В Украине две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

В Украине две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

До партії "Слуга народу" вступити не можна. В неї можна тільки вляпатися.

Були для бубочки золоті часи, коли півтора року тому депутатами ставали бомжі просто тому, що вони були в зелених футболках.

Сьогодні українця, який йде в магазин без свого пакета, можна сміливо віднести до середнього класу.

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает:
- Мама приползла.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
- Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!...

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит  на дереве?