АнеКдоТи - еклюзив від ДВД.
- 19.08.08, 22:03
- Клуб Веселого Настрою.
Женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл? *** Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, икогда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! *** Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: - Интересно, в кого наш сын такой рыжий? - А ты его не знаешь? *** Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет. *** Репетиция рекламы соков. Дети: - А я -вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! *** Почему ты мне никогда цветы не даришь?- Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Они вянут, и ты их выбрасываешь!
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...- .............. Афигеть!...... Дайте две!! Смотрю на Рамблере Фотоэротику. Вот интересно: почему, если девка красивая, то 1 - 2 фотографии, а если страховище, то целый альбом?
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. * * * - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. * * * Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. * * * - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. * * * В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!! * * * Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика.А один х#й -... ничего хорошего. * * * Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * * Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! * * * - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. * * * Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. * * * Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. * * * Интуиция - это способность головы чуять попой. * * * Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. Занекоторыми придется побегать по городу... * * * Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. * * * На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. * * * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
Только у него одного часы на предплечье. * * * Жена мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил! * * * Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * * - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * * Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * * Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * * Он был настоящим неудачником.Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * * Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * * Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься?- Под ежик! * * * Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * * Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * * Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * * Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * *
Анекдот із сайту ветклініки дуже нагадав мені життя. Тож...
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
**********************************************************************************************************
Це корова намальована М*ЯТОЮ http://photo.i.ua/user/774839/38363/766998/ Анекдот не про це блакитне диво, ;) але малюнок мені подобається і зараз пригадався, бо корова теж доволі не стандартна.
М*ято, дякую за твою творчість!!!