Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Дивно: Раду пропонують скоротити на 150 депутатів, а на Донбас поїхало всього 120.

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало.

Володимир Зеленський заявив, що якість лікування хворих на COVID-19 в Україні вища, ніж в інших країнах Європи, позаяк ніхто більше не додумався лікувати хворих асфальтуванням доріг.

Дуже і дуже багато людей на планеті сьогодні сходяться в одній думці: ой, та ладно, ще разок в цій масці сходжу!

Зе-уряд робить все можливе, але народ живе.

Света всегда здоровалась с бабушками на лавочке. Поэтому числилась ВЕЖЛИВОЙ проституткой.

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

сказал официантке строго
мне капучино и пирог
приятно что хоть что то в мире
ещё зависит от меня

Новости кулинарии. В Киеве открылся азербайджанский ресторан «Не у Ашота».

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.
Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да я же один смотрел…

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

В баре попросили паспорт. Умилился. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Старый друг, конечно же, лучше новых двух.

Но свежие подруги молоды-упруги!