Орк

Орк

ТАРИФЫ
пьеса в трёх актах и 13 531 528 лохах

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Порошенко, президент, при котором никогда ещё так плохо не жилось украинцам
Зеленский, новое лицо
Гончарук, реформаторское лицо
Шмыгаль, невнятное лицо
Третьякова, о...уевшее лицо

АКТ 1
Зеленский: Вы видите, какие высокие тарифы на коммуналку?
Порошенко: Да.
Зеленский: Вы барыга и коррупционер, я вам презираю и вызвать на дуэль какашками.
Порошенко: Хорошо, но я не приду.
Зеленский: Видите, он зассал! Голосуйте за меня, я снижу тарифы!

(13 531 528 лохов голосуют за Зеленского)

АКТ 2.

Зеленский: Сейчас мы начнём снижать тарифы на коммуналку!
Гончарук: Сейчас как снизим тарифы!
Зеленский: Ох как снизим!
Гончарук: Ух как снизим!

(Повышают 13 531 528 лохам тарифы на коммуналку.)

Гончарук: Смотрите, как я снизил тарифы на коммуналку!

АКТ 3.

Зеленский: Сейчас как снизим тарифы на коммуналку!
Шмыгаль: Как снизим сейчас на коммуналку тарифы!
Зеленский: Вам сейчас как снизим!
Шмыгаль: Снизим как сейчас вам!

(Повышают 13 531 528 лохам тарифы на коммуналку.)

Шмыгаль: Смотрите, как я снизил тарифы!
Зеленский: Смотрите без регистрации и СМС!
Шмыгаль: Я медленно снижаю тарифы...
Зеленский: Это видео удаляют из интернета, смотрите как снизились тарифы!
Шмыгаль: Кстати, деньги заканчиваются.

(Режут 13 531 528 лохам субсидии.)

Шмыгаль: Смотрите, как мы снизили тарифы!
Зеленский: Как мы снизили вам!
Шмыгаль: Мы как вам да вот смотрите все.
Зеленский: Кам ту ми бейби я покажу тебе свой низкий тариф.

(Ещё повышают 13 531 528 лохам тарифы на коммуналку.)

ЭПИЛОГ.

Шмыгаль: Чё-то денег опять нет.
Зеленский: Давай им ещё снизим тарифы!
Шмыгаль: Ща мы им снизим!
Зеленский: Щас мы им как снизим!
Шмыгаль: Мы им как сейчас им мы сукам таким щас как снизим.
Третьякова: И давайте ещё должникам запрещать выезд из страны, водить автомобиль, а потом и жильё отбирать!
Зеленский: Давайте!
Шмыгаль: Давайте!

(Начинает негромко играть "АВВА", Зеленский, Шмыгаль и Третьякова начинают снижать друг другу тарифы. 13 531 528 лохов с ненавистью смотрят на Порошенко, при котором ещё никогда украинцам не жилось так плохо.)

ЗАНАВЕС.

Дох…я масок

Максим Перепелиця

На сцені стоїть гидко розкрашений ломбард. Біля ломбарда стоїть купка мудил у масках і жде чуда. В небі, ревучи, пролітає Мрія. Всі мудила дивляться вгору і патріотично-схвально чухають потилиці. Раптом на сцену стрімко виїжджає на лісапеті захеканий мудило і врізується головою в ломбард.

Мудило в медичній масці: Шо такоє? Шо, спокойно єздіть нєльзя?
Мудило з лісапетом (лежачи долі): Там масок до…уя!
Всі мудила: Де?!
Мудило з лісапетом: Там! (Помирає).

Вбігає другий мудило. Він, завбачливо тримаючи дистанцію в два метри оббігає стоячих мудил і зникає.

Мудило в саморобній масці (шуткує): Скорость о…уєвающа.

Мудила в різних масках тупо сміються.

Мудило в дорогому респіраторі (впевнено): Там масок до…уя!

Мудило в дорогому респіраторі зникає в напрямі, в якому по його підставі знаходиться до…уя масок.

Мудило в протигазі і побутових рукавичках: Люда, шо ми стоїмо? Щас знаєш скільки долбо…обів набіжить?

Мудило в протигазі і Люда зникають. Вибігає зразу п'ять здоровенних мудил. Вони несуть повні оберемки масок, туалетного паперу і санітайзерів, а в зубах у кожного стирчить пепепустка у громадський транспорт.

Один з мудил зупиняється, робить великий ковток санітайзера: Ето кайф, марожено!

Мудила в масках остовпіло дивляться їм в слід, мов хворі на Ковід.

Мудило в медичній масці (раптово скаженіє): За мной!

Натовп, спотикаючись, несеться за ним, чути страшенне ревіння, переходяще в жіночий зойк. Продавець висовується з ломбарда до половини і з заздрістю дивиться їм в слід. З того боку, де знаходяться маски, йдуть молодцеваті мудила. Їх є…альники не видно під шаром декількох масок, в руках вони тримають носилки. На носилках лежить до…уя масок, санітайзерів, гречки і туалетного паперу. Зверху, прямо на масках, лежить іще один мудило, він блює гречкою униз.

Продавець: Шо з нім такоє?
Мудило: І з тобою, дєд, таке буде, коли з самоізоляції вийдеш.

З того боку, з якого прийшли мудила, чути дике ревіння і зойки, де мимо кіоска швидко проносяться все нові і нові орди любителів масок. Входять мудило в протигазі і Люда, вони повзуть раком, згинаючись під масками. В очах у них щастя.

Мудило в протигазі: А Зєленський говоріл, што когда-нібудь етот дєнь настанєт, ето будєт, а ти нє вєріла, порохоботка!
Люда: Якщо б знать, можно було б на тачці под'єхать, бо метро не ходить. Я ї…ала, їх так тащіть!

Входять три мудила в формі Нацгвардії, вони несуть мудила в дорогому респіраторі, замотаного в туалетний папір, як єгипетська мумія.

Мудило в дорогому респіраторі: Я всіх вас ї…ав, подонки, сємєро на одного, бандеравці прокляті!

Мудила посміхаються.

Один з мудил. Будєш пі…дєть, ми тєбє і голову замотаєм.
Продавець: Хлопці, шо ви з ним здєлаєтє?
Мудила (регочуть): 17 тисяч випишем на…уй.

З іншого боку до кіоску риссю надбігає агресивна старушка.

Агресивна старушка (до старого). Шо сідіш, старий поц?

Продавець кидає на старушку іспуганий погляд. Старушка убігає, погрожуючи старому кулаком. Згинаючись під масками, проходить підрозділ виховательок дитячого садку. За ними, з санітайзером в руці, повзе мудило в медичній масці. Одна нога в нього безпорадно волочиться по асфальту.

Мудило в медичній масці: Дівчата, задеріть спідниці, я побризкаю. (Регоче).

Одна з вихователек мітко жбурля банку тушонки йому в голову. Мудило в медичній масці іспускає здавлений зойк і здихає. Входить дебела жінка з вусами, бородавками і блоком туалетного паперу під пахвою.

Жінка (до продавця): Арон, збирайся додому, сьогодні в тебе дупа буде чиста, як ніколи. (Помічає труп зеленського, який перший приніс звістку про маски). Арон, хто це?
Арон: Сорокадворічний нелох. Дай йому трохи масок, він їх любив.

Опасиста жінка дістає з кишені маску і натягує на обличчя мертвому мудилу. Арон виходить з ломбарда і вішає табличку «Карантін», ніг у Арона немає. Замість ніг у нього гіроборд. Ковбасиста жінка пристроюється до Арона і вони повільно їдуть в блакитну далечінь під натхненні звуки полонеза Огінського і здавлені крики любителів масок.

Завіса.

 

Действующие лица:
Клавдия Романовна - опытный пенсионер
Ольга Висарионовна - мене опытный пенсионер


Лавочки у парадного.

- Ужос то какой, ужос!!!!, Не ну вы видели то что твориться??? - вот так с места завязала дискуссию Ольга Висарионовна.
- Точно. Кошмар!!! Это всё геи виноваты. И фошисты!!! - авторитетно заявила Клавдия Романовна, чем подтвердила своё участие в дискуссии и четко обозначила свои позиции.
-  Я всю жизнь праздновала 8-е марта. И мать моя праздновала, и бабка ее, прости ее душу грешную. - Ольга Висарионовна размашисто перекрестилась, но так как на коленях у неё лежала старая драная кошка, то вместо креста получился только треугольник.
- А ведь запретить 8-е марта хотел сам Гитлер!!!! Но хорошо, что ему Ленин запретил, будь он вечно свят, - теперь уже Клавдия Романовна крестилась ромбом.
- Да, для нас это священный праздник. Это наша связь с предками. Ведь если забыть его, то прервётся весь смысл бытия.
- Да-да, и сразу после 7-го марта будет 9-е. И хорошо если это високосный год. Тогда можно будет его компенсировать 29-м февраля.
- А что делать в остальные годы?
- А ничего уже не поделаешь. БУдет накапливаться этот недостоющий день и наступит  то черный день на Земле когда прийдет Антихрист.
- Точно, я про него слышала в трамвае на днях. Ярош Алексеевич Ляшко. И каждого кого не сможет совратить будет сажать на вилы.
- Свят, свят, свят. - пошли совместные треугольно-ромбовые крещения.
- А мы ж старые и опытные комунистки. Мы организуем свою парт ячейку. Председателем пригласим Ивана Геннадиевича. Он старый моряк. Адмирал.
- Что цельный адмирал?
- Ну конечно. Я как услышала как он на гитаре поёт - сразу поняла - адмирал.
- А я слышала, что он на старости лет в гамасеки подался и что то "строчит в жопэшечку".
- Тсю, дура неграмотная. То он в интернетах пишет - в ЖэЖэ.
- Клавдь Романовна, я всегда знала что ты мудрейшая женщина. Я прям горжусь тобой как Кларой Цеткин.Бала бы ты Лениным - расцеловала бы в дёсна.

12 апреля День рождения драматурга Александра Николаевича Островского, автора пьес «Бесприданница», «Свои люди – сочтёмся», «Гроза», «Женитьба Бальзаминова» и др. 

Тротуар у ресторана "Метрополь-Континенталь". Часы показывают девятнадцать.
Она - Сегодня был тяжелый день. Пойдём заморим червячка
Он - Я буду очень даже рад. Вот кстати ресторан.
Заходят внутрь. Интерьер в стиле пьяный ампир. Полумрак и полуинтим.

Сцена вторая.
Он - Официииант!!!
Официант - Я слушаю Вас.
Она - Желаю я стакан воды Боржоми. К ней пару ролов. И с третьей по девятую страницу всё.
Официант -Будьсделано сию момент.

Сцена третья.
Героиня напряжённо жуёт еду, чавкает и вообще предаётся чревоугодию. Сатана пьёт Боржоми. Она сытно отрыгивает
Он - Зовите повара. Всё было очень вкусно.
Выходит повар. Вытирает окровавленные руки об фартук. Кланяется с довольной и не менее идиотской улыбкой. Удаляется задом с высоко поднятой головой на кухню где потом трахает посудомойщицу.

Сцена четвёртая.
Он - Несите счёт. Я в не терпенье.
Приносят счёт.
Он - Стотыщь пятсот, и это даже без учёта эНДээС. За минусом Боржоми выйдет..... мммм. Да в общем один хер не дешево поели.
Он - Как будем закрывать такую брешь в моём бюджете? Ты знаешь сколько мне пришлось купить-продать ничтожных человечьих душ что б ты сегодня так поела?
Она - Ну ты же джентльмен...
Он - Я - Сатана. И требую хотя бы 50 %.
Она - Я - дама. Значит платишь ты.
Он - А может ты как дама сделаешь миньет? - Достаёт и размахивает огромным членом.
Она - Я не могу. Мне стыдно перед этими людьми. И ты меня совсем не ценишь. - Плачет.
Официант зовёт директора ресторана.
Директор ресторана - Я очень Вас прошу. Ну сделайте ему что просит. А то ведь так он весь мне персонал попортит.
Она - Фу как же вам не стыдно к такому даму принуждать. Скотина, сутенёр, мерзавец... - бьёт директора графином по голове. Убегает в слезах и соплях.
Трагическая пауза.
Сатана заправляет член в штаны. Вытирает руки об скатерть.
Он - возьмите вот купон на скидку в вашем заведении и мою банковскую карту БрокДьволАдский Банк. А суфражистки - вот оно земное зло. Запомните детишки. И на такое больше не ведитесь.
(все герои вымышленны (кроме Сатаны), все совпадения случайны, Элтон Джон - гей)

Публика любит театральные недоразумения, и если бы вместо пьес давали недоразумения, она платила бы вдвое больше.

А.П.Чехов, «Барон»

 

СЦЕНА 1

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Ангел

Антон Гаврилович

Помысел

Квартира. Антон Гаврилович сидит в  кресле. Он дома один, как ему кажется. И речь его внутренняя, т.е. он думает. Совсем рядом, на перилах, расположился, чувствуя себя как дома, Помысел. Голос его  слышно очень хорошо, даже лучше, чем Антона Гавриловича. В конце комнаты, в самом углу, стоит  Ангел. Его голос очень тихий, и временами его Антон Гаврилович совсем не слышит.

 

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (пытается читать газету, но после сегодняшних событий на работе он не может сосредоточиться):  Сотни футбольных болельщиков митингуют на Манежной площади Молодые люди выкрикивают лозунги "Русские, вперед!". Несколько человек зажгли файеры. Выстреливают петарды. Площадь окружили многочисленные наряды милиции, в том числе ОМОН. Милиция через громкоговорители убеждает собравшихся разойтись.

ПОМЫСЕЛ: (внушает и представляет картину сегодняшнего инцидента):  О-о, мужики, настоящие, а ты все сидишь, молчишь. Че сегодня ниче не ответил этому пройдохе Гришке?

АНГЕЛ (тихо):  Не представляй ничего, опасно. Отгоняй Помысел.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ:  Ну да, точно это мужики - настоящие, а я этому  мастеру    Гришке промолчал сегодня.

ПОМЫСЕЛ:  И вчера тоже.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ:  И вчера тоже.

АНГЕЛ: Начальство нужно почитать.

ПОМЫСЕЛ: Да ты все время ему молчишь.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ:  Ну да, все время молчу ему.

ПОМЫСЕЛ (с издевкой):  Как не мужик…

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (тихо):   Как не мужик…

ПОМЫСЕЛ (внушает):  Это кто не мужик? 

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (откладывает газету):   Это я не мужик?

АНГЕЛ:  Осторожно, гордыня.

ПОМЫСЕЛ:  Этому Гришке все, что не сделай – не так. Надо было, как врезать по столу, когда он сидел и измывался. Вот так... (Помысел показывает, как нужно было врезать).

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (бьет по столу):  Вот так...

ПОМЫСЕЛ: Ишь тут начальник выискался, сам нормально работу организовать не может. По полдня простоя, все материалы ждут, а потом зарплата – нечего получать.  Надо было так ему и сказать.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (нервно ходит по комнате):  Надо было!

ПОМЫСЕЛ:  Материалы какие-то бракованные, а потом еще спрашивает: «Что тут у вас за брак?» Это у него самого спросить надо… Пускай всем ответит, надо всем рабочим собраться и высказать ему все... Пускай знает, что народ думает.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ: Ребята тоже недовольные все им. Надо собирать народ.

ПОМЫСЕЛ (бьет по столу):  Как придут к нему все – мало не покажется.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (бьет по столу):    Точно, я уж об этом позабочусь.

ПОМЫСЕЛ (в сторону): Нет уж, это я об этом позабочусь.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ: Как соберу всех…

ПОМЫСЕЛ: Еще и морду набить не мешало бы.

АНГЕЛ: Так нельзя, это хулиганство. Нужно любить ближнего.

ПОМЫСЕЛ (возмущенно): Да как такого любить-то можно?

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (со вздохом): Как его, действительно, любить  можно?...

ПОМЫСЕЛ (зло):  Да, никак.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (снова со вздохом):  Никак.

 

Продолжение следует