Верочка. Вакцина.

Мартин Брест

Четверг, раннее солнечное  утро,  приемная президента Украины. Невзирая на ампирную лепнину, вычурные стулья и общую пафосность помещения – за столом сидит Верочка и красит ногти. Верочка сегодня в ослепительно-белой блузке и узкой черной юбке. Она увлеченно рассматривает получающийся результат, иногда осторожно дует, отпивает из чашки латте, улыбается и что-то бормочет себе под нос.

Распахивается входная дверь, и в приемную входят эмалированное ведро и швабра, и уже за ними – баба Люба. Баба Люба мило улыбается, легко удерживая пятнадцатилитровую емкость, полную чистой воды.

Баба Люба: Ой, здрастуй, доню. А шо ти так рано? Чи оці іроди тебе тепер на работу зтемна гоняють?

Верочка (улыбается): Доброе утро, бабЛюба. Нет, я просто Пашку в школу завезла, да вот и приехала, получается, быстро.

Баба Люба: А шо твій… (выражает мимикой что-то очень приятное, но редкое)… знов на ротації?

Верочка (мечтательно подымает глаза): Ну да. Ругается страшно, говорит – позавчера у него квадрокоптер сбили. Странно, баба Люба, да? Он – ругается, а я – скучаю… Они сейчас под Авдеевкой, аккурат напротив развязки. Донецк, говорит, неплохо видно.

Баба Люба (ставит ведро у дверей, присаживается на стул и подпирает рукой щеку): Ох, Донецьк… Я ото коли зовсім молода була – то приїхала з моїй Дружковки до Донецька. Обласний центр, та ти шо! Рози, Кальміус, Щєрбакова. В Донецький політєх поступала… Не пройшла. Нас тада двоє на одне місце прєтєндувало, я і Сівоха.

Верочка (заинтересованно): И шо?

Баба Люба: Ну рєзультат ти знаєш, ага… А шо ти напєвала, коли я зашла?

Верочка (снова наклоняется над ногтем): Не напевала. Скорее декламировала. Вот послушайте…

«Пой, о, богиня, про торс Вольдемара, Александрова сына,

И голову, что над торсом, несущую беды без счета,

Ибо он в жопу (под торсом) низринул надежду

Многих и многих людей, что, любя телевизор,

Выбрали лидером нации – Голобородько…»

Баба Люба (с восхищением): Жадан?

Верочка (скромно): Гомер.

Снова распахивается- дверь, и в приемную порывисто  входит президент нашей прекрасной страны. Он уже заранее обворожительно улыбается, на ходу стаскивая пальто, пиджак и, по привычке, рубашку. На втором шаге его энергичная нога попадает аккурат в полное ведро, слышен грохот, звон, лязг и испуганный вскрик.

Владимир (отскакивая и пытаясь отряхнуть мокрую ногу): ААААА! Господи, што это, што это?!

Верочка (в сторону): Если на сцену выходит главный герой этого водевиля – то он просто обязан во что-то вступить… (громко) Владимир Александрович, успокойтесь! Я говорю – пожалуйста, успокойтесь! Успокойтесь! СТОЙ БЛЯТЬ СПОКОЙНО!

Вольдемар (замирает, с брезгливостью глядя мокрую штанину): Да стою, стою, чего вы орете…

Верочка (слегка улыбаясь): Стойте спокойно… и постарайтесь не двигаться, и не трогать себя руками (поворачиваться к бабе Любе) Баб Люба, у вас антидот с собой?

Владимир: Вы так говорите, как будто я себя постоянно трогаю… КАКОЙ АНТИДОТ? О ГОСПОДИ! ЧТО БЫЛО В ВЕДРЕ?

Баба Люба (делает вид, что роется по карманам): Антідот, антідот… десь була послєдня пачка, для себе залишала…

Владимир (с ужасом глядя на полную туфлю воды): Верочка. Что. Это. Было. Только говорите быстрее, у меня, по моему, сейчас будет сердечный приступ.

Верочка (задумчиво): Нет, приступов от этой хрени не бывает, тут скорее другое действие… Это вакцина, Владимир Александрович. Новая, украинская. Экспериментальный образец, так сказать!

Владимир (бледнея на глазах): Откуда она у вас?

Баба Люба (перебивает): Отой хєр, шо спіздив бабкі з передвиборчій компанії Мері Попінс – зварив її в своєму ресторані. Та привіз нам у Адімінстрацію Президента цілу бочку, нахєр воно нам ті двісті лістрів, там на дворі зара охорона розгружає.

Владимир (слабым голосом): А в ведре она откуда?

Баба Люба: Ну так а я йду, бачу – стоїть! Дай, думаю, наберу собі чуть-чуть, най буде. А тут ви, зі своєй шаловлівой ногой…

Владимир: А… А как она называется, эта вакцина? Уних у всех же названия есть? А… Астразенека, Ковишит, Прфайзер…

Баба Люба: Вєлюр.

Владимир: Бляаааааа…

Верочка (внимательно смотря на Владимира): Вам… Вам не кажется, что все это уже даже не смешно, а как-то сюрреалистично? Ведро, бочка с вакциной из «Велюра»… Степанов, сам написавший график прививок, где первым этапом идут медики и военные – и сам же его нарушивший, тут же привившись. Он кто, медик или военный? А Ляшко? А вы?

Владимир: Да! Кстати да! Я вообще не понимаю, зачем меня прививали, у меня ж был ковид! Я в ноябре в Феофании переболел!

Верочка: Владимир Александрович, полтора недели шпилить в «плейстейшн» с Ермаком – это не «переболел». Это больше похоже на отпуск, который мы себе устраиваете регулярно раз в месяц.

Владимир (смотрит на ногу): Значит… это неправда, да? Ну про вакцину из ресторана, антидот, про… ну вот это вот все?

Верочка: Неправда. Даже больше скажу – это чертов бред. Но бред с таким завидным постоянством происходит в вашем правительстве, что вы даже сами уже готовы поверить, что уборщица Администрации Президента может носить вакцину в эмалированном ведре утром в четверг. И самое забавное – что окружающие вас крупные специалисты и профессионалы, поработав с вами почти два года – тоже привыкают к бреду.

Владимир (успокаиваясь): Дайте хоть тряпку ногу вытереть, ну я не знаю… Ну ладно – я, я человек творческий, впечатлительный, доверчивый. Но аппарат-то я себе подобрал толковый! Одно РНБО чего стоит! Уж оно точно на этот бред с ведром вакцины не купится!

Верочка (с великолепным равнодушием дует на ноготь): Баба Люба?

Баба Люба (поднимается, пересекает коридор и распахивает дверь с надписью «РНБО»): Молоді люди… бажаю, бажаю і вам!.. Є нова вакцина, свіжайша, тока-тока прєзідєнта прівілі, щє оно в відрі його ДНК плаває… хто буде? Тіхо, тіхо! Та нє крічіть, в очєрєдь ставайте, в очєрєдь!…

Верочка (глядя на потерявшего дар речи Владимира): Видите? А Степанов жалуется на антивакцинаторов. Тут не в том проблема. Проблема – что у моего… что у наших опять квадрика нет, сбили. И что против ковида в мире вакцина уже есть, а вот против тупости, лицемерия и вопиющего непрофессионализма – по-прежнему нет. Парадокс, да?

Владимир (привычно впав в ступор от сложных для понимания вещей): Иииии?

Верочка (вытягивает руку, любуясь ногтями, и ослепительно улыбается): И поэтому есть я. Кофе?