Мне чужие морали — КЛЕТЬ;

никогда мне не жить "по норме"...   

...Вас, к примеру, хочу иметь   

в извращённой (особо) форме:      

С Вами быть я хочу "на ты",   

замирая под Вашим взглядом;   

и хочу Вам дарить цветы —   

ПРОСТО ТАК, а не если "надо"...      

 ...И всё то, что за жизнь скоплю -   

Вам отдать: от стихов — до крова...   

И всегда говорить "ЛЮБЛЮ!" —   

не солгав Вам, при том, ни слова...      

 И легко МИЛЛИОН платить,   

чтоб сыграл о ЛЮБВИ нам лАбух;   

 ...Танцевать, целовать, любить —   

и не думать о прочих бабах...      

Я хочу наши Чувства несть   

к Небесам, отказав РАССУДКУ!   

...Как же здОрово, что Вы есть,   

и что знаю я Вас не сутки...         

Я готов Вашу БОЛЬ БОЛЕТЬ,   

слившись с Вами душой и телом!      

Исто ТАК Вас хочу ИМЕТЬ.   

...ПУСТЬ И БУДУ ВОРОНОЙ БЕЛОЙ.   

 Алан Эббот

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

- Девушка, а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нахуяриться в общем надо.

- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...;-) *devil*

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!*zlo*

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! (походу о себе последнее женой выдано)

- Нам нужно расстаться.
- Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки нет.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Я заебат и охуенен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Ебать, какой я охуенный!
И, кстати, скромный дохуя :)

Красный диплом - бедности не помеха.


Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени. © Бернард Шоу


Если девушка сказала тебе :"Ты странный", то секса не будет. Можешь надевать штаны.


- Хочу работать продавцом в интим магазине. Чтоб осуждающе смотреть на этих недотраханных сучек...


- Любовь прекрасное чувство. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы... 
- Ага. И морги.


напрасно думаешь Марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз


Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.


- Ну что вам ещё пожелать на ночь?
- Приятного аппетита.


Небольшая часть атомов Вселенной соединилась лишь на время, чтобы образовать тебя. Прикинь, да?


- Мам, а где наш котик? 
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, гад, в тапки дьяволу.


На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.


Банкир - это звучит подло.


Ведите себя хорошо, а я пошёл вести себя плохо.




Блондинки в космосе:



В дверь к Свидетелям Иеговы позвонили:

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.


Самопровозглашённое правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашённое правительство Украины.


Русские танки не дойдут до Харькова... Они сломаются под тяжестью цветов!


В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.


Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.


Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.


Когда-то несколько миллиардов лет назад, сепаратистски настроенная часть массы Земли отделилась и обрела независимость, превратившись в Луну.


За 2014 год Россия уже выиграла Олимпиаду, Паралимпиаду, присоединила Крым и наказала чиновников. 
Признавайтесь, мы ведь во сне Медведева?


Ответные санкции против США:
Россия блокирует все рестораны "Макдональдс" и передает их "Крошке Картошке".


- Дедушка, а где ты был в 2014-м году, когда Крым брали? 
- Я, внучёк, в интернете сидел!


Бесплатный газ только в душегубке.


Обамка экстренно собирает своих шакалов для решения вхождения в состав России.
КТО ПОСЛЕДНИЙ ТОТ ЛОХ!


Идите спать. Сегодня больше ничего присоединять не будем.

"Вчера утром проснулся в экстремистской кровати, почистил свои фашистские зубы, выпил чашку львовского кофе из перемолотых георгиевских ленточек, посидел на работе в бандеровском Гестапо, в обед от скуки зверски избил беззащитного "беркутовца", собирающего полевые цветы у дороги, по дороге домой разрисовал свастиками все окрестные синагоги, растоптал у подъезда кровавым сапогом ростки славянского единства, поужинал, выкрикивая "Москаля на ножі", посмотрел гей-парад в Берлине по телевизору, поцеловал портрет Шухевича в щеку и лёг спать. Такой день."

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 06:11 редактировать + в цитатник 

Первая задача родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе. А вторая — найти это приличное общество.


- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

Пополни словарный запас.
Метромания - патологическая страсть к сочинительству, к написанию стихов.


- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.


- У Вас прихожане стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило "Фумитокс" кладу. Потому и не кусают.


Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Министрашилка.
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка.


Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.


- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.


В Корее на заборах пишут «осторожно, злая и невкусная собака».


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Набридло медитувати та спостерігати?