Уважаемые Блогеры! Как известно, все в нашей жизни познается в сравнении. Смотрите на картинки, сравнивайте и почувствуйте разницу . 

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО ??? УЛЫБНИСЬ...

---Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
----Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие -
миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих
персонажей вымышленными;
----Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по
ситуации;
----Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их,
умные считают, что не эрогенных зон не существует;
----Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные -
обоим;
---Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только
совершеннолетних, умные - своих
----Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья,
умные - не носят мини на работу
----Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени
----Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные -свой бизнес;
----Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую,
умные - в качественную;
----Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
----Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие -
феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
----Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную
ночь, плохие –при первом удобном случае, умные – два-три раза;
----Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фалоимитатором.
---Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные –когда сами
захотят;
---Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные –медицинскую
энциклопедию
---Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому;
----Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
---Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие– закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
---Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
--Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать
заказ, умные –сидят на диете;
---Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие –
матерным, умные –своим собственным;
--- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
---Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.

Подними себе настроение!!!

Улыбнись...
 

Если он тебе не нравится...
М: Мы раньше не
встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем
же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на
углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

Улыбнись... год еще не закончился...

  ДЕЙСТВИЯ: если лифт застрял...

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"

5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить...

Эротические высказывания: мужчин в адрес девушки...     

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в
лифте".

7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть
ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла".