Задача №1

Оля знает три языка и мастерски владеет тонкостями документооборота. Вася знает Виктора Фёдоровича и мастерски владеет битой.

Вопрос: кто имеет больше шансов стать помощником депутата?

Задача №2.

Витя, Коля, Серёжа и Ринат держат бабло на Кипре, имеют недвижимость в Австрии и Англии, а отрываются в куршавелях и иже с ними.

Вопрос:

Какой страной рулят ребята?

Задача №3.

Витя и Коля считают, что если они при власти, то это - Божье провидение, а если кто-то с ними не в доле, то он чмо, лох и быдло. 

Вопрос:

В каком веке живут ребята?

Задача №4.

Андрей говорит о власти то, что думает и обладает рейтингом в 52%. Вася достал уже всех свои хамством, наглостью и тупостью, и обладает рейтингом в 5%. 

Вопрос:

Кто из ребят выиграет выборы, если Вася - член самой ПРавильной партии?

Задача №5.

Юра заплатил зарплату своему водителю и тем самым разбазарил народных денег на сумму в 50 000 грн, а Гена купил подержанных трамваев по цене новых самолётов. 

Вопрос:

Кто из ребят сядет, если Юра чехвостит Папу, а Гена - лижет Папе нижние полушария мозга?

Задача №6

Петя ездит на крутой иномарке, владеет шикарным поместьем на туеву хучу убитых енотов и громогласно борется с буржуями.

Вопрос:

Когда ж наконец вымрет лохторат Пети?

Задача №7.

Инночка поменяла до фига партий, успела покритиковать власть, попасть в эту самую власть, с треском разругаться с ней, уйти и потом вернуться назад.

Вопрос:

Почём ныне политическая проституция?

Задача №8.

Вова получает мизерную зарплату, начальства боится и никогда не отстаивает своего мнения по причине отстутствия оного, посему живёт в нищете.

Вопрос:

А причём здесь бандеровцы?

Задача №9

Витя обладает кучей резиденций, обставленных по последнему слову дорогущего быдлодизайна, морем охраны, автомобилей и даже вертолётом.

Вопрос:

Откуда Витя знает секрет вечной жизни, если простому смертному при аналогичных размерах хватит земельки в 2,5 Х 1,5 метра и камешек сверху?

Задача №10

В некой гордой стране (самой большой в масштабах Европы) 358 000 милиционеров, а в армии служит 255 000 человек.

Вопрос:

Какого врага, внешнего или внутреннего, страна боится больше? 

Кумир и гений миллионов,

Что прогоняет в небыль ночь,

Вам бью неистово поклоны,

Моля скорее мне помочь.

 

Простите, что развесил нюни,

Но жизнь без Вас идёт не в лад, 

А потому, что где не плюнешь – 

Везде бендеравцы кишат.

 

Начну я с самого начала:

Вчера у стелы РККА

Опять бутылок набросала

Бендер коварная рука.

 

Заборы наши, стены, крыши,

Бендерам отдал в откуп Змий:

Там Фарионша всюду пишет

Про икс, про игрек и про Й.

 

А вот ещё меня заботит:

Как только дня проходит срок,

К нам наркоманов орды водит

В подъезд бендера Тягныбок.

 

Да что подъезд! Кабы Вы знали

Всю низость гадкой их вины:

Бендеры снова обоссали

Мои любимые штаны!

 

А посему примите меры,

Что отлагательства не ждут,

Иначе подлые бендеры

Мою зарплату вновь пропьют.

Не знаю, кто там у кого в князьях ходит, свечку не держал, но повод представить себе, как бы выглядела гопота во дворянстве, появился. Итак, если и далее урки, по которым их "университеты" давно все слёзы выплакали, будут такими темпами, как сегодня, отыскивать у себя "белую кость" и "голубую кровь" (хоссподи, цвета-то какие знакомые!), то во что превратятся газеты:

Новости:

 Император Всея Уркаины в Витёк І высочайше подписал указ о перенесении столицы из Киева в Овощехранилище Межигорское.

Граф Череп забил стрелку князю Лысому, однако последний не изволили явиться, потому что зассали.

Объявления:

Барон Доходягин-Щипачевский продаст место работы за сдельную цену (маршрутки № 212, 111 и 95)

Князья Троещинские убедительно просят герцогов Оболонских не трогать их терпил и ваще валить с их раёна.

Послезавтра, в имении князя Артурчика Малая Хренопупень состоится бал-дискач. Приглашённые гости - камерный оркестр "Бутырка". Будет много пива и семак. Чужих ледей - не лапать!

Литературная страничка. Классика для пацанов:

Погиб братан, чёткий пацанчик,
Пал на землю, блин, от руки киллера...

Братаны, мне всё по-барабану,
Все собою землю удобрим,
И от взрыва пламенем охваченный,
Буду похоронен молодым.

Я приехал к вам на "Мерсе",
От Туза-авторитета,
И, скажу вам по-секрету,
Завтра все пойдём на дело.

Белеет бритый твой затылок
В кружке прицела моего,
Что, падла, всё-таки нарвался?
Кого ты кинул, идиот?!

Кабак. И воры все под мухой
В стаканы наливают вновь,
Но вот менты, их след почуя,
Малину накрывают всю.

Боря падлу вновь пытает,
В животе ножом крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как волк позорный.


Отбазарили братаны на сходке,
На воровской родимой фене,
И конкуренты с "Мерсами" взрываясь
Перестали жить мешать.


В Сибири зона есть,
Проволока колючая на ней,
И днём, и ночью часовые,
С собаками патрулируют.


Как-то, корефаны, на Канарах,
Я из виллы вылез, была жара.
Гляжу, подъезжает тачка,
Полная пацанов.

Сокамерники мои,
Братаны полосатые,
Чё вылупились на меня,
Как гомосеки?

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, – ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный... Тырнет. Раньше я ужо не мог не нарадоваться твоей прозорливости, и теперь, когда она мну понадобилась, я снова припал к твоему живительному... гм, мда, вобчем припал, и вот шо вышло:


У вас виснет комп? Нафиг комп, купите планшет - он будет стоять.

Креатив от церкви? А почему бы и нет? Правда, какой-то странный, но доставляет.

Секреты палитеги - тока в тырнете, адназначна!

Эх, Цензор, Цензор, и нафига тебе ТАКИЕ партнёры? (ежели кому антиресно, ссыль вела на сайт, предлагавшем цыгин-цыгин, ай-лю-лю)

Ну, а без Ы.ЮА - и день не задался:

Так и хоцца сказать: Чумайдан - Вокзал - Пекин!

Говорите, правосудия у нас нет? Вот решение вопроса

Камо грядеши? А вот туда, вперду.

А это - для страждущих, явно от гражданина Малахова


Кличко? Нет! Тайсон? Нет! Льюис? Нет! Этим гражданам даже и не снилось, слабаки онЕ

Увлекаетесь непознанным? Ищете ответ на вопрос, нафига Адаму всю малину в Раю испортили? А вот зачем

Ищете чего-то новенького? Получите и распишитесь, от создателей Неведомой Ё@ной Х@ни - Дорогая Бытовая Х
Вам говорят, шо вы слишком большие, чтобы верить в чудо? Пошлите их нафиг, чудо есть!
Правда, будьте осторожны в желаниях:

Ну, и для завязки - сказочка. Про ЭТО

“…26.12. Відсвяткували Різдво. Цього разу обійшлося без звільнення заручників Брюсом Уїллісом. Шеф посилає мене до якоїсь України для обміну досвідом.

27.12. Погано виспався, цілу ніч шукав Україну в атласі США та не знайшов. Спитав у друзів, вони окрім слів “Nemiroff” та “Кlichko” нічого не знають. Невже це край п’яних боксерів?

28.12. Нарешті! Виявилось, що Україна знаходиться не за Арканзасом, а у Європі. Сусід –  емігрант з Росії – розповів. Він також сказав, що там під кожним кущем сидить бандеровець із рушницею і їсть сало. Взяв про всяк випадок свого вірного кольта.

29.12. Яка ідея пропадає для наших продюсерів фільмів жахів! Українська митниця – це щось неймовірне. Але мені ще пощастило. Відібрали лише мішок з подарунками, мотивуючи тим, що в українських дітей все є, а у митників нема, та мого кольта – на балістичну експертизу (є підозра, що саме з нього стріляли яйцем у якогось їхнього політика та заслуженого професіонала в галузі недрукованих неологізмів).

Господи! Як тут холодно! Хочу додому, у Каліфорнію. Ну, нічого, повернусь – одразу подам позов на тих розумників, які розробили дизайн моєї коротенької курточки. Зустрівся з колегою – професійним Дідом Морозом. Попоїли. Виявляється, тут харчуються переважно вдома, а не в “МакДоналдсі”. Варвари. 

30.12. Цілий день приглядався, де Дід Мороз ховає рушницю і сало. Не знайшов. Мабуть цей може голіруч взяти за горлянку кого завгодно. Моторошно. Спитався де взяти подарунки для дітей, колега відповів, що головне не подарунок, а участь. А найголовніше – вчасно включити автопілот, повертаючись з роботи. Що він мав на увазі? У нього що, власний літак?

31.12. Ось він, Новий Рік по-українськи. Виявилось, що місцевий народ живе не лише салом єдиним, феєрверків у них більше, ніж у Китаї, російських співаків на телеекранах більше, ніж росіян в Росії, а горілки завжди мало. Далі пам’ятаю погано. Ліфт – стілець – вірш – чарка, ліфт – стілець – вірш – чарка. “МакДоналдс” – відстій. 

Дата невідома. Довго згадував хто я, де я . Невже я ще живий? Лікувався чудодійним напоєм під назвою “rozsіl”. А казали, що панацеї не існує. Чому цей “rozsіl” досі не розливають у металеві бляшанки по 0,33? Треба продати цю ідею компанії “Coca-cola”. Снідали з колегою сніданком із дивовижною назвою “доЖирак”. Цей сніданок готують раз на рік, але й вистачає його надовго. Яка економія часу!

Дата невідома. Почав збиратись додому, але колега сказав, що Новий Рік тут так полюбляють, що святкують двічі. Яка турбота про тих, хто з п’яну пропустив його прихід! А ще кажуть, що тут слабкий соціальний захист. Нам у них ще вчитись і вчитись. Наступного року теж приїду сюди…”

Вихователька дитячого саду півгодини
натягала ритузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення
випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої ритузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала ритузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це ретузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

Присказка:

Именно под таким названием на школы вывалили очередной конкурс (тысячи их!). Конкурс рисунка.

Сказка:

Сидит дитё, размышлизмы вслух мягко перетекают в диалог с родителем:

- Нарисую автобус.

- Причём тут автобус?

- Это правительственный автобус.

- ?!!!

- Вот уедут они все куда подальше, тогда и будет безопасность и мир в Украине.

Занавес.