Я верю в то, что лучшее средство для сжигания калорий – это смех

Пам'ятаю, як побажав на Новий, 2020 рік, щоб він став самим незабутнім у моєму житті. Моє бажання збулося. Вибачте.

Уровень мышления зе-команды таков, что если министр во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Эрих-Мария Ремарк, Эрнест Хэмингуэй, Сергей Есенин, Олег Даль тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

Бывает, едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, кредиты…

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

в такую дивную погоду
в холодный дождь и грязный снег
становится вкуснее кофе
теплее кот и мягче плед

Я верю в то, что лучшее средство для сжигания калорий – это смех.

Одри Хепберн

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления зеленского?
- Таки очень надеюсь, что это будет последнее новогоднее поздравление зеленского.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату и взятки  потратить!

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Курс гривни преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В центре Харькова ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка
продолжается!

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.