Український локдаун – як самурай.

Метеорологи пообіцяли  сильну ожеледь, якщо їм не підвищать зарплату.

Український локдаун – як самурай. У нього немає мети, є тільки шлях.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении коронавирусного фонда.

Шляпу с ёлки давно сняли, теперь ждем когда танкисту-Зеленскому усы на памятнике выгравируют...

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Чушь какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных???

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой.

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом - что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь ещё

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала, что Зеленский завёл блох в свитере?

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнять Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество
это счет эа свет.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.