Сын (2,5г.) больше всего любит играть с тем, с чем играть нельзя: отвертки, плоскогубцы, паяльник, пульты ДУ, от молотков у него просто крышу сносит: "Дай мне паяток! Я буду тюкить!" (и бежит к ближайшему зеркалу...)
Просит у меня с утра дать ему чем-то поиграть:
- Дай мне фтото паигять!
- А вот давай здесь посмотрим! (открываю его шкаф с игрушками)...
- Деся нисего нет, деся тока игуфки!
Занавес...

Древние верили, что идеи существуют сами по себе, тоесть существуют идеальные абстрактные вещи и любовно называли их субстанциями. А есть еще акциденции,тоесть вещи не абстрактные, а конкретные. Это не было предметом веры, а предметом ежедневного и постоянного головняка или гемороя - кому как свезло в этой жизни. По этому и название такое грубое - акциденция.
Вот вам идеальный стол, например - он прекрасен! А ваше чудище на четырех ножках - ну какой он стол, по сравнению с идеалом, с небесной идеей, предсуществовавшей любому конкретному столу?

То же самое можно сказать и о плове... (Который у древних получался лучше! Ибо идея!) Вот тот плов, который есть сама идея плова - это да. А ваш конкретный - есть акциденция - плод вашей нерадивости и стечения обстоятельств, который приходится есть да еще нахваливать, а есть субстанция - самый смысл плова, вкус которого темным  личностям, не познавшим истину о плове знать не положено!

Но вам - скажу!

И так... прозрейте! Смысл блюда, именуемого плов, состоит в том, чтобы насытить масло или жир
различными вкусами в процессе жарки, а после передать эти вкусы рису в процессе тушения.
Все, точка... Это идея плова!

Все остальное: рецепты, ваш бюджет, газовая конфорка вместо дров и курица вместо мяса, тонкостенная кастрюля вместо казанка, морковка, натертая а не нарезанная, ваш бюджет - грубая акциденция. Более или менее досадная.

А вот что вас может приблизить к идеальному плову - так это понимание его смысла, который мы уже изложили, изучение классических рецептов и приготовление большего колличества плова одновременно. Чем больше масса плова - тем стабильнее температурный режим.


И для совсем светлых личностей - намек: используя идею плова при приготовлени других блюд вы можете оччень даже улучшить свои результаты! Попробуйте при тушении картошки (творчески, разумеется).

Ну все. Удачи!

З.Ы.
Таки делайте это в толстостенной посуде! Не мучте идею!

Хитроумный Сервантес!

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе —
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?


Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Популярный в 60-е года спор между физиками и лириками наталкивает на мысль, что существуют таки тупиковые ветви развития человека и человечества. Такой тупиковой ветвью объявляю... журналистику! В чистом ее виде, разумеется. Судите сами. Первый журналист - это тот парень, который спалил первую проститутку за работой и раззвонил об этом на всю округу, покрыв имя несчастной позором, имя несчастного славой человека, которому даром не дадут и дал пищу для размышления остальным (эврика). Одна из книг, посвященная ПР (паблик рилешенз) начинается со слов: ПР - это не лож! Другими словами массмедиа никогда не теряли твердой репутации побрехенек и не нам ее отменять. Особая нелюбовь у журналистики происходит со словом "объективно". Без оценки происходящего работают только информагентства специальзирующиеся на экогомической информации типа "Днепропетровский лакокрасочный завод покрасил сторожку на проходной израсходовав две банки своей продукции". Есть такой стиль. Если вы отходите от колличественных показателей хоть на шаг - вы уже интерпретируете. Ну вот из последних новостей. Шведская церковь признала однополые браки. Статья есть на "Фокусе". Это как? это с оценкой материал подан, или нет? И второй вопрос: можно ли подать материал БЕЗ оценки, реально ил это? На мой взгляд материал ГЛУБОКО претенциозный! Вот так просто взять и сказать, что грех мерзости (а согласно Библии однополая любовь - именно грех мерзости, тоесть смертный грех в квадрате) теперь благословляется организацией, именующей себя церковью... что дальше? Хочу вам напомнить одну простую вещь: единственная религия, объясняющая запрет на убийство человека его, человека богоподобностью - христианство. Быт 9:6 "Кто прольёт кровь человеческую, того кровь прольётся рукою человека: ибо человек создан по образу Божьему" Для всех других религий вы - говорящее животное. В этот же перечень входит и гумманизм. Достаточно ли хорошо вы помните, что гуманистами были и Гитлер, и Сталин? Евгеника, новый виток эволюции в развитии человека - все это не красивые слова, а жизненная программа гуманизма. Вот, например, Жак Ив Кусто считал, что ежедневно стоит убивать 600 000 человек... для спасения китов... Хороший дядя... Кто же пойдет под топор евгеники? Кто будет решать кому жить, а кому умереть во благо человечества? Как это знакомо: убивать людей во благо человечества! После очередного случая убийства ребенко в американской школе бывший на тот момент президентом Билл Клинтон заявил: "Мы должны найти способ научить наших детей ценить человеческую жизнь"   Вот что сегодня актуально для нашей культуры. Единственный способ доказать важность человеческой жизни - процитировать Бытие 9:6. Признание госмосексуализма разрушает христианскую мораль, но только в рамках этой морали вы можете обеспечить своим детям уважение к их жизни. Если вы только очередная ошибка эволюции - что такого, если вас признают порченым генофондом и истребят? Что такого, если вас, и ваших детей уничтожат, как кур, которые МОГУТ быть носителями птичьего гриппа. Репетиция на курах прошла успешно: ни каких возражений! А что дальше? У цивилизации не остается тормозов. Зверя ни что не сдерживает и ваша жизнь ни чего не стоит: вы - говорящее животное. Пойдете на убой - какая разница!? Тот, кто пишет о геях и церкви в Швеции так же просто как о банках краски практически подготавливает аудиторию к человеческим жертвоприношениям. Вопреки расспространенному мнению гомосексуализм излечим в 94 случаев из ста. Речь идет о стаистике христианских реабилитационных программ... но кому они нужны, если нас готовят на заклание. Такая журналистика сродни недонесению о готовящемся убийстве: сам становишься соучастником. Кроме нравственного отупения чистая журналистика приводит еще и к поверхностности. Хотя и существует специализация между работниками этой профессии, тем не менее любой специалист ресторанного бизнеса, например, лучше знает сам предмет ресторанного бизнеса, чем журналист, пишущий о ресторанах. Хотя бы уже потому, что может на этом деле заработать. Журналистика - дорога с односторонним движением: можно стать журналистом будучи кем угодно, но выйти из журналистики обратно в люди - не возможно уже. Став сначала журналистом на веки остаешься аквалангистом, который лишь на короткий момент может позволить себе погружение в жизнь, но ни когда не станет обитателем ее. Но стать журналистом можно имея любое другое образование, и это идет только на пользу.