Здесь лечат плохое настроение
совершенно бесплатно!!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Палата дистрофиков. На окне лежит пижама.
Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина.
Тогда сестра выкинула её в окно.
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.
К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице.
Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка,
после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу
начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе
так неудобно лазать.
Я– такая женщина, доктор, когда я иду по улице,
на меня делают стойку все особи мужского пола,
включая котов и собак. А что я могу сделать?
Я ведь ничего специально не делаю.
Другая нацепит юбку выше трусов, вырез до пупа,
а на нее и не смотрит никто. А у меня все
длинное, глухое и на тебе – прихожу к зубному,
он тут же дверь кабинета закрывает
. К начальнику в кабинет – то же самое.
Мне товарищ своего пса оставил на месяц
так и тот ко мне в постель норовил влезть.
Да вы что, мужики, на мне свет клином сошелся?
Посмотрите сколько баб вокруг, чего вы
на меня все бросаетесь, как собаки на кость?
Мне иногда обидно даже за подруг –
ну чем они хуже, Мне тут один знакомый
говорит –ты женщина интеллигентная и
элегантная, но у тебя глаза б...ские, что ты ни делай с ними.
Я посмотрела в зеркало - обыкновенные глаза.
Стала темные очки носить - не помогает.
Наоборот еще хуже стало. Что делать, доктор, не знаете?
И главное лезут все какие-то плюгавые,
и смотреть на них неохота.
Доктор, да застегните вы брюки,
я же не за этим пришла!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть
на строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе,
прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное,
- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите
в театр, на выставку...
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному
коридору. Ее одежда не совсем в порядке.
Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры
никогда не наводят порядок там,
где они практикуются!
Больничная палата. Стук в дверь.
Заходит медсестра, подходит к больному и
резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает
больному лобок, затем переворачивает и
обривает задницу. Вставляет туда свечку
и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
профиль, разгладил морщины, удалил
двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он.
- Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор.
- Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и
дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент.
Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались,
думали, главвpач с пpовеpкой.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
12
