хочу сюда!
 

Лилия

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Заметки с меткой «пьеса»

Орк. Двигаться иначе (пьеса)

Орк

ДВИГАТЬСЯ ИНАЧЕ
пьеса

На сцене стоит офис президента, по нему ходят Зеленский, Ермак, Арахамия, Подоляк, Кирилл Тимошенко и прочие сказочные персонажи. Они двигаются иначе: у каждого из них странная походка, с широко расставленными ногами, которые они не могут свести, отчего ходят немного похоже на ковбоев, которым скрипучее потёртое седло натёрло важные места.

Зеленский (капризно): А чё они обзываются?

Ермак: Сейчас устраним! (звонить по телефону) Баканыч? Устранить население! Да, приказ от Величайшего.

Зеленский (капризно): От высочайшего!

Ермак (в трубку): И от высочайшего. И от глубочайшего. С длиннейшим. Да, от всех четверых.

Арахамия: А кто налоги платить тогда будет?

Зеленский: Пушкин, гыгыгы!

Ермак (в трубку): Отбой, не устранять, это из контекста было вырвано.

Тимошенко (прохаживаясь и двигаясь иначе): Давайте лучше соберём этих тварей...

Подоляк: Блогеров.

Тимошенко: Я так и сказал. Давайте их соберём и заставим любить величайшего лидера.

Зеленский (капризно): Высочайшего.

Тимошенко: И высочайшего.

Арахамия (со знанием предмета): И с длиннейшим.

Подоляк (берёт телефон): Сейчас попробуем.

Входит вызванный блогер, киноактёр, лидер мнений, военный, гражданский, социальный, экономический, географический, исторический и природоведческий эксперт Арестович.

Подоляк: Что вы думаете о нашей команде, Андрей?

Арестович: Никакой команды нет.

Зеленский (капризно): Чой-та?

Арестович: Сам Зеленский мнения не имеет.

Зеленский (капризно): А чё он обзывается?

Подоляк: Сейчас исправим!

Арестович: Зеленский боится и не любит внешнюю политику.

В этот момент Арахамия и Ермак набрасываются на Арестовича, Тимошенко снимает с него штаны, а Подоляк уверенным движением засовывает в задницу Арестовичу толстую пачку долларов. Арестович кричит и отбивается; как только его отпускают, он подтягивает штаны и делает несколько неуверенных шагов.

Подоляк: Так что вы думаете о президенте, Алексей?

Арестович (неуверенно, ощупывая задницу): Зеленский... Э... Системно сидит... Ээээ... На допинге.

Зеленский (капризно): Ну чё он обзывается?

Тииошенко: Надо увеличить дозу.

Всё снова набрасываются на Арестовича, снимают штаны, Подоляк с видимым трудом засовывает в задницу Арестовичу ещё более толстую пачку долларов, потом отпускают. Арестович ходит с видимым трудом, пошатывается.

Тимошенко: А что вы думаете о перемирии?

Арестович: Зеленский боится войны! И особенно боится принимать конкретные решения по войне.

Зеленский (капризно): Ну чё он опять обзывается?

Подоляк (хлопает себя по лбу): Стоп! Мы не то суём. Он еврооптимист и паневропеец.

Зеленский: Какой ещё пан европеец? Я его на Петровке видел, он там видеокассетами торговал.

Подоляк: Не важно. Главное, мв не то суём. Несите евро.

Снова набрасываются на Арестовича, и Подоляк небольшой деревянной киянкой заколачивает ему в задницу толстенную пачку сотенных евро. Отпускают.

Арестович с трудом встаёт и начинает ходить по офису президента таким же странным манером, как и остальные, с широко расставленными ногами.

Подоляк: Ну вот! Даже походка другая, другие движения!

Тимошенко: Так что вы думаете о президенте, Олег?

Арестович: Это уже совсем другой человек, по крайней мере в военных вопросах. Движется иначе.

Подоляк и Тимошенко отбивают друг другу "пять".

Тимошенко: Работает метод!

Подоляк: Работает вакцина!

Тимошенко: Зовите остальных тварей!

Подоляк: Блогеров.

Тимошенко: Я так и сказал.

Занавес.





Тарифы. Пьеса в трёх актах и 13 531 528 лохах.

Орк

ТАРИФЫ
пьеса в трёх актах и 13 531 528 лохах

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Порошенко, президент, при котором никогда ещё так плохо не жилось украинцам
Зеленский, новое лицо
Гончарук, реформаторское лицо
Шмыгаль, невнятное лицо
Третьякова, о...уевшее лицо

АКТ 1
Зеленский: Вы видите, какие высокие тарифы на коммуналку?
Порошенко: Да.
Зеленский: Вы барыга и коррупционер, я вам презираю и вызвать на дуэль какашками.
Порошенко: Хорошо, но я не приду.
Зеленский: Видите, он зассал! Голосуйте за меня, я снижу тарифы!

(13 531 528 лохов голосуют за Зеленского)

АКТ 2.

Зеленский: Сейчас мы начнём снижать тарифы на коммуналку!
Гончарук: Сейчас как снизим тарифы!
Зеленский: Ох как снизим!
Гончарук: Ух как снизим!

(Повышают 13 531 528 лохам тарифы на коммуналку.)

Гончарук: Смотрите, как я снизил тарифы на коммуналку!

АКТ 3.

Зеленский: Сейчас как снизим тарифы на коммуналку!
Шмыгаль: Как снизим сейчас на коммуналку тарифы!
Зеленский: Вам сейчас как снизим!
Шмыгаль: Снизим как сейчас вам!

(Повышают 13 531 528 лохам тарифы на коммуналку.)

Шмыгаль: Смотрите, как я снизил тарифы!
Зеленский: Смотрите без регистрации и СМС!
Шмыгаль: Я медленно снижаю тарифы...
Зеленский: Это видео удаляют из интернета, смотрите как снизились тарифы!
Шмыгаль: Кстати, деньги заканчиваются.

(Режут 13 531 528 лохам субсидии.)

Шмыгаль: Смотрите, как мы снизили тарифы!
Зеленский: Как мы снизили вам!
Шмыгаль: Мы как вам да вот смотрите все.
Зеленский: Кам ту ми бейби я покажу тебе свой низкий тариф.

(Ещё повышают 13 531 528 лохам тарифы на коммуналку.)

ЭПИЛОГ.

Шмыгаль: Чё-то денег опять нет.
Зеленский: Давай им ещё снизим тарифы!
Шмыгаль: Ща мы им снизим!
Зеленский: Щас мы им как снизим!
Шмыгаль: Мы им как сейчас им мы сукам таким щас как снизим.
Третьякова: И давайте ещё должникам запрещать выезд из страны, водить автомобиль, а потом и жильё отбирать!
Зеленский: Давайте!
Шмыгаль: Давайте!

(Начинает негромко играть "АВВА", Зеленский, Шмыгаль и Третьякова начинают снижать друг другу тарифы. 13 531 528 лохов с ненавистью смотрят на Порошенко, при котором ещё никогда украинцам не жилось так плохо.)

ЗАНАВЕС.






Багато масок

Дохя масок

Максим Перепелиця

На сцені стоїть гидко розкрашений ломбард. Біля ломбарда стоїть купка мудил у масках і жде чуда. В небі, ревучи, пролітає Мрія. Всі мудила дивляться вгору і патріотично-схвально чухають потилиці. Раптом на сцену стрімко виїжджає на лісапеті захеканий мудило і врізується головою в ломбард.

Мудило в медичній масці: Шо такоє? Шо, спокойно єздіть нєльзя?
Мудило з лісапетом (лежачи долі): Там масок до
уя!
Всі мудила: Де?!
Мудило з лісапетом: Там! (Помирає).

Вбігає другий мудило. Він, завбачливо тримаючи дистанцію в два метри оббігає стоячих мудил і зникає.

Мудило в саморобній масці (шуткує): Скорость оуєвающа.

Мудила в різних масках тупо сміються.

Мудило в дорогому респіраторі (впевнено): Там масок доуя!

Мудило в дорогому респіраторі зникає в напрямі, в якому по його підставі знаходиться доуя масок.

Мудило в протигазі і побутових рукавичках: Люда, шо ми стоїмо? Щас знаєш скільки долбо…обів набіжить?

Мудило в протигазі і Люда зникають. Вибігає зразу п'ять здоровенних мудил. Вони несуть повні оберемки масок, туалетного паперу і санітайзерів, а в зубах у кожного стирчить пепепустка у громадський транспорт.

Один з мудил зупиняється, робить великий ковток санітайзера: Ето кайф, марожено!

Мудила в масках остовпіло дивляться їм в слід, мов хворі на Ковід.

Мудило в медичній масці (раптово скаженіє): За мной!

Натовп, спотикаючись, несеться за ним, чути страшенне ревіння, переходяще в жіночий зойк. Продавець висовується з ломбарда до половини і з заздрістю дивиться їм в слід. З того боку, де знаходяться маски, йдуть молодцеваті мудила. Їх єальники не видно під шаром декількох масок, в руках вони тримають носилки. На носилках лежить доуя масок, санітайзерів, гречки і туалетного паперу. Зверху, прямо на масках, лежить іще один мудило, він блює гречкою униз.

Продавець: Шо з нім такоє?
Мудило: І з тобою, дєд, таке буде, коли з самоізоляції вийдеш.

З того боку, з якого прийшли мудила, чути дике ревіння і зойки, де мимо кіоска швидко проносяться все нові і нові орди любителів масок. Входять мудило в протигазі і Люда, вони повзуть раком, згинаючись під масками. В очах у них щастя.

Мудило в протигазі: А Зєленський говоріл, што когда-нібудь етот дєнь настанєт, ето будєт, а ти нє вєріла, порохоботка!
Люда: Якщо б знать, можно було б на тачці под'єхать, бо метро не ходить. Я ї
ала, їх так тащіть!

Входять три мудила в формі Нацгвардії, вони несуть мудила в дорогому респіраторі, замотаного в туалетний папір, як єгипетська мумія.

Мудило в дорогому респіраторі: Я всіх вас їав, подонки, сємєро на одного, бандеравці прокляті!

Мудила посміхаються.

Один з мудил. Будєш пі…дєть, ми тєбє і голову замотаєм.
Продавець: Хлопці, шо ви з ним здєлаєтє?
Мудила (регочуть): 17 тисяч випишем на
уй.

З іншого боку до кіоску риссю надбігає агресивна старушка.

Агресивна старушка (до старого). Шо сідіш, старий поц?

Продавець кидає на старушку іспуганий погляд. Старушка убігає, погрожуючи старому кулаком. Згинаючись під масками, проходить підрозділ виховательок дитячого садку. За ними, з санітайзером в руці, повзе мудило в медичній масці. Одна нога в нього безпорадно волочиться по асфальту.

Мудило в медичній масці: Дівчата, задеріть спідниці, я побризкаю. (Регоче).

Одна з вихователек мітко жбурля банку тушонки йому в голову. Мудило в медичній масці іспускає здавлений зойк і здихає. Входить дебела жінка з вусами, бородавками і блоком туалетного паперу під пахвою.

Жінка (до продавця): Арон, збирайся додому, сьогодні в тебе дупа буде чиста, як ніколи. (Помічає труп зеленського, який перший приніс звістку про маски). Арон, хто це?
Арон: Сорокадворічний нелох. Дай йому трохи масок, він їх любив.

Опасиста жінка дістає з кишені маску і натягує на обличчя мертвому мудилу. Арон виходить з ломбарда і вішає табличку «Карантін», ніг у Арона немає. Замість ніг у нього гіроборд. Ковбасиста жінка пристроюється до Арона і вони повільно їдуть в блакитну далечінь під натхненні звуки полонеза Огінського і здавлені крики любителів масок.

Завіса.



 

Тамада.



                   Маша

Не дыши на меня перегаром,
Не дыши на меня, идиот!
Будешь снова ходить ты с фингалом,
Будет много аптечных забот.


Уж когда ты напьёшься, собака?
Жить с таким, я отнюдь не стремлюсь!
Снова будет у нас с тобой драка,
На развод я уж точно решусь!

                  Саша

Что ты, Маша, кричишь так ужасно?
Вроде я весь испитый алкаш,
Знаешь ты, что грозишь мне напрасно,
И не нужен нам этот кураж!


У начальника был День рожденья,
Литру водки я выпил всего,
Осуждать нам нельзя то явленье,
Ведь работаю я у него!

                 Маша

Литру водки ты с пивом смешая,
Так нажрался, что стал, как свинья,
Для тебя я вдруг стала чужая,
Я устала уже от вранья!


Сколько можно терпеть мне кошмары?
Сколько можно терпеть произвол?
Каждый день у тебя перегары,
И в семье каждый деь лишь раздор!

                Саша

Я работаю, Маш, тамадою,
Знай напрасно меня ты грызёшь,
Тост нельзя мне ведь дать с бородою,
А придумав, как тут не нальёшь?


Я согласен, нужна везде мера,
Но в работе любой нужен план,
Всё зависит от свадьбы размера,
И какой у той свадьбы карман!

Пьеса в один акт "Про отмену праздников"




Действующие лица:
Клавдия Романовна - опытный пенсионер
Ольга Висарионовна - мене опытный пенсионер

   Акт первый и единственный   

Лавочки у парадного.

- Ужос то какой, ужос!!!!, Не ну вы видели то что твориться??? - вот так с места завязала дискуссию Ольга Висарионовна.
- Точно. Кошмар!!! Это всё геи виноваты. И фошисты!!! - авторитетно заявила Клавдия Романовна, чем подтвердила своё участие в дискуссии и четко обозначила свои позиции.
-  Я всю жизнь праздновала 8-е марта. И мать моя праздновала, и бабка ее, прости ее душу грешную. - Ольга Висарионовна размашисто перекрестилась, но так как на коленях у неё лежала старая драная кошка, то вместо креста получился только треугольник.
- А ведь запретить 8-е марта хотел сам Гитлер!!!! Но хорошо, что ему Ленин запретил, будь он вечно свят, - теперь уже Клавдия Романовна крестилась ромбом.
- Да, для нас это священный праздник. Это наша связь с предками. Ведь если забыть его, то прервётся весь смысл бытия.
- Да-да, и сразу после 7-го марта будет 9-е. И хорошо если это високосный год. Тогда можно будет его компенсировать 29-м февраля.
- А что делать в остальные годы?
- А ничего уже не поделаешь. БУдет накапливаться этот недостоющий день и наступит  то черный день на Земле когда прийдет Антихрист.
- Точно, я про него слышала в трамвае на днях. Ярош Алексеевич Ляшко. И каждого кого не сможет совратить будет сажать на вилы.
- Свят, свят, свят. - пошли совместные треугольно-ромбовые крещения.
- А мы ж старые и опытные комунистки. Мы организуем свою парт ячейку. Председателем пригласим Ивана Геннадиевича. Он старый моряк. Адмирал.
- Что цельный адмирал?
- Ну конечно. Я как услышала как он на гитаре поёт - сразу поняла - адмирал.
- А я слышала, что он на старости лет в гамасеки подался и что то "строчит в жопэшечку".
- Тсю, дура неграмотная. То он в интернетах пишет - в ЖэЖэ.
- Клавдь Романовна, я всегда знала что ты мудрейшая женщина. Я прям горжусь тобой как Кларой Цеткин.Бала бы ты Лениным - расцеловала бы в дёсна.




0%, 0 голосов

14%, 4 голоса

34%, 10 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

14%, 4 голоса

0%, 0 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

24%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Жестокий романс бесприданницы / Памяти Островского

12 апреля День рождения драматурга Александра Николаевича Островского, автора пьес «Бесприданница», «Свои люди – сочтёмся», «Гроза», «Женитьба Бальзаминова» и др. 

В заметке разобран фильм Эльдара Рязанова «Жестокий романс», снятый (1984), взгляд через системно-векторную психологию: психологические портреты героев Островского, менталитет русского общества и жизнь на переломном пороге ХХ века.  Заметка:

Жестокий романс бесприданницы, или Отчего женщины предпочитают безнравственных мужчин




Роллы.Пьеса из жызни.

Действующие лица:
- Героиня (редикальная суфражистка)
- Герой (Сатана)
эпизодические роли:
- официант, повар (этот без текста, только выйдет поклониться), директор ресторана.

Сцена первая
Тротуар у ресторана "Метрополь-Континенталь". Часы показывают девятнадцать.
Она - Сегодня был тяжелый день. Пойдём заморим червячка
Он - Я буду очень даже рад. Вот кстати ресторан.
Заходят внутрь. Интерьер в стиле пьяный ампир. Полумрак и полуинтим.

Сцена вторая.
Он - Официииант!!!
Официант - Я слушаю Вас.
Она - Желаю я стакан воды Боржоми. К ней пару ролов. И с третьей по девятую страницу всё.
Официант -Будьсделано сию момент.

Сцена третья.
Героиня напряжённо жуёт еду, чавкает и вообще предаётся чревоугодию. Сатана пьёт Боржоми. Она сытно отрыгивает
Он - Зовите повара. Всё было очень вкусно.
Выходит повар. Вытирает окровавленные руки об фартук. Кланяется с довольной и не менее идиотской улыбкой. Удаляется задом с высоко поднятой головой на кухню где потом трахает посудомойщицу.

Сцена четвёртая.
Он - Несите счёт. Я в не терпенье.
Приносят счёт.
Он - Стотыщь пятсот, и это даже без учёта эНДээС. За минусом Боржоми выйдет..... мммм. Да в общем один хер не дешево поели.
Он - Как будем закрывать такую брешь в моём бюджете? Ты знаешь сколько мне пришлось купить-продать ничтожных человечьих душ что б ты сегодня так поела?
Она - Ну ты же джентльмен...
Он - Я - Сатана. И требую хотя бы 50 %.
Она - Я - дама. Значит платишь ты.
Он - А может ты как дама сделаешь миньет? - Достаёт и размахивает огромным членом.
Она - Я не могу. Мне стыдно перед этими людьми. И ты меня совсем не ценишь. - Плачет.
Официант зовёт директора ресторана.
Директор ресторана - Я очень Вас прошу. Ну сделайте ему что просит. А то ведь так он весь мне персонал попортит.
Она - Фу как же вам не стыдно к такому даму принуждать. Скотина, сутенёр, мерзавец... - бьёт директора графином по голове. Убегает в слезах и соплях.
Трагическая пауза.
Сатана заправляет член в штаны. Вытирает руки об скатерть.
Он - возьмите вот купон на скидку в вашем заведении и мою банковскую карту БрокДьволАдский Банк. А суфражистки - вот оно земное зло. Запомните детишки. И на такое больше не ведитесь.

(все герои вымышленны (кроме Сатаны), все совпадения случайны, Элтон Джон - гей)

У чому я був одягнутий, коли їв собаку?

Нещодавно я переглянула моно виставу Євгена Гришковця «Як я з’їв собаку». До цього мені траплялися деякі книги цього автора, я слухала аудіо запис із якоюсь історією, що він розповідав, але з його виставами не була знайома, хоча багато хто мені радив подивитися. Ось і дочекалися! Я розповім про свої враження від того, що я побачила в п’єсі «Як я з’їв собаку». А побачила я…

По-перше,освітлений чорний квадрат, який являє собою сцену. Стілець і відро – це головні елементи декорації, які свідчать про те, що актор не збирається використовувати багато допоміжних засобів під час вистави, що головний акцент буде на його жестах, міміці і голосі. Сцена обкладена мотузками. Їх розкидали не раптово, це не просто прикраса: білі кодоли створюють атмосферу моря (тема про матросів провідна в цій виставі). Я вважаю, що ці мотузки гармонійно співвідносяться із непослідовними думками Євгена Гришковця, роздумами, що перетікають один в інший, створюючи великий інформаційний моток, який досить складно розплутати, наново відтворити. Закінчуючи виставу, він зібрав всі ці мотузки, забрав їх, неначе свої думки, взяв відро і пішов зі сцени. 

По-друге, я побачила самого Євгена Гришковця чорнявого чоловіка в окулярах із абсолютно звичайною, нічим не принадною зовнішністю, на вигляд я би дала йому не більше тридцяти п’яти років. Він почав із того, що зробив невеликий вступ, у якому розповів про те, чим буде відрізнятися автор моно вистави від головного героя. Після передмови він зняв із себе куртку і взуття для того, щоб перетворитися на свого персонажа. На ньому залишилися білі брюки та футболка, на яку він згодом одягнув справжню матроську робу для того, щоб показати якими потішними бувають моряки. Протягом вистави він весь час смикав, теребив, м’яв у руках свою безкозирку, іноді одягав її, іноді залишав на стільці.

 

Звернемо увагу на малюнок на його футболці. Я думаю, що на ній невипадково зображений велосипед, бо це атрибут дитинства, про яке автор так багато пригадав різник дрібниць. Його розповідь нагадала мені російський фразеологізм «изобретать велосипед» (український аналог – "відкривати Америку"). Він не повідомив нічого нового, такого, що я би не знала, або не відчувала раніше. Це була звичайна історія про моменти, що присутні в житті кожної людини, але фішка в тому, що розповідав він про цю буденність надзвичайно харизматично, виразно, яскраво. Євген Гришковець – це митець, котрий в звичайному буденному одязі весь зал завів подумки в шалені простори фантазії, розповідаючи про "звичайне диво". Попри мінімальну кількість костюмів та декорацій, він зміг вразити мене своєю акторською майстерністю.

Недоразумения

Публика любит театральные недоразумения, и если бы вместо пьес давали недоразумения, она платила бы вдвое больше.

А.П.Чехов, «Барон»

Несостоявшийся троллинг на кухне (ролевая фотопьеса)



Белый чайник: - Ну хоть не темнокожая, не хватало только ниггеров на кухне.
Другой чайник: - Ни хрена себе корма - всю плиту заняла
Кофеварка: - Правильная чикса... сиди. А чайники давно пора выкинуть нафик. Кофе полезней. 
Плита: - Не нравится мне это. Ну претит и все. На антипригарное покрытие вонючим задом. Я ведь и включиться могу.
Навесные полки: -Кстати, да. Если плита включится, то походу нам кирдык. Подскочит так, что все снесет нахрен.
Магнитола (мечтательно): А классно бы получилось... - Больно, мне, больно! Не унять эту злую боль! (тихонько поёт)
Кофеварка магнитоле: Тебе лишь поорать, мазохистка. Может хозяин меня чаще включать будет глядя на таку красотень.
Плита кофеварке: Тоже мне красотень-хренотень. Щас как включусь... 
Белый чайник плите: Ну вот, рано я радовался, что не темнокожая. Все вы садисты злобные и извращенцы кухонные. 
Другой чайник белому: Если уж говорить об извращениях, то самое большое извращение - это электрическая кофеварка за двести баксов. Лучше бы нормального чая за эти деньги купил.
Кофеварка (в сторону): Вот суки....
Плита кофеварке: Скажи спасибо, что холодильник молчит.
Магнитола: Холодильник это кто? Нет тут никакого холодильника. 
....
Девушка (мечтательно): Интересно какому же принцу я может быть соглашусь отдаться после этой фотосессии?
Муха на правой коленке (ворчливо): Засрали суки... Все засрали. Кухню засрали, интернет засрали(натуживается)... А на-ка тебе чикса грилёваная какашку на твой окорочок и полетела я дальше. А вы может продолжать пи$&еть.
....
Магнитола (с досадой): А как классно могло бы получиться, если бы муха весь кайф не испортила...
- Больно, мне, больно! Не унять эту злую боль! (громко и фальшиво поёт)
Полки навесные: А и не факт. 
Занавес.
в блоге сейчас, уникальных, всего посетителей сегодня 
счетчик посещений
фрагмент мухи на коленке - 


Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая