Если вы ещё не читали Оруэлла, то и не обязательно

Кажуть, що тепер проспект Науки в Києві перейменують на проспект Іллі Ківи.

Мудрий нарід, коли нарешті зрозуміє, що не можна обирати в президенти клоуна з КВН, схаменеться, і наступного разу обере освічену людину, мінімум - кандидата наук

Кандидат наук Кива буде залучений до створення української вакцини від Ковіду, - повідомив очильник МОЗ Максим Степальтов.

В каждом городе есть район, куда ночью не ездят таксисты и местные жители не выходят на улицу в темное время. Знаете почему? Потому что ночью по улицам там ходят кандидаты наук.

Команда-переможець наступної Ліги Сміху матиме змогу сформувати власну фракцію у Верховній Раді. Лідером фракції стане переможець передачі Розсміши Коміка.

Отже, виходить, що в Чехії військові склади підривали русскійє. В Болгарії військові склади підривали русскійє. І лише в Україні - Порошенко...

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, отказывается святить паски онлайн.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру!

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

ходят на работу
люди хмурые
жизнью недовольны
и фигурою

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков.

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Печерске?
– Ну да.

Составил список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и не обязательно – просто посмотрите за окно.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Раз уж у нас запретили продавать алкоголь с 23:00, не могли бы также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.