Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?

• 12.01.21, 06:07
 
• юмор

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.

- Кажете, за Зе голосували? Тоді у мене для вас "хороша" новина!
- Яка?
- Прийшла зима - платити будете! Прийде весна - платити будете! Прийде літо - платити будете! І прийде осінь - платити будете!
- Чому, діду?
- Бо скупий платить двічі, дурень тричі, а лох - завжди.

Зеленський: Підвищуємо тарифи на електроенергію з 0,90 до 1,68 для населення!
Населення України: В зв’язку з чим...?
Зеленський: В зв’язку з чим я вас і вітаю!

Первое правило дистанционного празднования по скайпу/зуму: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

А у вас так бывает: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?

Мне прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф патрульному наличными.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта ерунда тебе просто приснилась…

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Саша.

в тени примерно двадцать восемь
ну может тридцать тридцать два
зато на солнце сразу видно
что михаилу сорок пять

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».

Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.

Сказки - это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей...

Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

Если какая-то идея носится в воздухе — приготовьтесь: скоро она начнёт садится на голову.

А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья..

Жена спрашивает мужа:
- Фима, что это за письмо из брачного агентства я нашла в карма­не твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас за доверие, и в не­далёком будущем мы надеемся удо­влетворить вашу просьбу".
- А, это, - небрежно махнул ру­кой муж. - Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это ког­да ты тяжело болела.