хочу сюди!
 

ИРИНА

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років

Замітки з міткою «ирония»

Портрет твой, портрет работы Пабло Пикассо

* * *
Он сложил красавицу,
Вроде всё при ней:
Две руки из задницы,
Ноги от ушей...
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2015

Новогодняя викторина

* * *
... а вот спросим у народа:
Кто там скачет с елкой рядом?..
Верно, это символ года-
Обезьяна с голым задом.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2015

Вполне авторитетно...

* * *
Как возраст наше зрение меняет,
Вполне авторитетно заявлю:
Молодка на меня уже не взглянет,
А на ровесниц сам не посмотрю.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2015

Влюбившись было...

***
Влюбившись, было нафига
Жениться так вот срочно?
И чем же думал я тогда!?..
Но не мозгами, точно.
***

Давно приходы...

***
Давно приходы Музы мне не в диво,
Пегас заходит с парочкой коняк-
Они всегда являются на пиво,
Которым запиваю я коньяк.
***

Выразительные правила русского языка.


Тридцать восемь правил русского языка, которым вас нигде не научат.;)


1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как–то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10–ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки–тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Как я стал русским: мысли иностранца.


Что такое «быть русским»? Каждый житель нашей страны ответит на этот вопрос по-своему. Пользователи сети В Контакте создали юмористический паблик, который наполняют забавными картинками. В этих иллюстрациях авторы предлагают свой взгляд на то, что значит «быть русским».














Четыре на четыре. 6

***
Я, Вами пойманный в кровать,
Сперва боролся с чувством долга,
Хотя не стану я скрывать:
Привычно вяло и недолго.
***
О ПРЕДВЫБОРНОМ ЛОЗУНГЕ
'Гордись стабильностью, страна!'-
Придумано неплохо,
Коль не менялось ни хрена
С времён царя Гороха
***
Говорят, мы все любезны Богу
И в храм Божий есть для всех пути...
Я себе представил: в синагогу
Вдруг арабу вздумалось войти.
***
О МАСТЕР- КЛАССЕ ПОВАРА NN
Рассказывал он вкусно и с надрывом,
Неповторимо чудным был фуршет.
... жаль, помер перед самым перерывом,
Слюною захлебнувшийся сосед.
***

Четыре на четыре. 5

***
ДОБРОУТРЕННЯЯ ЗАРИСОВКА
Журчала струйка в унитазе,
Рассвет за окнами вставал
И, закипающий на газе,
С присвистом чайник напевал.
***
Хоть и вставать мне утром рано,
Но я не завожу часов:
В шесть, ревом- визгом- кашлем крана,
Сосед разбудит- Иванов.
***
Имел нас всех социализм
И в девяностые имели...
Возник в народе пофигизм:
Живем без веры и без цели
***
ТИПА ЧАСТУШКА
Если б был я басурманом
Оторвал бы дуре нос
Снова рылась по карманам
Моя баба- пылесос
***

Ужасы. Страшная еврейская сказка.


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.

Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".