Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Демократия - это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

– Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Он постоянно сеял добро. То телефон посеет, то ключи, то портмоне.

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно еб…нулись и дальше некуда?

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

Юля только хотела подстричь кончики,
но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.

В школе на уроке географии:

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.

- Не далеко! - отвечает Вовочка.

- Почему ты так думаешь?

- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Древние египтяне верили, что на пороге загробного мира боги задают всем вновьприбывшим всего лишь два вопроса:
- Нашел ли ты радость в жизни?
- Принесла ли твоя жизнь радость другим людям?