хочу сюди!
 

Марина

36 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-45 років

Замітки з міткою «глупости»

Если мужик циник,

его ни о чем просить не надо - он по факту обязан!uhmylka


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! 
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. 
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! 

- Ладно, пусть будет по-твоему. Да свершится воля моя. Да превратись ты из образованной лесбиянки в лесбиянку-дуру. Сделано!

***


Воспоминания - есть, да не те...и то, что тебе хотелось бы, случилось когда-то уже давно, на самом деле никогда не сбылось, и уже не наступит...ведь не те времена, времена, не сочитающиеся с мечтами о прошлом...не тот возраст, возраст лжевоспоминаний давно ушел...не то...я уже никогда не буду стоять над Невой в туман, и курить сигарету, в сером плаще, и не могла бы...я никогда не буду писать, я уже не умею, и никогда не умела, я никогда не буду петь джаз в мутном помещении музыкального подвала, никогда не поеду одна в путешествие на Гранд каньон, и не стану художником, не буду бегать на волшебные встречи...не рвану автостопом в Европу и не буду жить в маленькой квартире старой-старой львовской пятиэтажки, с милыми балкончиками, и уютным двориком...я знаю этот дом...А порой кажется, что все еще впереди или уже позади...а у вас такое бывает?...сюжеты, создающиеся в сознании настолько реальны, насколько тоскливо, приходя в себя, понимать, что это лишь фантазия....




02.00...пойду курить очередную сигарету на офисном балконе...ставлю иное время...здесь с временем можно спорить)




Глупый и злой.

Журнал журнал Hara-Kiri – с чудесным подзаголовком «глупый и злой» - выходил в Париже начиная аж с 1960-го, сначала ежемесячно, потом раз в неделю. Насилие и порнография, сюрреалистический глум и body horror, политические провокации и оскорбления в адрес сильных мира сего, кощунства и чёрный юмор, мерзость и грязь, шок и трепет - Hara-Kiri с дикими скандалами поставлял всё это добрые четверть века, виртуозно играя важнейшую для галльской культуры роль «адского ребёнка».

[ Смотреть ещё. ]
 

57%, 8 голосів

43%, 6 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

глупости =)

Самая большая глупость в жизни - это не делать глупостей!!!

Как давно у Вас получалось последний раз

Как давно у Вас получалось  последний раз вставить видео с ютуба в заметку сюда?

Я раньше вставляла, помню что что-то капризничало, но таки получалось.
На той неделе кто-то заметку создал со ссылкой на видео, еще  поумничала в коментах, человек пожаловался что у него не получилось.
И вот давече сама попыталась вставить - и ничего. nini  я и так и сяк, а оно мне "ошибка кода и бла бла бла" prostite
Не, я конечно могу что-то сглупить  podzatylnik отсюда и вопрос. Когда последний раз кто-то успешно вставлял в заметку видео? 
И плиз, попробуйте создать заметку и вставить в него видео (хотелось бы с ютуба)

По ходу расследования возник еще один вопрос: а де у нас можно плакаться в жилетку администрации? Книга жалоб де? hypnosis

ТОП самых глупых законов о сексе

 (427x640, 127Kb)В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.

Так, например, в
Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для
занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно
заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает
лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне
единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие
позиции не законны.

Полицейские в штате
Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем
подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине
разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он
занимается сексом.

В штате Кентукки
женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине
запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегон
противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании
противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте
запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует
закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть
закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон
запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу
запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено
заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле
заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс
без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие
сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено,
только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон
запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием
сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо
из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер
обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в
изнасилование.

В Санта Круз мужчине
разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех
употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине
разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с
животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина
гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только
через зеркало.

В Индонезии наказание
за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует
мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и
лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме
девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет
право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только
голыми руками.

В Ливерпуле легально
разрешены голые продавщицы.

85%, 11 голосів

15%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

адреналин из ...грязи

Не наживай дурных приятелей,
Уж лучше заведи врага:
Он постоянней и внимательней,
Его направленность строга.
(от Счастье Всюду)

  Никто из нас не застрахован от глупостей, оговорок, обломов..., - при этом кажется странным, что некоторым это (чужие глупости...) нравится, забавляет и даже льстит им.
  Порою, ...такие даже ищут любой повод, чтобы придраться/прицепиться к ...жертве.  
  Насмешки, недовольство, ехидство... они с нескрываемым удовольствием - ...выливают на голову жертве.
  Как, наверное, вы уже и сами догадалить - именно так вынуждены поступать неудачники (варианты: никчемные, хищники, халявщики...), - поскольку ненависть и злорадство, обычно, являются неотъемлемой их сущностью и главными источниками адреналина.

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр...

 Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. 

Ну, пармезан. И он его тихонько стал жрать. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: - Привет, ворОн! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! Три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: - Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брук. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: - О, Господи! Неужьто я... влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворОн! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так, щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И сиром от ворона закусиль…

(с)

Об старике Губском

«Кто ж не знает старика Крупского?»…Между прочим, если верить составителям сборника «Еврейское остроумие», в оригинале было – «Кто же не знает старика Клозета?»: первый главный герой истории выходит из двери с соответствующей надписью, где его и настигает второй главный герой, желающий втереться в доверие. В анекдоте не главных героев не бывает: историю столько раз пересказывают, что лишнее отшелушивается за ненадобностью, а тот, кто не способен понять квинтэссенцию байки, в свою очередь становится героем анекдота про тупицу.
Самое удивительное при чтении этой книги (точнее, очень полного, подробного и наукообразно структурированного по разделам исследования – «Молитва и ритуал», «В дороге», «Межконфессиональное» и т.п.) – обнаружить, что едва ли не все знакомые не с детства анекдоты когда-то были придуманы в еврейском варианте. Если для «соли» истории не обязательны хрестоматийные «Аб’гам» и «Ca’гочка» и если смысл анекдота не «крутится» вокруг особенностей иудейского ритуала, то еврейские имена и реалии легкозаменяемы. «Хохма» (на иврите это слово означает «мудрость») оказывается абсолютно универсальной.
«Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает:
— У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
Надо сказать, что очень во многих историях «хохмачное» и в самом деле на редкость поучительно. Что, впрочем, не удивляет – ведь самые большие глупости совершаются с серьезным выражением лица.
«В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».

Что день сегодняшний.......:)

Гороскоп для всех знаков на сегодня
21 марта 2008

Сегодня большую часть рабочего дня звезды отдыхают. Вчерашний вечер мог принести технические сбои, из-за которых в пятницу все планы будут нарушены – выйдет из строя компьютер, отключат интернет, даже машина может не заводиться. В общем, придется заниматься явно не своей работой, бегать по службам ремонта и сервиса. В такой момент можно навести порядок на рабочем месте, выкинуть ненужные бумаги, не спешите выполнять порученную работу, она может никому не понадобиться, деловые встречи и предложения окажутся пустыми. Можно спокойно взять больничный без ущерба для работы, заняться мелким домашним ремонтом или пройтись по врачам.

Негативный аспект между Солнцем и Плутоном в течение этого дня сделает неблагоприятным общение с влиятельными людьми и представителями властных структур. В течение этого дня будет сложно доказывать свою значимость и авторитет, если, конечно, вы не будете использовать агрессию и физическую силу, но даже в этом случае вы, скорее всего, окажетесь не в лучшем положении. Расположение планет в этот день также неблагоприятно для любых формальных процедур и оформления важных документов. Обращение в институты власти или государственные учреждения в этот день нежелательно, ваши просьбы не найдут понимания, либо не будут рассмотрены вовсе. День не подходит и для всевозможных начинаний.

После 19 часов ситуация резко изменится, наконец-то появятся нужные люди, новости, а главное, настроение. Луна переместится в знак Весов, активизируя светскую и любовную жизнь, однако влияние Марса дает неосторожность, чрезмерную резкость в общении, особенно в семье.

21 марта - 1-й солнечный день.

1 Солнечный день связан с  творчеством, радостью, весельем, сочетающимися с внутренней серьёзностью, торжественностью, с ощущением своей личной миссии. Покровительствует тем, кто пришёл в учение и религию - эти люди обретут защиту.
Тотем дня - мифический Грифон: полу-орёл, полу-лев. Он является символом гигантского творческого дара, защитником столпа мироздания - мировой веры. Антитотем дня - Спрут, гидра, символ вирусной системы зла. В этот день не рекомендуется грустить, предаваться унынию и спешить. Это  день выбора. Благоприятно строить планы на месяц, хорошо любое творческое начинание. Рекомендуется стрижка, омовение, а также физические и очистительные практики.
Хорошая примета в этот день видеть огонь, молнию, это знак благих начинаний. Хорошо с утра услышать пение птиц. Негативными приметами считаются гаснущий огонь, рвущиеся вещи, ломающиеся ногти. В первый солнечный день рекомендуется печь пироги, есть их самим и угощать гостей. Можно пить вино.
В снах хорошо видеть праздник, свет, огонь.
Предметы силы - светильник, зажжённая лампа, свеча.
Цвета дня - золотой, пурпурный, белый; хороши всевозможные блёстки. Негармоничны в этот день все тёмные и тусклые тона.
Камень дня: хорошо носить гранат.
Числа дня - 21 и 72.
21 марта 2008
20 марта 17:29 - 21 марта 18:49 14-й лунный день.
21 марта 18:49 - 22 марта 20:08 15-й лунный день. 21 марта 21:39:54 : Полнолуние

Символ 14-го  Лунного дня - Труба как зов Архангела. Человек, рождённый в этот день, внутренне чист и готов на подвиг. Самой высокой ипостасью дня является Дева Мария. Это день призыва, день готовности "номер один". Это время начала новых важных дел. В этот день интересно отслеживать: кто и куда нас позвал. Это даёт информацию о том, какие силы в нас заинтересованы. Есть вероятность пойти на ложный зов. Это день борьбы с тёмным началом в себе. Рекомендуются занятия со священными текстами, молитвы. Опасно - перегружать зрение, употреблять сильные ароматы, смотреться в зеркало, заниматься магией. Полезна физическая работа. Лучше есть поменьше сладкого, меньше пить. Показано сухое голодание.
Энергетический центр - кишечник. Если не следовать рекомендациям дня, может быть расстройство желудочно-кишечного тракта.
Камень дня - гиацинт.


75%, 6 голосів

13%, 1 голос

13%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.