Искать


Поиск заметок «юмор» в архиве пользователя «Ninellelya»

Ангел

   АНГЕЛ
    
                                                                                   ( Всепобеждающей Силе Добра )

  
   ...Видать, веленьем Высшей Силы,
   с Небес сошёл во сны мои,
   однажды, АНГЕЛ белокрылый,
   но почему-то весь в крови.
  
   ...Поймав мой взгляд с немым вопросом
   (а я от ужаса вскочил!),
   он бодро вынул папиросу:
  
   — ...Да я тут ДЕМОНА мочил!
   Мочил жестоко, как мальчонку:
   в живот ногами, и в бока...
   ...А выгрызал когда печонку —
   там и запачкался слегка.
   Имел, конечно, ДЕМОН муки:
   его ж впервой так били, ведь!
   Но я ему отрезал руки —
   чтоб не повадно было впредь...
  
   ...Тут АНГЛЕЛ вдруг взглянул открыто,
   и со стола поднял бокал:
  
   — Потом отрезал и копыта...
   И, это... в жопу затолкал...
   ...Уж если делать что с отвагой —
   не обойдёшься без крови!
   БОРЬБА СО ЗЛОМ ВО ИМЯ БЛАГА —
   РАБОТА ГРЯЗНАЯ, ПОЙМИ...
  
   Спокойный, я уснул на этом.
   ...И мне до самого утра
   сны снились РОЗОВОГО ЦВЕТА:
  
   О СИЛЕ ПРАВДЫ И ДОБРА...
Автор: Алан Эббот   


Психологическая сказка про колобка

Колобок

(немедикам читать не рекомендую. Все равно не поймете А вот любителям сериала "Доктор Хаус" будет привычно )

…Жили-были дед да бабка....

Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! — изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.

Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете… (c)перто

Дополнение:

Вот братик прислал еще такой вариант, та ще й на рідній мові

Ох, уж эти женщины!

(с)перто



Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на
кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".


Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

мужики такие сволочи, что при любом возможном случае им надо мстить

Только мертвое тело не реагирует на манипуляции

Носки - организм с маниакальным синдромом парности.

Не бывает фригидных женщин, бывают несостоятельные мужчины.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.


Изменяют тому, кого не могут изменить.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

С голой женщиной трудно спорить.

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.

Женщины как мороженое: сначала холодны, потом тают, потом липнут!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Отдать свою жизнь за женщину не сложно. Сложно найти такую женщину.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

В век импотентов евнухи не нужны.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.

Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Лишняя женщина - сексу не помеха!

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Любим одних, женимся на других. - Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это
значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

"Милый, не выводи себя из меня..."

Она еще несовращеннолетняя.

Если женщина не права, пойди и извинись.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например,
мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех
случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

Сиськи есть, ума не надо.

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Женился сам, - останови товарища.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Женщина как пчела, липнет на мед а потом кусается.

Золотая рыбка - это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы
действительно были на рыбалке.

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может
соблазнить любую другую.

Загнав женщину в угол, ничего не остается, как ее там зажать.

если вчера прошло два дня после завтра, послезавтра будет сегодня или
вчера?

Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого
любят их мужья.

Министерство по наебам и сборам.

Если женщина не хочет иметь с тобой ничего общего, то это значит,
что она уже все у тебя забрала.

размер души не помеха для меткого плевка

На одних женщин ложат глаз, а на других – все тело. (Василь Лукаш)

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит
не к кому-то, а от кого-то.

Темное пиво лучше светлого будущего

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...

Пешеходный переезд

Соль жизни в том, что она не сахар!

Ода о кризисе (ЮМОР)

(с)перто где-то на просторах Инета

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох!
сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Радует только то, что не смотря на этот весь бред с кризисом у людей остается чувство юмора. Яркие примеры:

1. Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

2.  http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html    
(нереальный ацкий отжиг)

и анекдот дня:

3.                                                          Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
                                                                         З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!


Ура! Товарищи!! Ура! (это типа поздравление с какой-то там годовщиной Оранжевой революции) 

Актерская находчивость :-))

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного  экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед [доктором:]

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Жизнь наоборот...

(как всегда в Приколах мое сообщение модератор удалил.. Это становится уже баяном...Что же мне остается?! Буду постить в блог..)

Размышления о жизни наоборот

     Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.


    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.


    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.


 
  Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


(с)перто неизвестно где!

Комикс. Идентификация Чарли Брауна

Философский боевик (я бы это назвала истинным Дзэном)


Сидит девочка (Люси) и пишет что-то на асфальте. К ней подходит мальчик
(Чаpли Бpаyн) и спpашивает:
— Люси, почемy ты написала на доpоге “Чаpли Бpаyн - пpидypок”?!
Она отвечает:
— Я действительно дyмаю, что ты пpидypок. Для меня важно следовать
своим намеpениям и делать то, что я считаю истинным. Это моя моpальная
ответственность пеpед собой.
Несколько минyт мальчик pастеpянно стоит, а потом пpоизносит:
— Где-то глyбоко внyтpи я восхищаюсь её внyтpенней целостностью…
(с)перто

Желаю всем внутренней целостности