Хорошо быть ёжиком

Тільки сплативши комуналку, розумієш, в якій шикарній квартирі ти живеш.

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в Украине. Я боюсь завтра жить.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

К списку смертных грехов пора добавить еще один - не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Запорожьем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Запорожье.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Пришли холода. Ковидиоты наконец-то натянули маску на нос.

Во время утренних занятий стрельбой Аваков стрельнул в бюджете 3 миллиарда гривен.

- Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте пожалуйста в контейнеры... В смысле стол "шведский"? Да мне похер, откуда у вас стол.

Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

я очень рада что сегодня
конфеты эти и цветы
мне подарил на день рожденья
не ты

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

- Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

- Ты слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...