Сиськи

СИСЬКИ!

Алла Комарова
А теперь, когда я привлекла ваше внимание, давайте поговорим о господе нашем Азм Есмь, о тварях его, божьих, и их неумном и неуёмным стремлении пробурить дно да поглубже. И предупреждаю – если вы не будете меня, вашего обожаемого редактора Алла Комарова, любить и лайкать, то вам придется самим за всем этим следить, а это БОЛЬНО!

Хроника зелёной херни

 Итак, целый день на арене цирка неугомонные бобры и культуристы, не отвлекаясь на поссать и пожрать, держали круговую оборону вокруг розумкового ограниченного парламента. Ибо пришёл день Земли. Не в смысле, что Киану Ривз в образе инопланетного гостя проникся любовью к белым планариям, уховерткам и прочим коловраткам, а в смысле, что Рада в турборежиме решила проголосовать на свободный рынок земли в том формате, как они его понимают. То есть скопом, со всеми 4 тыщами поправок, не разбираясь и не вчитываясь, потому что некогда объяснять, просто суй лампочку в жопу! Но в Раде, кроме собранных из говна и палок сервантов, есть и убеленная временем БабЮля, которая уже миллион собак съела за свои десятилетия в политике на том, как не допустить рынок земли. Сегодня ей для защиты своей позиции пришлось даже пролить кровь, да не чью-нибудь, а собственную. Боюсь, что после этого мощного колдунства – окропления места спикера кровью матери украинской коррупции – проклятья со здания уже не снимет никто и никогда. Проще сжечь. Поверьте. Серванты отступили и согласились голосовать всю эту поправочную шлоебень по правилам. Вроде как перемога, но пиррова. И тут же оторвались на другом проекте, №1210, который легализует беспредел налоговой, и который плебсу подавался как борьба с офшоризацией. Нина Южанина не смогла объяснить, что в проекте, кроме деофшоризации, которая типа хорошая, еще пара трупов не очень хороших закопана, поэтому закон пошел на подпись прищеленту, а в умственных способностях его мы не сомневаемся – подпишет не глядя, решив, что это его фанаты в очередной раз автограф берут.

 Сам же прищелент сегодня выступал в роли почти Стива Джобса, но для очень тупых и бедных. Он презентовал сокрушительную победу над бюрократией – проект «Дія», который призвать стать первой ласточкой жижитализации на максималках. Правда, в самом проекте пока что нифуя не работает, кроме прищелента, который отлично смотрелся с табличкой возле хуя всю презентацию. А потом пошел в люди – вышел и из-за трехслойной стены из охранников помахал ручкой жителям львовщины. Ручкой он, правда перед этим в носу ковырялся, но то такое. Хотя бы не съел! В отличие от нардепов, которые этим не гнушаются.

 И пока вот мы за всем этим цирком смотрим, в ДБР, откуда Трубу вымыло, но запашок остался, вручили подозрение волонтеру Марусе Звиробий. Подозрение в покушении на убийство прищелента, которое она типа высказала в ролике, где предложила ему съездить в ярко-голубой рубашечке на передовую. Говорят, Янелох Ссаныч настолько этим проникся, что поверил в то, что его убьют. И теперь страдает. И жрёт козявки. И не высовывается дальше второго слоя охраны, если в радиусе 15 метров от него есть кто-то еще. А заставляет ДБР вручать подозрения женщине-воину и волонтеру за видеоролик. Тьфу блядь, я уж думала, падающий в обморок от яйца Овощ был пределом ссыкливости. Ан нет.

 И всю свою малоросскую суть мелкого бздошника в очередной раз показал продюссер говноплюсов. Оказывается, украинский язык не приспособлен для того, чтобы на нем писать драматические произведения, поэтому говноплюсы будут показывать своим зомби-зрителям мелодрамы на русском. Ну, очевидно, у них не только челюсть не приспособлена, но в уши кто-то баловался в детстве, спичек напихал и поджег, поэтому на украинском понимают они только комедии. Мерзкие твари.

 А нам своє робить.