Каплан?
(Ibigdan)

Елена Подгорная 

А вообще мы все прекрасно понимаем, к чему этот закон про олигархов писался, пиарился и принимается. Вован Александрович себе придумал, что, помимо рэкета государственного масштаба, он сможет регулярно кусать Порошенко за ягодицу. Не просто тявкать, а и зубами таки дотянуться.
Ну а шо?
Объявил на СНБО человека олигархом и поехали.
Зеленский считает олигархами тех, кто не нравится ему персонально. И естественно, что во главе этого списка у него Порошенко. На протяжении всех этих двух лет Зеленский пытается любыми доступными ему способами избавиться от Порошенко. Не только как от лидера мощной оппозиционной партии, но и как от человека в политике в принципе.
Это комплексы.
Порошенко – пятый Президент Украины, которого выбрали в один тур абсолютным большинством голосов избирателей. Который провёл страну над пропастью войны и экономической катастрофы. Который защитил Украину в тяжёлый период её истории и провёл важные реформы, выведя нас из экономической ямы в рост и всё это во время войны, её горячей фазы.
Пётр Алексеевич - лидер одной из популярных политических партий Украины. ЕС входит в семью Европейской народной партии. И имеет чёткие векторы развития.
Бизнес у Порошенко не просто белый, он социально ориентированный. Производство - крупнейший плательщик налогов, регулярно наполняет бюджет, создаёт рабочие места, регулярно занимается благотворительностью.
Ещё до начала своей политической деятельности Пётр Порошенко достиг определённых вершин в бизнесе. Но ни один из его активов не был получен путём приватизации. В отличие от остальных участников дерибана начала 90-х.
Компании, которые создавал Порошенко, никогда не имели и не имеют статуса монополиста на каком либо рынке. Они не пользуются льготами из госбюджета или доступом к природным ресурсам.
Но работают на высококонкурентных рынках. И успешно работают. С прибылью.
Пётр Порошенко - это первый и единственный (надеюсь пока) украинский политик, который ввёл европейский принцип отделения власти от бизнеса. После своего избрания Президентом он передал свой бизнес в управление известной во всём мире компании Rothschild. Компании с безупречной репутацией.
Зеленский так не сделал. Собственный бизнес он перепоручил своему давнему бизнес-партнёру, а сегодня первому помощнику, Сергею Шефиру. От недвижимости в Крыму тоже не спешит избавляться, более того - аккуратно платит коммуналку оккупанту. И писает в глаза электорату струёй тупых отмазок про "это всё на жене, а она не президент". Сорян, Вова, но мы вроде как все президенты - ты сам говорил. А уж жена твоя - вообще одна плоть, не?
Кстати, про оформленную Зеленской субсидию тоже не стоит забывать. Семья миллионеров и субсидия - верх жлобства и цинизма.
Вернёмся к Шефиру.
Учитесь дети, как оптимизировать законодательство под себя любимого, обладая возможностями. Шефир утверждает, что должность свою он занимает на общественных началах, на полшишки, и поэтому декларацию не заполняет ибо нечего черни про состояние господ знать.
И напомню про олигархов.
Олигархи – это люди при власти, а не те, кто под давлением власти в оппозиции.
Олигархи живут вне закона и имеют теневое коррупционное влияние на исполнительную власть и распределение бюджетных средств. На раздачу плюшек в виде дополнительных льгот и преференций, недоступных остальным.
Олигархи – это монополисты на стратегических рынках и имеют привилегированный доступ к природным ресурсам государства. Они лоббируют нужные законы и голосование по ним путём заноса денег прямо в Офис преЗедента. А уже из этого офиса стимулируют провластную фракцию "слуг народа".
Олигархи всегда имеют крепкие связи с властью. А нынешняя власть только делает вид, что борется с олигархами. А на самом деле кормится с них и обслуживает всеми своими сторонами и в любом количестве.
Законопроект про олигархов создан для захвата власти путём узурпации Зеленским абсолютно неконституционных диктаторских полномочий. Когда в ручном режиме будут назначаться правильные или неправильные политики, а подконтрольный Зеленскому регулятор без суда и следствия просто будет на слух определять какое СМИ самое добродетельное в стране.
Слава Пол Пота нашему пол Вовке покоя не даёт.
Так вижу.

Kostyantyn Zorkin
Закон про олігархів не для того, щоб взагалі не було олігархів.
Він для того, щоб олігарх був лише один - Владімір Ляксандравіч Потерпіллєр.

І найцікавіше питання тут ось яке.
Може, звісно, наші олігархи лохи пєчальні, але щось мені підказує, що це все ж таки не зовсім так.
Тобто вони чудово бачать, що це за закон і як на них позначиться.

Звідси два варіанти.

Або ж потерпіллєр і кумпанія остаточно втратили береги, і в найближчі кілька місяців спільними зусиллями володарів телебачення його рейтинг дуже швидко загонять під плінтус.

Або, що набагато імовірніше, все вже домовлено. Тобто найвеличніший буде на камеру боротися з олігархами і навіть їх остаточно переможе, а тим часом олігархи перепишуть ЗМІ на кота, або на ради котів, а як компенсацію отримають ще великі шматки чогось ще недопиляного.

Крім Порошенка, зрозуміло.
Для чого все й затівалося.

Хоча якщо б наші олігархи не вважали себе надто розумними, то вони не пішли б на такий розводняк і зіграли б перший варіант.

Бо з такої херні якраз і починався тріумфальний поступ одного миршавого дрібного хла.

Ну може історія чомусь навчить.
Хоча чомусь досі нічому не вчила. 

Бракуй дітей, шукай повій,
продай собак за газ і воду!
Ти - здійснення народних мрій,
ти - депутат, слуга народу!

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, вас бы даже полицейские не искали!

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Люся обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Киевскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом - так, как было.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

мне больше красное подходит
и бесит честно говоря
о белом думать выбирая
моря

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь – ЗАЕ…АЛА!

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

Каждый раз, когда умный мальчик Саша решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Самопрезентация.
Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если мужчина не поддается, значит он не настоящий.

Возлюби ближнего своего, пока еще есть чем.

Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, в первую очередь – трубы.
После приобретения очередного раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству.
И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

Настоящей любви брак не страшен!

- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

Кремль отреагировал на проведенный недавно конкурс на самый жуткий школьный туалет России выделением 500 млн. долларов Белоруссии, у которой, как раз, с этими самыми туалетами всё в порядке...

Ночь темна и полна ужинов.

Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..

Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого.

Женщины боятся оставаться наедине с незнакомым мужчиной, но не с холодильником...

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

Чудес на свете много, жаль, что многие на том...

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в  розыске.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона  в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

До появления рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.