Вас поздравляют Клинт Иствуд и Арнольд Шварценеггер

Многие девушки будут встречать Рождество без своих парней. Потому что их парни будут встречать его с женами.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

7 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

Если внимательно смотреть культовый фильм "Ирония судьбы", то можно заметить, что Женя Лукашин в Москве садится в Ту-134, а в Ленинграде выходит из Ту-154. Он что, прямо в воздухе, будучи в сильно нетрезвом состоянии, пересел с одного борта на другой?

Гадание на Рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...

- Рождество скоро...

- Да-а, Рождество...

- Рождество - это хорошо...

- Да-а, Рождество - хорошо...

- Но..., половой акт лучше...

- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

- Что ты подарила мужу на Рождество?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти...

- Я подарил жене на Рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

 Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик:

— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?Священник:

— А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый м…дак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!