Сегодня 28.12.2010 года Володя Солонько подарил мне  карикатуры политиков в его исполнении.Авторские права на карикатуры принадлежат  В.Солонько и газете "Украина молода".  Остальные  рисунки помещены  в альбоме "Карикатуры В.Солонька" раздела "Мои фотографии. Заходите и смотрите. Не пожалеете.

Периферия.

 

Чревата наша сторона:

Царит покой и тишина,

Навоз целует сапоги,

Кого-то мочат у реки,

Контора пьяных дембелей

За ребра лапая девчат,

О службе матерно кричат

И отгоняют кобелей.

 

Заборы, улицы, дома,

Кино опять не привезли,

Вчера завклуб сошел с ума

Oт безысходнейшей тоски.

Тут трактор пронесся, давя поросят,

В соседней деревне есть кир, говорят.

Всю ночь не смыкали в правлении глаз,

Пришел нам приказ: "Посадить ананас!"

 

А в сером небе словно дух,

Летает жареный петух,

Обрызгав сверху всё слегка,

Уносится за облака.

Периферия...

 

- Алло, Центр, говорит Периферия.

- Алло, Центр, алло.

У нас все нормально.

Говорит Периферия.

У нас все нормально, все нормально.

Выслали триста вагонов баранины.

Триста вагонов.

 

Алло, диктую по буквам - триста:

Тагир, Рустик, Ильдар, Саид, Талгат,

Акбузат...

Программа прогрессирует.

Все нормально. Все нормально. Все нормально.

Скоро будет еще.

Скотина плодится хорошо.

Алло, все нормально. Прием.

Прием.

 

- Алло, Периферия, говорит Центр.

Вас поняли, баранину ждем.

Высылаем вам два вагона сапог.

Повторяю по буквам - два:

"Динамик", "Воскресение", "Аквариум"...

- Алло, Центр!

У нас все нормально, все нормально...

 

 

Время-время-время-время - времечко проходит…

Макаревич стал не в моде –

Макароны ходют.

У меня жена похожа рожей на Мигулю,

Я ей за это каждую ночь вместо фиги – дулю!

 

Уважайте, братцы, труд – стыдно нам лениться,

Вон по три халтуры в день лепит «Синяя Птица»!

А мы играем в «ДДТ», только так случается,

Что буквально за два дня концерты отменяются.

 

Рейган из Америки нам войной грозится.

Мы сыграем «Не стреляй» - он угомонится!

 Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!



Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.


Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»

В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

- А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куниллингус. - Да, бл@, точно язык сломаешь!

К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Анекдоты про секс ,приколы, карикатуры

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить!

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Анекдоты про секс ,приколы, карикатуры

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа: - Дорогой, что тебе привезти? - А все равно что. Сейчас все лечат!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!

Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на х*й!

- Топ-топ-топ-топ...

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 (\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))


Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
-  Це який банк?
- Це типографiя.

В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!

 

Вместо эпиграфа:Потерпевшие кораблекрушение : - Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета не сходятся? Говорил тебе - Hе увлекайся едой в круизе. А ты - Bсе включено, все включено .

Известно , что все женщины мечтают быть красивыми, ну хотя бы привлекательными, такова уж женская природа. И сейчас рекламная индустрия зарабатывает нехилые бабки на рекламе товаров для похудения. Типа хлопьев "Фитнес", кремов похудей к лету и прочей немыслимой фигни, что нам с Вами, славные сестренки ,ненавязчиво навязывают эти коварные дельцы от красоты.

Везьде мелькают фото тринадцатилетних худосочных моделек с брительками вместо купальников,поясняя нам и особенно нашим мужикам, как собственно дожна выглядеть настоящая женщина. А они как дети ведутся на это и постоянно намекают нам, возможно даже нечаянно, мол вот это красиво!

Да скажу по собственному опыту сорокалетней женщины, после тридцати формы из нас так прут, причем ото всюду. Вопрос что делать?

Тоннами жрать подозрительные таблетки запивая не менее подозрительными чаями? У меня был смешной случай.Пришла я както устраиваться на работу на одну фирму,толкающую вот эти самые препараты.

Сидит тама тетя-мотя , раза в два толше меня и оченно убедительно мне расказывает про их волшебную эффектифность. Почти поверила! И знаете что после этого случая я поняла.Спасение утопающих как говорится дело рук самих утопающих, тоесть мое.

Но как же тяжело заставить себя любимую оторвать свою тяжелую целюлитную задницу от любимого кресла(если возле него еще комп с инетом) и побежать на стадион! а вот стимул как раз в этом инете.Решила разместить тут свое фото- посмотрела, аж вздрогнула. Мать моя- кто это! старая тетка заплывшая жиром с невыразительным хмурым лицом, сама себе противна! Фи! Так вот сестренки как с этим бороться, причем прямо сейчас.Первым делом надо улыбнуться. Вот так по тупому прямо себе в зеркало!

Вот этой немилой тете и увидите как она(ну может с десятой попытки )станет немного симпатичнее.Не получается?Груз забот давит? Скинь его к черту, люби себя, моя красивая, читай аники, пусть даже пошлые, наплевать на воспитание. Тут чуть ниже подборочка для тебя, мало будет, зайди сюда.www.olenchinkova.com/ Влюбись, не важно сколько тебе лет,мощнейший стимул. Сразу будет море энергии.И бегом на стадион, прямо сейчас !

И каждый день, да да самый обычный бег кругами! Смеешся? Правильно и надо мной тоже все соседи смеялись вначале, советы отпускали, сами то они никогда бегать не будут! Что сериал по телеку пропустишь?Ерунда, а ты беги и думай,вот я щас похудею, стану красивой, тогда у меня не жизнь будеть, а сплошная мыльная опера! Нет кандидатов на любовника? А инет на что?Найдешь, не волнуйтся, но не сейчас,вначале бег! Неважно, ну хоть пару кругов в день, обязательно, выжми из себя, сегодня.Нет стадиона, бегай просто по улице, стыдно днем бегать- бегай по ночам(я так и делала)

И главное не забывай про хорошее настроение, чувство юмора это для русской женщины лучше любого крема, главное дешевле.

Ну и как говорила одна звезда(не помню кто), подруги, жрать надо на пол ведра меньше.Это на самом деле просто.

Хочешь поделюсь секретом, как я борюсь с жевательным инстинктом?(а он у меня просто дикий) Когда нападает жор, жую курагу и чернослив(натуральные слабительные)точно не поправишься!Хочется солененького- купи сухой рыбки и грызи. Ну можно еще соков разных напиться, только натуральных, ане синтетики всякой!Не колы этой, что везде рекламируют! что жаба давит?Денег жалко? на себя то любимую? Запомни, ты у себя одна и никто тебе кроме себя никогда не поможет!

И выкинь ты все эти журналы с диетами, будь проще,люби себя и улыбайся(анекдоты прочитала?) Мужики они как дети, любят когда им улыбаются. В начале муж конечно решит, что ты свехнулась, но потом привыкнет, возможно даже полюбит(во сморозила) Ты че все еще тут сидишь? Нука быстро, поднялась и побежала, удачи сестренка!

(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com/contact.html- ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

АНЕКДОТЫ ПРО ДИЕТЫ


- Я недавно на диету села. - Ну и как? - Как,как...Раздавила на фиг!

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!! - А после семи уже можно?

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу. - Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
(\__/)
(='.'=)
О----О
www.olenchinkov.info/umor.html- АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

источник