В плавках затвердело страстное желанье,
К музе потянулось, просто, без прикрас,
Души заполняло нежное признанье
А кого-то даже литры рвотных масс.
Мощное либидо снова прикатило,
Пробил жаркой рифмы всемогущий час,
Дивным чародеем нам луна светила,
А кому-то даже засветила в глаз.
И теперь всё в прошлом, всё, что с нами было,
Хочется скорее про конфуз забыть,
Раны этой встречи время исцелило,
Хоть кого-то всё же поздно уж лечить.
З.Ы. И у конце шото слезлительно-музыкальное.
Ось, ось воно, свято, вже можна торкнутись його руками за тонку талію келихів, вже можна скуштувати його на смак, так чого ж зволікати? Справа за тостом… Одного разу зібралися троє поросят на новорічну вечерю чи дуже ранній сніданок. Сіли, випили, розбалакались. Про врожай говорили, про погоду, про те, що на світі невгамовному коїться. Я, - промовив Ніф-Ніф, - дуже ціную свою безпеку, тому витратив на неї 20 тис улюблених одиниць – будиночок солом’яний збудував. А я, - підхопив Нуф-Нуф, - ще більше ціную свою безпеку, тому витратив 50 тис у.о. на дерев’яний будиночок. Вибачте, братці, - втрутився Наф-Наф, - але я свою безпеку ціную за найвищім розрядом і тому витратив на неї всього 100 зелених папірців з портретом чужого президента. Це як так? – здивувались Ніф-Ніф та Нуф-Нуф. Дуже просто, - пояснив винахідливий Наф-Наф. – Я діжечку меду ведмедю поставив, він вовку накостиляв – і все. Так вип’ємо за винахідливість, вона в прийдешньому році нам ой як знадобиться.
З метою ефективнішої профорієнтації учнів випускних класів пропонуємо основні правила поведінки найбільш розповсюдженої нині професії – офісного працівника:
ПЛАН: спочатку добре продумай, навіщо тобі ця робота.
ПІДГОТОВКА: чистота і порядок на робочому місці свідчить про відсутність роботи. Створи легкий творчий бардак.
ЕСТЕТИКА: зручно розклади на столі бутерброди (для себе) та порожні ручки (для клептоманів).
ПОРЯДОК РОБОТИ: підчас роботи не спи, не кури, не дихай, економ час для пасьянсу “Косинка”.
РЕЖИМ: працюй як працюється. При невдачі не хвилюйся, не нервуйся. Подумай, зберись і переклади провину на сусіда, погоду, мафію та уряд.
ВИТРИМКА: слідкуй за мовою, не всі зможуть зрозуміти тебе, якщо вона літературна. Завжди пам'ятай про одне: ОСНОВНЕ І ГОЛОВНЕ в роботі — отримати зарплату і піти додому. Цьому підпорядковуй все інше.
ЕТИКА: оскільки залишати роботу незакінченою не прийнято, краще взагалі її не починати. Якщо ти почав та закінчив її вчасно, звернись до лікаря, з тобою щось не те.Висновки: Майбутнє – в наших руках, головне, щоб руки не трусились з перепою…
Что, если бы блоги существовали в ХІХ веке, как бы это выглядело?
Все совпадения – случайны, нашедшие их – идут в сад.
Акакий Туманов-Беляков, коллежский регистратор:
Господа, вы посмотрите, что вытворяют в Юго-Западном крае! Они докатились до того, что рассказывают гимназистам, откуда берутся дети. Вот вам даже дагеротипия сего премерзкого издания – книжонка “Откуда я взялся”. Его автор, типичный пасквилянт, доказывает, что дети появляются, прости Господи, от какого-то секса! И это всё делается явно при попустительстве местных властей, не следящих за моральным обликом будущих верноподданных империи.
Валаам Шутеев, синодский регистратор – Туманову-Белякову:
Свят, свят, стыд-то каков! Всякому благолепному рабу божьему известно, что дитя – дар Небес. В этом деле явно просматривается чей-то злой умысел, только кто это, турки али австрияки?
Акакий Беляков, коллежский регистратор – Валааму Шутееву:
Однозначно австрияки, больше некому. Они в Юго-Западном крае давно мутят. Я это точно знаю – мне сосед на рынке рассказывал, что они к нам карбонариев засылают, чтобы, значит, нашу родную Российскую империю к ногтю прижать. А сколько карбонариев стреляло в спины нашим войскам, идущих наводить законный порядок в Венгрии? Неблагодарные...
Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Валааму Шутееву:
Помилуйте, господа! Какие австрияки? Какие книжонки? Ежели кто-то по скудоумию что-то там отпечатал, это ещё не значит, что подобные бредни преподают в гимназиях. Вы хотя бы циркуляры Министерства народного просвещения почитали, нет там ничего подобного. Вон, на ярмарках в балаганах по всему краю сказки разные сказывают, так что, прикажете их тоже в гимназиях учить?
Валаам Шутеев, синодский регистратор – Яну Рудзутаку:
Негоже так с высокой особой разговаривать, или Вас там в реальном-то училище не научили, что такое “Ваше благородие”? Да я и лучше в балаган схожу лишний раз, чем такую срамоту прочитаю.
Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Валааму Шутееву:
Да причём тут звания? Я говорю, что цензура министерства такое не пропустит никогда!
Игорь Пантелеев, мещанин – Яну Рудзутаку:
Вот вам пасквильные учебники Юго-Западного края, посмотрите, что родители пишут:
Ссылка (не в Сибирь) Алевтина Борисова, попадья:
Человек, оказывается, обезьяна! Тьфу...
Да что ж это делается?! Пришло сегодня моё чадо из гимназии, приносит учебник, а там – какой-то Дарвин пишет, что человек от обезьяны появился! Ну, может, соседка моя от макаки какой африканской и произошла, но я-то точно знаю, что всё это – по задумке божьей. Мне даже пришлось чаду правду-то рассказать, чтоб, значит, знало, как на самом деле-то было.
Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Игорю Пантелееву:
Да причём тут Дарвин? Мы не об этом речь ведём?
Игорь Пантелеев, мещанин – Яну Рудзутаку:
Не знаю, я просто привёл пример, какие в Юго-Западном крае учебники, с австрийским душком...
Ян Рудзутак, воспитатель реального училища:
Люди добрые, да что это с вами такое, ну нету в гимназиях сего издания, нету!
Валаам Шутеев, синодский регистратор - Яну Рудзутаку:
Раз печатают, значит есть, Вы меня ещё учить вздумали, как надобно думать!
Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Валааму Шутееву:
Немилостивый государь, да вас вообще думать-то надо научить, ежели Вам даже министерство не указ!
Ерофей Спамов, купец:
Господа, никто мануфактуры не желает? Ситец аглицкий, хороший!
Иван Иванов седьмой, цензор – Яну Рудзутаку:
Ваша тирада вышла за пределы высочайше дозволенного, о чём вам выносится предупреждение. В случае повторения вынужден буду сообщить в Третье отделение жандармерии.
Таисия Опалева, мещанка – Яну Рудзутаку:
Всё это из-за вас, карбонариев, всё чего-то крутитесь, чего-то хотите, анафемы на вас нетути. При императоре Павле куда больше порядку было, и харчи куда дешевле: фунт свинины – 8 копеек, а теперь 12 дерут, ироды.
Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Таисии Опалевой:
А что вы хотели? Крепостное право-то едва отменили, мужички не успели на ноги встать, как их уже обдирают как липку.
Валаам Шутеев, синодский регистратор - Яну Рудзутаку:
Вот-вот, если бы не карбонарии, крепостное право до сих пор бы вело империю к процветанию!
Таисия Опалева, мещанка – Яну Рудзутаку:
Вы как хотите, но я буду писать куда надо, добиваться возвращения крепостного права и мы будем жить в самой светлой и доброй империи, а вам, карбонариям, желаю сгнить в Нерчинских рудниках!
Остап Дмитриев, театрал:
Господа! Зачем ссориться? Посмотрите лучше, какую я элегию написал:
Солнце встаёт на востоке,
На западе оно садится,
Ну почему же сегодня
Мне у камина не спится?
Я гитару возьму певчую,
Пробегусь по струнам звонким,
Чтобы все услышали,
Какой я добрый и тонкий.
Евсей Яхонтов, заводчик – Остапу Дмитриеву:
Фу-ты, господи, у меня ездовые и то поприличней песни складывают.
Ярина Ярская, балерина – Остапу Дмитриеву: И куда цензура смотрит? Вот как всегда, как гадости какие - так она спит.
Георгий Чебышев, помещик – Остапу Дмитриеву:
Любезный, Вы где проживать изволите? В Москве? Так вот Вам мой совет: выйдите на Красную площадь, встаньте напротив Кремля и разбежитесь что есть силы. Останавливаться не надо – стена сама вас остановит.
Аноним – Ивану Иванову седьмому:
Хоть ты седьмой – а дурак.
Фёдор Блоговестов, критик – Анониму:
Павел Егорыч, Ваш Антоша, конечно, талантливый мальчик, может, писателем станет или, не дай бог, поэтом, но не подпускайте его к секретеру!
Утро. Дитё смотрит сказку “от Сашка Лирныка”. Честно говоря, ради него и смотрит, потому что мультфильм после неё - “полный ацтой”. Сашко Лирнык - человек эмоциональный и, главное, интересный - мне тоже краем уха интересно его послушать. Так и сегодня - ковыряясь на кухне, слушаю о том, как доблестного казака царь “на бабки кинул” - решил не платить за проделанную работу. Далее - текст самого рассказчика (не дословно, но очень близко к оригиналу):
“- Ти ж обіцяв! - каже козак
А що цар? Царі такі - як вибори, так “Почую кожного”, “Все зроблю”, а як до діла - так нічого робити не хочуть.”
Заряда хорошего настроения хватило на весь день.
Три чувихи под окном
Говорили с мужиком.
— Кабы я крута была, –
– Говорит ему одна, –
– То назло своим врагам
Прикупила б ресторан.
— Кабы я была крутая, –
– Говорит ему вторая, –
– У французов за бугром
Отгребла бы моды дом.
— Кабы я была крутая, –
– Третья тут в базар встревает,–
– Для Салтана-пахана
Родила бы пацана.
И не знали те мадам,
Что мужик и есть Салтан,
По кликухам Лёлек-Болек,
Йагупоп и Анаболик.
На соблазны все клюют,
Вощем, свадьба и салют
Завершили это дело
И житуха завертелась.
Тот Салтан был не из мелких:
Выборы, разборки, стрелки,
Пацаны и братаны,
Всё для блага, для страны.
Много где Салтан бывал
И другую повстречал.
Чтоб свою не портить славу,
Тайно барам шлёт маляву:
“У меня теперь другая,
Лучче, чем жона родная.
Вы все там уж извернитесь,
От неё освободитесь,
Приклепайте к ней дела,
Типа, рыбку родила.
Если кто заколобродит,
Скажем, почта плохо ходит,
И пока письмо дойдёт,
Там уже и смысл не тот”.
А бояре? Чо бояре?
Те бояре – все в ударе,
Все они совсем не лохи,
Но с Салтаном шутки плохи.
В бочку сунули жену,
Пусть с сынком идёт ко дну.
Долго бочку ту носило,
Кантовало, колбасИло,
Рос Салтана в ней сынок
И однажды вышел срок,
Потеряли волны раж,
Бочку кинуло на пляж.
Вышел сын Салтана-гада,
Сколотил себе бригаду,
Чтоб народ тут не тужил,
Данью город обложил,
Обустроил лохотрон
И кликуху взял – Гвидон.
Через год встречал Салтан
Пацанов из дальних стран.
– Кто такие? Где живёте?
С кем и чем вы торг ведёте?
Где бывали? Что слыхали?
Может, чудо где видали?
Ну а пацаны в ответ:
– Мы объехали весь свет.
Торговали мы с ударом,
Да привычным нам товаром:
Черносливом и кишмишем,
Анашою и гашишем,
Только молодой нахал
Бабки все у нас забрал.
А зовут его Гвидон,
Он прислал тебе поклон.
– Ну вот чудо, вот так чудо,
Я, конечно, гадом буду,
Но Гвидона навещу
И падлюку опущ… э-э-э…,
Вощем, землю жрать будет!
Но ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Бабарихой,
Не хотят его пустить
И Гвидона навестить.
Говорят: Рази ж то чудо?
Беспредельщики-иуды
Пуще прежнего шалят…
Дальше шёл отборный мат.
– В свете ж есть такое чудо,
Правда, Лёлик, падлой буду,
За морем чувырла есть,
Что не можно глаз отвесть,
Вся такая и такая,
Растакая и такая,
В голдах – чистый изумруд,
Вот что чудом-то зовут.
Пригорюнился Салтан:
– Мне бы энту вот мадам,
Только где её сыскать?
– Век нам воли не видать! –
– Говорят ему купцы,
Удалые молодцы.
Если хош, на крае света
Мы найдём бабёнку эту!
Посветлел тут наш чувак,
Говорит им: Коли так,
Всё вверх дном переверните,
Но чувырлу ту найдите.
Не найдёте – царь икнул –
За язык вас не тянул,
Но по случаю отрежу
И на шеи вам повешу,
Остальные будут знать,
Прежде чем что обещать.
Месяц всходит и заходит,
Царь в кручине стрёмной ходит,
Не видать купчишек тех,
Словно кто пожрал их всех.
Через год в большой посылке,
В пенопластовых опилках,
К потрясателю основ
Едут пальцы пацанов.
Беспределу нету края
И малява там такая:
“Типа, жду тебя, чувак,
Твою ёрш и разэтак,
Не боись, катать в бетон
Я не буду. Князь Гвидон”.
Сразу царь пошёл на взлёт:
Если князь посылку шлёт,
Знать, бабёнка та у князя.
Всё, ура! Мечта сбылася.
Закричал Салтан: Эгей!
Сладить пару кораблей
Покрасивше и мощнее,
Будем князю щупать шею!
Долго ль в жданную дорогу?
Добралися понемногу.
Под Цусимой чуть свернули
И японцев долбанули.
Те – За цто?
Царь – Ничаво,
То за дедушку маво!
И, запомните, гориллы,
Не отдам я вам Курилы.
– Вы зе сли к Гвидона-сан!
Царь взревел: Где тот баклан?!
– Собирайте, батя, шмотки, –
– Бросил князь в подводной лодке.
Не жалея кораблей
Милой родины своей
Князь навёл своё перископ
И царя торпедой – хлоп.
День прошёл, второй идёт,
Царь на досочке плывёт,
Без понтов, без вёсел, флага,
Кушать хочет, бедолага,
От хандры совсем уж слёг,
Вдруг – маячит островок.
Град на острове стоит,
Небо трубами коптит.
У ворот, в голдах горя,
Целых тридцать три хмыря,
Все жлобы, как на подбор,
Молча смалят “Беломор”.
Увидали Салтана
И позвали пахана…
Звон над островом плывёт,
Князь с чувырлою идёт.
А чувырла вся такая,
Растакая и такая,
В голдах – чистый изумруд.
Чудом тёлку ту зовут.
Увидал её Салтан
И промолвил: Атаман!
Я сюдыть недаром плыл,
Если чудо здесь уздрил.
Знаю, мне не увильнуть,
Перед смертью дашь щипнуть
Энту милую мамзель?
Князь присвистнул: Ну, кобель,
В склепе скоро притаишься,
А всё не угомонишься?
– Не…
– Ну вот тебе лекарство:
Из-за баб своё мне царство
Ты отпишешь с потрохами,
С деревнями и садами.
Чтоб бояре не бузили,
Скажешь им: “Мой сын Годзилла,
По прозванию Гвидон,
Объявился вечерком.
Вы ему теперь служите,
А кто против – не взыщите,
Если кто пойдёт на кол”.
Будет им тогда прикол.
А тебе, мой Анаболик,
Дам гарем – живи как кролик,
Только боле не злобись,
И пред мамкой извинись.
Царь прослезился,
Вопли, сопли
Текли ручьями целый день,
Ревели так, что чуть не лопли,
Неся попутно дребедень.
А князь Гвидон
С братвой своей
Ушёл бухать к себе до срока.
Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой.
Мораль – будьте умерены в желаниях.
Данная краткая инструкция адресована исключительно новичкам, едва-едва познакомившихся с тырнетом. Посему зубры и хомячки гениальных мыслей, рифм и копипасты могут отдыхать – не в коня корм.
1. Итак, что делать, если времени девать некуда, в доме завёлся тырнет, а с соседями/соседками на лавочке видеться уже не хочется? Правильно, расширяем поле деятельности и смело топаем на какой-нибудь портал, где можно потрындеть за жизнь и не получить за это в морду. Следуя подсказкам, которые не осилит только полный анацефал, регистрируемся на портале под каким-нибудь забубенным ником и тырим в недрах тырнета понравившуюся аватарку. Всё, поход в известность можно начинать.
2. Вы уже зарегились? Прекрасно. Ищем теперь поле деятельности, на котором собираетесь войти в историю или, на худой конец, вляпаться в неё. Для этого надо подыскать в себе хоть какие-то таланты. Ну там, рифмовать дожди-подожди, петь, плясать, готовить – список навыков практически бесконечен. Если же ни один из талантов в вас не замечен – не отчаивайтесь, специально для таких, как вы, были придуманы две гениальные команды: Ctrl+C и Shift+Ins. Эти две палочки-выручалочки позволяют забить блог контентом по такое не балуй, что полное собрание сочинений Ленина удавится от зависти.
3. Теперь самое время определиться с тем, что, собственно, будем копипастить. Конечно, можно попытаться лепить всё подряд, но это дело бессмысленное – аудитория будет слишком размытой и долго в блоге не задержится. Посему лучше предпочесть определённый ряд направлений, а ещё лучше – одно, так вы сразу примелькаетесь, причём настолько, что выпадание вашего ника из Ленты хотя бы на пять минут вызовет искреннее недоумение – куда вы, наконец, подевались? Самая благодатная для внимания тема, это, конечно, политика. Чего стоит ситуация, когда несколько сообществ годами грызутся друг с дружкой, выясняя, кто из них больше и кошернее Украину любит, чем радостно пользуются сообщества, откровенно Украину ненавидящие. Это же клондайк внимания к вашей, несомненно, выдающейся персоне! Опытные копипастеры рекомендуют остановиться именно на этой линии противостояния: достаточно только заболеть неизлечимой формой ностальгии по почившему в бозе Великому и Могучему покойнику – и всё, срач обеспечен. Не бойтесь обвинений в отсутствии здравого смысла – помните, вы ведь не за этим пришли на сайт. Вам даже не особо придётся напрягаться в свою защиту, поскольку в ваш блог обязательно завалятся граждане ностальгирующие и под бодрые выкрики “ату их!” сцепятся с теми, кто попытается на пальцах доказать вашу неправоту.
4. Срач как он есть. Этим дивным словом в тырнетах именуется бесконечный спор по поводу, у кого йух длиннее и научнее. Опытный копипастер мало реагирует на какие-то там доводы – они ему не нужны, он и так знает, что он - Гений. Если вам по неопытности не удалось сдержаться и вы решили ответить на какую-то там критику, старайтесь придерживать следующих правил. 1. Все, чьё мнение не совпадает с вашим – клинические идиоты. 2. В ответ на какие-то доказательства (пусть даже с кучей ссылок и сносок) валите оппонента самым неотразимым аргументом – ссылками на туеву хучу копипасты, которая совпадает с вашим мнением. И плевать на то, что вы сами в этом ни в зуб ногой, ведь августейшие вы – не какие-то там презренные они. 3. Все ссылки и доводы, прямо противоположные вашим взглядам – от лукавого, Госдепа США, жидомассонов и прочей мировой закулисы. 4. Наиболее неотразимый аргумент – ссылка на свой возраст. Пусть эти сволочи, с чьих налогов вам платят пенсию, знают, что они вам по гроб жизни благодарны и поэтому должны заткнуться. 5. Последнее средство – игнор. Пригрозите этим гадам, что отлучите их от своего живительного источника мудрости, пусть прочувствуют серьёзность утраты. А не поможет – тогда точно в игнор, сами нарвались.
5. Если вы будете строго придерживаться вышеуказанных советов, то в вашем распоряжении достаточно быстро появятся медальки, которые любят раздавать модераторы. Это не наказание – это свидетельство того, что вас читают, о вас заботятся, думают. Продолжайте в том же духе и бан/нирвана вас не минует. До следующей реинкарнации под новым ником.
