- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...- А в остальное время что??- Что, что...др@чу!- А че ты ее к себе жить не позовешь??- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду??? - У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса. Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что...

Читати далі...

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Иван...

Читати далі...

*** Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует! *** Табачника спрашивают: -Почему вы, как и треть украинских абитуриентов, не знаете теорему Пифагора? -Зато я знаю аксиому Януковича, которая гласит – министр образования не должен знать математику лучше, чем президент географию. *** Не прошло и 10 минут после звонка о заминировании...

Читати далі...

- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой... Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка… - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней… а тут поклёвка. - Да, поклёвка – это святое! Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.Дима,т.е. я: а ведь бывает такое!!! Вопрос даже ширше - действующие лица и...

Читати далі...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения... — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?! Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет! - Девушка, а вы не подскажете сколько времени?- Ой, Вы знаете, я часы...

Читати далі...

******* Хорошковский жалуется Фирташу: - Все надо мной прикалываются из-за того, что мнеприсвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! - Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова - порвать на части, меня - повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел! *** На Крещатике притормаживает автобус с иностранными туристами. Они видят как из подворотни выползает мужик....

Читати далі...

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот... С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать. Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки...

Читати далі...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Обама:У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000? Медведев:У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на $500? Янукович:А у наc зарплата 300$, для того щоб якось жити потрібно 400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

Гуляет мужчина с козлом на поводке. Подходит другой мужчина и спрашивает: - Кто это у вас? Хозяин: - Собака. Мужчина: - Какой породы? Хозяин: - Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.[ Читать дальше ]