В Украине две беды - ожидание и реальность.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь пасочки. ©

- Куме, як називається той, хто пройшов вогонь, воду та мідні труби?

- Самогон.

Вихідні — не хвороба: проходять швидко і непомітно.

В Украине две беды - ожидание и реальность.

Российская версия ракеты Patriot всегда возвращается на место пуска.

Предлагаю Зеленскому и Путину встретиться на боксёрском ринге. Не знаю, кто кого завалит, но хоть поржём.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп...

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

"Я тебя простила", - нацарапала Люся гвоздем на капоте его машины.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

мои стихи не продаются
вздохнул безрадостно олег
мои стихи не продаются
отрезал гордо николай

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
Сократ

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

Маньяк–филолог убивает одним словом.

Что не политик, то - лишний рот.

З кухні лунає гуркіт і звук розбитого скла. 

– Господи, що ти там робиш, кохана? 

– Нічого, дорогий, все вже зроблено.

Когда мужчина не может любить, он начинает склонять к любви всё, что ни попадя.

Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

Самое лучшее место, где я был - это моя кровать…

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.