Детский сад. Старшая группа. Очередная муть "для галочки", на этот раз посвящённая юбилею Тараса Григорьевича. Нет, против самого Кобзаря не имею ничего против, скорее очень даже наоборот, просто нутром не переношу то, что делается не от души, а потому что кому-то где-то надо отрапортоваться о своих охренунных успехах. К тому же муть шла сегодня. Ага. Почти за месяц до Даты (странно, почему ещё не празднуют 70-тилетие Победы и не пилят по такому случаю то, что по халатности не успели напилить из бюджета).

Ну, это присказка. Сказка в следующем: воспитательнице нужно максимально просто объяснить, почему стихи Кобзаря являются эталоном "луча света в тёмном царстве". Поэтому приходится чуть ли не пальцах объяснять: царь - редиска, люди - несчастные, потому что главвредиске начхать на их потребности, правосудия - хрен дождёшься и т.д. Всё идёт в требуемом русле, пока всю малину не портит излишне вумный пятилетний пацан:

- Прям як зараз ©

Воспитательницы начинают тихо сползать в истерику, начальство, умудряющееся воплотить в себе талант эффективного руководителя (без всяких преувеличений) и заповедник любви к Партии рецидивистов, готовится метать громы и молнии.

Бла-бла-бла продолжается. Расписана роскошь, в которой живёт власть и убожество, в котором пребывают простые люди, а таже прочие прелести первой половины XIX века (явно не стыкующиеся с галлюцинациями Главной ымперки портала опаловых оттенков).

Пацан, скромно покачивая ногой, недоумевает:

- Скільки ж років Януковичу?! ©

Праздник удался.

Великий русский писатель украинский поэт Чехов советовал выдавливать по капле из себя раба. Но даже гений Антон Палыч не догадывался, что некоторым особям это противопоказанно - иначе от них просто ничего не останется.

Присказка:

Когда в 2004 к матери в деревню приехали наблюдатели из Крыма (на выборы), они с собой привезли кучу еды - боялись, что их тут кормить не будут, я списал это всё на агитацию (кстати, они потом накатали благодарственное письмо - так их хорошо встретили) (именно эта ситуация упомянута в моей заметке Из дневника полиграфа Лохторатского).

Когда пару лет назад в гости приехала троюродная сестра жены и её муж-крымчанин в первый день практически молчал (выяснилось, что боялся мордобития за руский язык) - было просто смешно.

Когда через полгода та же сестра привезла из Крыма своих студенток на экскурсию и на заданный студенткой на русском на улице вопрос им ответили на украинском (реакция была "Они меня ПОНЯЛИ! (с)) - что-то внутри ёкнуло.

Но всё это оказалось полнейшая фигня в сравнении с прошлой неделей: жену упросили провести экскурсию по Старому городу, хотя она едва только провела уже одну для знакомых. Просили очень настоятельно (жена устала - её здоровье не позволяет носиться без длительного перерыва), пришлось согласиться. Группа была из области, которая всех кормит. Это был не ад и не кошмар, это было гораздо хуже: это был ядрённый гипертрофированный набор штампов про юго-восток страны, я даже не думал, что такое может существовать на свете. Примеры: возле вечного огня "а, у вас тут даже огонь горит, а у нас в городе нет. Это потому что вы у наших заводок крадёте газ"(?). Возле недавно восстановленного храма Александра Невского УПЦ МП: "Вот видите, если бы не Президент, его бы не восстановили" (какого федя тут Янык к храму, отгроханному за бабки патриархата в целом и прихожан в частности - за рамками логики). На протяжении всей экскурсии через буквально каждые две минуты: "А, вот вы так хорошо живёте благодаря тому, что мы работаем, а добрый Президент заработанные нами деньги вам отдаёт". В кафедральном костёле Петра и Павла: тупо закурили. На замечания жены фыркнули - тоже мне, достопримечательность (хуле - какой-то XVI век). В конце-концов жена засекла, что её вообще не слушают, а фраза "Вот видите, это всё благодаря Президенту" - это рефлекс, помогающий дышать. Провела эксперимент: подвела к крепости (у нас там в прошлом году завалилась часть башни. Специально для желающих ехидно поржать причины: погано реставрировали (спешили сбацать до начала съёмок Тараса Бульбы. Кто видел фильм, именно эта башня торчит крупным планом в сценах штурма) + особенности конструкции (она должна валиться при обстреле ядрами, таким образом остаётся целой её центральная часть, а тут попала вода между стенами башни и размыла кладку), говорит, что мол, у нас тут башня завалилась. В ответ - скаральная фраза про Святого Яныка. Под конец экскурсии: " А мы платить не будем, мы думали, что это бесплатно, да и смотреть тут не на что было" (с) (конечно не на что, больше древностей на всю страну, только во Львове и Киеве, но кого это волнует?). Моя реакция на "экскурсию" была такой, что из приличных слов были только предлоги и союзы. Зато я твёрдо знаю, что когда рыги на выборах себе нарисуют очередные 125%, то часть из них будут честными.

Утро. Дитё смотрит сказку “от Сашка Лирныка”. Честно говоря, ради него и смотрит, потому что мультфильм после неё - “полный ацтой”. Сашко Лирнык - человек эмоциональный и, главное, интересный - мне тоже краем уха интересно его послушать. Так и сегодня - ковыряясь на кухне, слушаю о том, как доблестного казака царь “на бабки кинул” - решил не платить за проделанную работу. Далее - текст самого рассказчика (не дословно, но очень близко к оригиналу):

“- Ти ж обіцяв! - каже козак

А що цар? Царі такі - як вибори, так “Почую кожного”, “Все зроблю”, а як до діла - так нічого робити не хочуть.”

Заряда хорошего настроения хватило на весь день.

Автобус, полный студентов. Неизвестно, как туда влезла молодая мама с ребёнком и дама из разряда “кому за”, причём очень “за”. Идёт традиционный автобусный разговор про любимую власть. Дама, видимо страдающая от нехватки внимания, начинает вставать на дыбы, отстаивая любимого гопни... , тьфу, президента. Сидящий в соседнем ряду ребёнок подключается к хору студентов, “славящих” Леонида Ильича, то есть, я хотел сказать, Виктора Фёдоровича. Не сумев отбиться от “превосходящих сил противника”, дама решает переключиться исключительно на ребёнка, чего ей его бояться? “Как можно не любить его? Он же - ПРЕЗИДЕНТ! Он заботится обо всех!”. Ответ, который выдало дитё: “Я люблю папу, я люблю маму, я люблю Украину, а Ваш Якунович мне по-барабану”. Автобус стоял минут пять - шофёр пока не проржался, боялся вести его дальше. Остальную дорогу дама молчала.

З.Ы. На голове у пацана была синяя шапочка “Якунович - наш Президент”.