Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
- Сегодня мне предложили секс с 20-летней девушкой. В
обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной
комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными
стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное
средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен с ароматом лимона или
ванили.
Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у
меня незапятнанное.
Лучший способ проверить мужа на верность – под утро
задать ему спящему вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги,
водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно -
неудачно выйти замуж!
С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше
читать и писать. Правда, одно и то же.
Аркаша пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг
отдал деньгами.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие
- считают себя толстыми. А толстые - наденут леопардовые лосины... и
красаааавицы.
Все попытки взять всё и поделить обычно заканчиваются
на первом этапе - взять.
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот
страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у
тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме
того, что ты всю жизнь работал…
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир,
лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже
нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой
системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного
баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем
здоровье.
- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя
какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об
избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу
ящик!!!
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа
"бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и
выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я
понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми
руками.
- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят,
напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым
текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что
делали-то?
- Водку пили.
Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а
потом уже знакомиться.
Никогда еще столь многие, знающие столь мало, не написали
столь много для столь малой аудитории.
Черчилль
о блогерах.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы
“возьмите выходной и половину зарплаты”.
Лапша с мясом была такая вкусная,
что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как
вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество
молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.
Обычные отношения отличаются от отношений на
расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Не выношу селфи из избы.
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла
краситься, а теперь иду умываться.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера
в одиночестве.
И по той же причине развелись.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
[лежим на траве и смотрим в ночное небо]
ОНА: Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё
ничтожно мало в масштабах вселенной?
Я: Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами»
- Папа, а голубые - это пид...расы?
- Нет,
сынок, голубые - это геи. А пид...расы нынче зелёные.