Корпорация Преисподняя
- 28.10.09, 22:33
- Итак, господа, начинаем наше собрание, посвященное подведению итогов за второе тысячелетие. Прошу занять свои места, - произнес высокий седовласый мужчина, усаживаясь в высокое кресло председателя.
Загрохотали отодвигаемые стулья – персонал рассаживался по местам. Седовласый раскрыл тонкую кожаную папку, взял листок с текстом, отпечатанным готическим шрифтом.
- Ну-с, приступим-с, - кашлянул председатель. Присутствующие нервно сглотнули. В отделе сменилось руководство, и чего ждать от нового начальства никто не знал. На всякий случай, все присутствующие состроили виноватые выражения лиц.
- Хвалить я вас не намерен, ошибок вы допустили предостаточно. Итак, господин Аазель, начнем с вас.
- А что я? – взвился худощавый мужчина, с черными, словно смоль волосами. – У меня план продаж выполнен. Вот, пожалуйста, миллион душ, как и требовалось.
- Замечательно, - кивнул седовласый, - только вы забыли один нюанс. С нас потом неустоечку содрали. Вы ведь не знаете, что Лларту договор с Иосифом подписал? А тут вы со своей инициативой. Вот кто вас просил? Небеса от хохота чуть не рухнули. Ваш талант оценили, причем не только наверху, но и на самом низу...
- И что? Я заслуженный…
Договорить фразу Аазелю не удалось. Щелчок пальцев и неудачливый демон с легким дымком испарился.
- Котлы драить. Пятьсот лет.
Собравшиеся замерли, боясь вздохнуть. Новый руководитель оказался крут, слишком крут. Даже старожилы не припомнили таких суровых мер. Председатель достал следующий листок.
- Так, кто рекламировал достопримечательности Палестины?
- Я, господин, - приподнялся румяный толстяк в мятом костюме.
- Ага… Только какого рожна вы рекламировали их тупоголовым рыцарям? Да еще проговорились про гроб господень? И в результате два века религиозной истерии. Какого, гм… ангела, вы вообще их рекламировали?
- Ну.. ээ.. – замялся толстяк. – Там же многоженство, вот и подумал, что совращу рыцарей..
- Думал он! Вам думать не надо, за вас князь думает! И план составляет!
- Лично? – донесся скептический смешок из дальнего угла комнаты
Седовласый устремил пылающим праведным гневом взгляд на шутника. Тот беззаботно помахал рукой, сидя за маленьким столиком в тени.
- Спокойно, Вельзевул, все свои.
- Асгарот, - скрипнул зубами председатель. – Ты что тут забыл?
- Прессу изображаю.
- Что!?
- Протокол веду, что, что! Не ори, оглохнут же.
- Я не ору, я учу работать! – рыкнул Вельзевул.
- Ну, учи.. Только такими темпами сам на передовую пойдешь скоро.
- Ас-га-рот!!!
- Молчу, молчу. Но записываю.
- Помогать Сизифу, тысячу лет, - выкрикнул Вельзевул, вымещая гнев на несчастном толстяке.
Тот исчез, жалобно пискнув. Председатель тяжело вздохнул, открыв папку, достал очередной листок. Демоны судорожно вцепились в подлокотники.
- Так… Это шедевр…
- Ик, - не выдержал кто-то.
- Асмодей!- сотряс комнату грозный голос.
- Ой, - произнес миниатюрный демон, бледнея на глазах.
- Поздно ойкать! Вот от вас я совсем не ожидал. Старый, опытный сотрудник и такой ляп! Кто вас просил кричать - «религия – опиум для народа»? У вас мозгов совсем нет?
- П-простите, - заикаясь, пытался оправдаться Асмодей. – Ч-что в этом т-такого?
- Да действительно, что! А вы не подумали, что по вашей милости, двести миллионов душ вообще плевать хотело на ад почти семьдесят лет! Нет, на рай тоже, но достались-то они все нам. Полбюджета на них теперь тратится. Ублажай, корми, исполняй всяческие прихоти. И сделать ничего нельзя, политические беженцы! Хоть додумались подсказать, что крестить втихаря надо. Иначе вообще половине преисподней пришлось бы левыми подработками заниматься.
- Н-но кто же з-знал… Ис-справлюсь.
- Конечно, исправишься, - хмыкнул Вельзевул. – Думаю, полная инвентаризация душ поможет мозги привести в порядок. Работа вдумчивая, неспешная.
- Ааа… - только и успел выдохнуть Асмодей, падая в обморок.
- Вот же зверь, - донесся еле слышный шепот.
- Это он еще лапочка, - подал голос Асгарот, набивая текст на ноутбуке.
- Заканчивай цирк!
- Хорошо-хорошо.
***
- А ты говорил, не справится, - усмехнулся мужчина в костюме-тройке, потягивая вино. Большой монитор на стене отображал комнату совещаний. Вельзевул продолжал потрясать бумагами и устраивать разнос.
- Признаю, был не прав, - развел руками второй, как две капли воды похожий на Вельзевула. – Пожалуй, надо действительно привлекать специалистов из человеческого мира.
- Вот, правильно. Себе замену я тоже подобрал
- Ну что, в отпуск?
- Да, пора…
© Ал Ниаро
Загрохотали отодвигаемые стулья – персонал рассаживался по местам. Седовласый раскрыл тонкую кожаную папку, взял листок с текстом, отпечатанным готическим шрифтом.
- Ну-с, приступим-с, - кашлянул председатель. Присутствующие нервно сглотнули. В отделе сменилось руководство, и чего ждать от нового начальства никто не знал. На всякий случай, все присутствующие состроили виноватые выражения лиц.
- Хвалить я вас не намерен, ошибок вы допустили предостаточно. Итак, господин Аазель, начнем с вас.
- А что я? – взвился худощавый мужчина, с черными, словно смоль волосами. – У меня план продаж выполнен. Вот, пожалуйста, миллион душ, как и требовалось.
- Замечательно, - кивнул седовласый, - только вы забыли один нюанс. С нас потом неустоечку содрали. Вы ведь не знаете, что Лларту договор с Иосифом подписал? А тут вы со своей инициативой. Вот кто вас просил? Небеса от хохота чуть не рухнули. Ваш талант оценили, причем не только наверху, но и на самом низу...
- И что? Я заслуженный…
Договорить фразу Аазелю не удалось. Щелчок пальцев и неудачливый демон с легким дымком испарился.
- Котлы драить. Пятьсот лет.
Собравшиеся замерли, боясь вздохнуть. Новый руководитель оказался крут, слишком крут. Даже старожилы не припомнили таких суровых мер. Председатель достал следующий листок.
- Так, кто рекламировал достопримечательности Палестины?
- Я, господин, - приподнялся румяный толстяк в мятом костюме.
- Ага… Только какого рожна вы рекламировали их тупоголовым рыцарям? Да еще проговорились про гроб господень? И в результате два века религиозной истерии. Какого, гм… ангела, вы вообще их рекламировали?
- Ну.. ээ.. – замялся толстяк. – Там же многоженство, вот и подумал, что совращу рыцарей..
- Думал он! Вам думать не надо, за вас князь думает! И план составляет!
- Лично? – донесся скептический смешок из дальнего угла комнаты
Седовласый устремил пылающим праведным гневом взгляд на шутника. Тот беззаботно помахал рукой, сидя за маленьким столиком в тени.
- Спокойно, Вельзевул, все свои.
- Асгарот, - скрипнул зубами председатель. – Ты что тут забыл?
- Прессу изображаю.
- Что!?
- Протокол веду, что, что! Не ори, оглохнут же.
- Я не ору, я учу работать! – рыкнул Вельзевул.
- Ну, учи.. Только такими темпами сам на передовую пойдешь скоро.
- Ас-га-рот!!!
- Молчу, молчу. Но записываю.
- Помогать Сизифу, тысячу лет, - выкрикнул Вельзевул, вымещая гнев на несчастном толстяке.
Тот исчез, жалобно пискнув. Председатель тяжело вздохнул, открыв папку, достал очередной листок. Демоны судорожно вцепились в подлокотники.
- Так… Это шедевр…
- Ик, - не выдержал кто-то.
- Асмодей!- сотряс комнату грозный голос.
- Ой, - произнес миниатюрный демон, бледнея на глазах.
- Поздно ойкать! Вот от вас я совсем не ожидал. Старый, опытный сотрудник и такой ляп! Кто вас просил кричать - «религия – опиум для народа»? У вас мозгов совсем нет?
- П-простите, - заикаясь, пытался оправдаться Асмодей. – Ч-что в этом т-такого?
- Да действительно, что! А вы не подумали, что по вашей милости, двести миллионов душ вообще плевать хотело на ад почти семьдесят лет! Нет, на рай тоже, но достались-то они все нам. Полбюджета на них теперь тратится. Ублажай, корми, исполняй всяческие прихоти. И сделать ничего нельзя, политические беженцы! Хоть додумались подсказать, что крестить втихаря надо. Иначе вообще половине преисподней пришлось бы левыми подработками заниматься.
- Н-но кто же з-знал… Ис-справлюсь.
- Конечно, исправишься, - хмыкнул Вельзевул. – Думаю, полная инвентаризация душ поможет мозги привести в порядок. Работа вдумчивая, неспешная.
- Ааа… - только и успел выдохнуть Асмодей, падая в обморок.
- Вот же зверь, - донесся еле слышный шепот.
- Это он еще лапочка, - подал голос Асгарот, набивая текст на ноутбуке.
- Заканчивай цирк!
- Хорошо-хорошо.
***
- А ты говорил, не справится, - усмехнулся мужчина в костюме-тройке, потягивая вино. Большой монитор на стене отображал комнату совещаний. Вельзевул продолжал потрясать бумагами и устраивать разнос.
- Признаю, был не прав, - развел руками второй, как две капли воды похожий на Вельзевула. – Пожалуй, надо действительно привлекать специалистов из человеческого мира.
- Вот, правильно. Себе замену я тоже подобрал
- Ну что, в отпуск?
- Да, пора…
© Ал Ниаро
