хочу сюда!
 

Svitlana

41 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 33-50 лет

Заметки с меткой «сюр»

сказ про кровь-любовь и поп-физику

Поскольку раздел "события" на портале унылой культуры быта (тм) надежно закрыт по требованию мвф, печатаю буквы в разделе "блоги".
А где же еще?

Речь пойдет о текущей актуальной пол...статистике.

1. Средний статистический человек принимает пищу разной степени вредности вовнутрь орально примерно три раза в день.

Траха...то есть занимается секс...любовью тот же человек примерно раз-два в неделю. Причем хомо-девочки чаще выходят замуж чем занимаются сексом, а мачо-сапиенсы совешают половые акты в 30 раз чаще чем хомо-девочки того же биологического вида. Поэтому мальчики размножаются сильней и скоро заселят всю планету.

     Приблизительно раз в полгода средний человек имеет дело с мелким криминалом. Включая дорожно-парковые происшествия, гоп-стопы, приемо-дачу взяток, кровавую поножовщину и массовый геноцид.

    Ориентировочно один раз за два-тире-четыре (пять) лет средний человек изъявляет свое мнение на политическом поприще. То есть примерно с таким лагом времни человеков вообще спрашивают их мнения по поводу дел в государстве вообще и о местных делах в частности.Есть еще перепись населения, которая должна проводиться каждые 10 лет
  вообще-то, но на это дело давно забили как на раздел "события".

   А теперь ради прикола включим медиа-ресурс какой-нибудь вроде телевизора и посмотрим на вышеизложенное через призму экрана/монитора.

   Самую большую часть экрана/ монитора занимает именно то, с чем приходится сталкиваться реже всего и что от среднего человека не зависит от слова совсем. Приблизительно 60-65% места в голове пытается занять...политика. То есть именно то, с чем мы сталкиваемся приблизительно в 300 раз реже чем с постельной сценой в смысле развраторазмножения.

 На втором месте по частоте упоминания находится криминал и чрезвычайные происшествия. Внимания информации из этого фонда посвящено в 50 раз больше чем сексу и в 500 чем пропитанию.

  Куда срочно поехать, где сочно и с хрустом отдохнуть телевизор расскажет с настойчивостью, в 450 раз превышающую порог необходимого.

   С кем познакомиться, как удачно выйти замуж и не прое...потеряться в оглушительном разнообразии предложений - об этом вещают аферисты околобрачного помешательства примерно в 50 раз чаще чем в этом возникает необходимость. То есть информация такого рода в 98% случаев попадает на голодный желудок и является бесплодной.

 И только кулинарные шоу!
Только рецептики и тортики...
   Вкусность и калорийность появляется в информационном поле с частотой нападений террористов или обрушений многоэтажных зданий.

  То есть в информационном итоге мы представляем собой хаотично питающееся, как попало сношающееся, но крайне зашуганное и политически подкованное млекопитающее с перевернутой, вывернутой наизнанку картиной мира. Чем дальше от нас отстоят явления, тем пристальней к ним массовый интерес.

  2. А теперь хотелось бы развернуть картину еще один, решающий раз красным наружу. По последним данным околонаучной поп-физики мы все немного бомжуем в квантовом мире. В мире квантовых явлений спутанностей и загоризонтальных неопределенностей. Мы все до единого немного Шредингеры и немного его коты. Статистические люди попеременно находятся в позиции наблюдателя и в позиции котика, который наполовину мертв.

  К тому же все люди связаны между собою своими позициями и квантовыми суперпозициями. То есть человек в позиции котика связан с человеком в позиции наблюдателя, а потом (одновременно) и наоборот даже без посредства "шести рукопожатий". Все мы квантово связаны, квантово спутаны и квантово перемешаны в огромном миксере Создателя. К слову, Он тоже с нами всеми квантово спутался поскольку присматривает за чадами в минуты нефиг делать.

  И вот мы втыкаем в итернет телевизора находясь в позиции наблюдателя, присматриваем за неистовым шабашем безумных проклятых политиков, а сами в это время находимся в информационной коробке, напичканной хрен знает какой гадостью и облучаемой хрен знает каким излучением. Власть имущие давят на педаль излучателя, но открыть коробку и пересчитать оставшихся в живых котов Шредингера стремаются. Ато вдруг откроют, а там от ихнего йаду все котики попередохли - выйдет неудобняк... Но и статистический обыватель присматривает за властью - полезет она открывать коробку или ссыканет? Власть, чувствуя радиацию холодного недоброго взгляда обывателя, предпочитает залезть в коробку с картинками и не отсвечивать под жестким излучением обывательского осуждения. 

  Квантовая спутанность достигает критических, запредельных показателей, все со всеми и всё со всем настолько спутывается, что добрый господь просто вынужден взять из пирамиды ядрёный огнемёт и выжечь всю запутавшуюся экспериментальную живность нахер спляжу. Он добрый, но тут такая херня закрутилась что легче все обратно покрасить красно-черным чем разбираться в оттенках количества падали.

    Ну и красным, пролетарским полувоззванием полумолитвой: Господи, вразуми нас, недалеких. вытащи нас из вставленных друг в друга коробок и дай посмотреть на окружающий мир!
  Ведь ты же, господи, создал этот мир специально для людей и вооружил нас точно такими как у тебя органами чувств для того чтобы люди ощущали этот самый прекрасный мир, чтобы твои труды не пропали зря по глупой и нелепой квантовой е@анутости людской.

Дорт инь-ян

Дортаньян мчался по корридору. Легкие шлепки из пенной вечеринки резины вкрадчиво делали "ших-шлеп" зубы пилота, крепко сомкнутые в героическом прикусе выдавали "жжжж", боевое транспортное средство из той же швабры что и в остальных сериях нашего ситкома прочно держало направление. На этот раз на передней части было размашисто выполнено слово "тесла" посредством синей изоленты.

Дортанья со звуком "тссс" тихо притормозил у голубой двери "админка Ы.уа", достал свой восьмикратный штурмовой бинокль и приступил к штурму. Долго ли коротко, дверь не выдержав уговоров подалась. Дортаньян проник.в помещение.
Там стоял густой туман ядовито-зеленого оттенка коричневого, вялый кактус на подоконнике и все тот же дизельный дырокол для входящей корреспонденции фирмы "сапоп".

"Руки вверх!" хотел выкрикнуть Дортаньян, но подумал "все пидарасы негодяи".
- Кхм...а где барышни? - произнес он в вязкую зеленую пустоту админки.
Админка казалась необитаемой. Точнее, человеческих существ в ней не наблюдалось. Единственное существо, разместившееся за столом было не человеческого биологического облика. Оно представляло собой нечто головоногое, скользкое, полное щупалец. Одно загорелое коричневое щупальце лежало прямо на столе, на нем виднелась четкая контрастная синяя татуировка "гитлер ня" и ниже "героям с".

"Чужие" подумал Дортаньян частью своего сознания.
"Сам ты пидарас Дортаньян" отозвалась вторая часть гвардейца президентской гвардии, 3-й этаж, отдел подзачистки.
"Кто же тут главный теперь йоптвмать? Кого подзачищать?"
"У кого щупальцы тот и биг-босс, гавно вопрос. Тут ведь как - есть щупальцы - есть порядок и уют, нету - вечно какой-то разброд и шатание. Человеки ведь в сущности не приспособлены к порядку, им нацмотрщика надобно. Гитлера например, или Трампа..."
Дортаньяна возмутила такая постановка вопроса. Он хотел даже двинуть сидящего монстра по кумполу Теслой, но в сущности было не за что. Чужой не проронил ни звука, весь диалог проходил в его собственной голове.
"Дортаньянушка, Алексей" - между тем продолжал второй голос у него в голове "Признайся сам себе-ведь так будет лучше. Наступит мир и благолепие, тишина на портале и может даже "Баварское" в стеклянной таре. Высший разум будет решать, а людишки тихо и с удовольствием подчиняться. Ни срачей ни стишат в столбик. Только кошечки-цветочки, только благодарность и спасибы..."
"Нееет! Так нельзя! Мы же люди, йоптвмать, венец творения, блдт, образ и подобие божие." вскричал первый Дортаньян и ударил себя по щеке. Потом подставил другую, но бить передумал.

Он развернулся на каблуках, тяжело взгромоздился в свою Теслу и выехал из очага шизофрении. Он поехал в закат искать барышень. Админшу Маринку и падлюку Иришку.

Ибо только бабы..рышни спасут цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих...

В корридоре Дортаньян столкнулся с арийцом Бортоломео. Они обнялись и слились в экстазе негодовании. После этого он посадил арийца к себе на колени и они на Тесле уехали в закат.

Ибо только бабы...рышни спасут человеческую цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих.

кентаврида

кого когтит кентавр ночью?
кого копытит он и топчет?
с кем ржёт он и конячит с кем?
кому он рвёт на клумбах розы
страдая спермотоксикозом?
о ком мечтает и зачем?

тугие ляжки у фемины,
но на спине у ней пластины -
её ни замуж ни в гарем.
на ней ни прокатиться в поле,
ни засадить ни запердолить
ни обсудить культурных тем.
общаться с ней совсем непросто,
ведь пика обоюдоостра,
попона и железный шлем -
всё это намекает, будто
кентавр обломался круто,
зря обкурился конских схем.
какая капля никотина
кентавра сделала скотиной?
зачем полез
в волшебный лес?...

пока стоит почтовый дилижанс

Когда космическое корабли бороздят просторы Вселенной...(с)
Пока бравые хлопцы и рельефные барышни из группы технической поддержки в комбезах на голое тело ковыряются в трансмиссии почтовика, у меня есть пара напутственных слов тостов.

Есть свежая мысль предложить администрации не очень напрягаться, а попросту сесть на железы жопами и немного перекурить. Перекурить страшно вредные для озонового слоя дыхалки импортные сигаряки, выпить смертельные для дикой фауны виды пива и сидра, задрать будто специально созданные для фотошопа ноги и слегка подумать плохо пригнанными деталями мозга на эстонской регистрации.

На повестке очень простой вопрос: "нужен ли почтовый сервис "сайту унылой культуры быта" вообще?"

Исходя из качества посланий, генерируемых юзерами друг дружке, курить вам предстоит долго и вдумчиво.

Табак будет обволакивать ваши потные фигуры призрачным облаком, пиво навевать философские размышления, а мозг громко скрипеть и лязгать внутри черепной коробки разгоняя мух.

И привидится вам тогда будто снизошедшая в сиянии и славе богиня Кали сверкающая яркая сочная мысль "а нафига он вообще нужен, этот сайт унылой культуры быта!"

Кроме зла, никчемных перепостов, котиков и взаимной расовой ненависти тупых унылых гуманоидов ничего к эти берегам не прибивает. Шлак и мусор несет мутное течение СУКБыта сколько его не окультуривай. Пора прикрыть это безобразие, пора вырезать метастазу!

Планета безусловно преисполнится благодарности к тем кто изведет инородное явление с экологической карты Земли, планета вздохнет и расправится, планета обрадуется всей своей ноосферой, планета распустится радугами и цветочками.

А взамен группа технической поддержки получит право повыковыривать лампочки и проводочки, контактики и тумблерочки, вентиляторчики и штеккерочки из вредоносного технического оборудования, ставшего токсичным от налипшего на нем злого и греховного контента. 
Все цветное великолепие можно буде понанизывать на разноцветное, нахлобучить на открытые участки фотогеничного и гасать во всем этом по окрестностям громко вопя от восторга, пугая кузнечиков и лягушек, радуя китацев и туристов..

Ату его, унылый СУКБыта, рыбяты!
Скинем гнет,
Разгоним иго
И расправим плечи!

а вот и праздник к ним пришел 2



Добрый день.
Ваша заметка в дневнике "А вот и праздник к нам пришел" была удалена за нарушение пользовательского соглашения http://help.i.ua/agreement/ п.3.7 Ваш рейтинг на портале также был уменьшен. Спасибо за понимание. -- С уважением, служба поддержки I.UA

Думаете я стану ныть о репрессиях, 
гонениях, 
запретах,
утысках 
и терроре 
на "сайте унылой культуры быта"(тм)?
Авотхуй!


Дортаньян мчался по корридору верхом на палочке, живописно покрашенной цифровой масляной краской в военный розовый цвет. На лице его красовалась маска крафтовой конструкции от лучших натовских сомелье кутюрье. Издали маска напоминала советские семейные трусы, но коричневое пятно по центру выполняло совсем другую функцию. Идея состояла в том, что когда коричневый цвет переходил в надежный зеленый, трусы маску следовало высушить и слегка вытряхнуть. После этого трусы маску можно было снова одевать и носить как нормальные трусы.
Дортаньян делал губами под маской бррр-тррр как настоящий бтр. Перчатками, похожими на рукавицы стропальщика он делал ловкие механические движения, которые издалека напоминали управление сложной боевой техникой. "Все пидарасы" - подумал Дортаньян и резко затормозил перед дверью, до боли знакомой нам по прошлым сериям нашей франшизы. "Админка Ы.уа" было написано грозным почерком на дверях небесно-голубого цвета, а ниже желтым маркером "закрыто на карантин".

Дортаньян не поверил. Он вежливо постучал в фанеру и полез доставать свой восьмикратный штурмовой бинокль. Внезапно дверь со скрипом отворилась. За ней открылась пустота. Пустота была наполнена Маринками, Иринками и тягучим густым липким туманом, из которого состояли боты. Туман пульсировал запрещенным красным, Маринки и Иринки щеголяли запрещенными босыми мордочками без масок. От этого мимика была густо покрашена всеми запрещенными цветами радуги, которые были призваны для создания обманчивого впечатления привлекательности. Но беда в том что краска на мордочках принцесс надежно потекла и смешалась в абстракционистскую картину Падло Пугассо "Сон разума рожает героищ".

Прынц шагнул в пустоту службы поддержки.
- Здрасьте, я это, к вам, барышни.
Идинах... Ага, гад такой! Явился не запылился. Мы тебя ждали.
- Барышни, меня к вам опять по делу прислали.
Просто идинах.пидарас..Щас мы тебя, прынц недоделанный немножко обкорнаем. Сам видишь, в горе мы! 
- Вижу. На ваших лицах печаль и легкое безумие недовольство. Но я неуиноуат, чесслово. Меня это...вызвали, срочно. Ага, на третий этаж президентской гвардии, в отдел подзачистки...в зачисточный тоисть отдел дикому и задницы...
- Да иди ты в жопу, Леша! Мы как дуры, обе, возле ЗАГСа, всю зиму, на морозе. Ждали как две идиотки!
- Так я это...третий этаж... подзачистка...
Дортаньян мял в руках штурмовой бинокль, тяжко дышал в маску, на которой коричневая индикация быстро меняла цвет на зеленый. У Маринки в руках откуда-то появился суровый недвусмысленный советский секатор, а у Иришки - такой же непреклонный ижевский топор. Шмыгая носами и растирая сопли с остатками макияжа по мордам они стали медленно и зловеще надвигаться на Дортаньяна...

После того как спала пелена на пороге остался розовый однопалочный бтр Дортаньяна, его тапки радикальной китайской конструкции, 8-кратный бинокль, трусы маска с красным пятном на жопе и одна суровая рукавица стропальщика, скроенная из такой дубовой холстины, что она не гнулась совсем. Рукавица стояла на полу корридора и будто приветствовала принцесс из какого-то другого, подземного мира андеграунда.

Прынцессы не стали искать прынца по рукавице, не стали доставать его из преисподней и женица.
Вместо этого они вернулись в админку и стали беспощадно выпиливать, вычикивать и вырубывать из ленты или архива все что им не нравилось, всех кто им не нравился по тем или другим причинам. Весь пыл, вся нерастраченная девичья энергия страсть уходила на это кровавое дело. Лента дергалась и извивалась, юзеры шугались и недоумевали, ящик "обратной связи" поскрипывал от обратной связи. Но бабы прынцессы модераторы не знали устали и выходных праздников - они чикали и рубили, пилили и резали все что попадало в зону тумана, в область "кровавых мальчиков", на дистанцию чика, тыка и спасиба за понимания.


Добрый день.
Ваша заметка в дневнике "А вот и праздник к ним пришел" была удалена за нарушение пользовательского соглашения http://help.i.ua/agreement/ п.3.7 Ваш рейтинг на портале также был уменьшен. Спасибо за понимание. -- С уважением, служба поддержки I.UA

...Весна, бля...
Все совпадения неслучайные, 
все потерпевшие нереабилитированные, 
все виновные ненаказаны, 
все одинокие неженатые,
 все заколдованые нерасколдованы.
Зато порядок и лепота, ситуаены... 
же суи унылинка.

давайте все покрасим в белый

Люди.
Народ!
Отчего мы все здесь собрались. Есть мысль всю нашу несчастную жизнь, всю обстановку покрасить в белый цвет. Чтобы не было так как раньше. Чтобы ни пятен ни грязи не осталось в окружающей действительности. Чтобы боже упаси не так как в прошлом нашем проклятом.

Краски у нас с вами дофига, спонсоры навезли две тыщи бочек всех цветов спектра. Но есть одно "но"...
Белой краски среди этих бочек нету. Поэтому есть концепция синтезировать белую краску из тех, которые нам подвезли спонсоры. Какие идеи?

Синяя с желтой? Отличная идея. Тащите бочки, выливайте вот тут. Мешаем. Интенсивней мешаем, чтоб один цвет вышел...желательно белый.

Почему не получится? Может получится. Вот, смотри, выходит ... Что, не белый выходит? Думаете это не белый? Точно не белый? Да, действительно не получился. Давайте попробуем другие варианты.

Оранжевый говоришь? Прямо сюда? Давай попробуем. Выливай, выливай! Теперь мешаем. Веселее, веселее, от этого зависит наше будущее, ребята!

Ну вот, получилось. Что, опять не белый? А если больше оранжевого? А еще больше? А теперь добавить синего? Вот, точь в точь как белый. Не похож? Почему не похож? По-моему очень напоминает. Нет? Ну, как народ скажет так и будет. У нас демократия, у нас народ решает.

А что если сюда добавить коричневого? Не выйдет? Почему не выйдет? Откуда инфа? Тащите бочку с коричневой краской. Как мы узнаем если не попробуем, умник? Вот и попробуем! Лейте! Ну а теперь очень быстро сапожонками перемешивайте до однородного. Вот, почти получилось. Что, опять не похоже на белый? Да что вы за люди такие! Вечно вам не угодишь!! Может зеленого добавить?

Тащите зеленого! Сразу две бочки тащите! Выливайте все до капли. Мешаем. Размешиваем, размешиваем, не ленимся. Вот, начало получаться. Глядите, начал белый выходить. Что, опять не белый?! А ты вообще знаешь как выглядит белый? Где ты его видел? При коммунистах? Ха-ха! При коммунистах все цвета были красными чтоб ты знал!

Красный? Зачем красный? Нет, красный мешать не станем. Я запрещаю красный! Потому что я здесь главный, вот почему! Да, точно знаю что из красного белый не получается. Из коричневого можно, из зеленого, из оранжевого...а из красного - нет.

Что у нас там осталось? Фиолетовый? Черный? Устал я от вас...ДБ...

дранг нах корейской кухни

Все давно и доподлинно знают как я парюсь насчет братских трудо-боевых корейцев. Половину бложика своего засрал забил рассуждениями о мафии ихней и захвате мировой гегемонии шустрыми дисциплинированными мелкими иностранцами. Пишу несвоим голосом буквами, звеню цимбалами, машу лапками. Все бестолку.

А между делом эти юго-восточные дети гор и предгорий тихой сапой делают свое дело. Захватывают господствующие высоты, перекупают продажных клерков, затариваются колючей проволокой...

Намедне невзначай вскрылась еще одна корейская консерва. Некий депутат ничтоже сумняшеся в ток-шоу обрушил котировки на корейском рынке собак пищевых продуктов. Никто не заметил бы подвоха если бы не бдительные граждане вроде меня. Что я сделал? Просто-запросто сходил в корейских общепит и заказал на последние бабки их фирменное блюдо - кимчу. Заказал, сел по стойке "вольно" и стал обозревать ценники. И что сразу бросилось в глаза - изменения в ценах на фирменные угощения от шеф-повара Пака. Старые цены были зачеркнуты мелом, а поверх них написаны новые, угрожающе свежие ценнники.

И тогда стало окончательно ясно - корейцы захватывают мир!
Теперь они запросто могут закупать хоть оптом хоть в розницу элитных собак, котов и ручных медведей дрессированных хомяков, могут затариваться свежими шиншиллами, домашними удавами и варанами с верными лицами, они могут хрюшек наших...того, попугайчиков и христианских младенцев...

Что им помешает? А ничего!
Вся власть, все управленческие рычаги находятся в руках корейской мафии. Идеологический фронт и пропаганду курирует открытая кореянка Ницой, силовой блок держит замаскированный кореец Аваков со своими переодетыми молодежными отрядами переодетых корейцев "Хваран", крипто-кореец Разумков в обнимку с Маркаровой, Юля Тимошенко и Гончарук, Рабинович и Кузьмин...все, все служат делу захвата страны изнутри. Все жрут собачатину из фамильных тарелок корейской мафии!

И вот бедная но честная бабушка несет своего аккуратно постриженного Шарика на невольничий рынок домашних любимцев, бережно и недорого передает его скупщику за чисто символическую сумму и обеспечивает ресурс для развития корейской кулинарии. И все для того чтобы еще недельку погреть свои старые кости у затухающей субсидиарной газовой горелки 1988г/в. Вот они, реформы, а не эти ваши декоммунизация и военный сбор с медреформой полиции впридачу.

Ну и красненького оптимизма в оконцовке:

Народ, мы все обречены.
У нас враги внутри страны,
Снаружи смотрят волком -
Мы все умрем без толку.
Мы продадим своих собак
Чтоб в хату влез корейский враг.
Там самогонка и коньяк,
Икона, герб, державный флаг - 
Все приберут корейцы,
Что не съедят тем греются.

Свазилендский инсайд

 Все в курсе как я парюсь насчет братского Свазиленда Эсватини. Особенно когда когда убираю лопатой снег у колоннады свей усадьбы. Старенький стеганый бригандиновый ватничек придает приятный вес изможденному тельцу, черная лопата музыкально щекочет слух ритмичными напевами, а мысли далеко-далеко...

Намедни прямо за этим занятием (за двумя занятиями) позвонила мне старая подружка. Да, та самая белая нотариус из Мбабане из старых серий нашего лавсторного сериала, которая категорически отказывалась от минета готовить зебру. Позвонила и елейным голоском поинтересовалась, что я думаю насчет Норманской встречи.
- Ничего я не думаю, Маруся. Все мои мысли о тебе.
- Ох, Игорек, какой ты галантный.
- Ты угадала, сейчас на мне рыцарские доспехи бригандинного типа и рыцарская лопата.
- Что там у тебя за занятие такое? Турнир? Будь осторожен.
- Да,  у меня турнир...
- С кем?
- Со снегом.
- В смысле со снегом?
- Без смысла. Снег убираю.
- Опять тебя твоя ведьма мучает?
- Да, Маруся...
- А что такое снег?
- Это, Маруся, такая белая субстанция цвета полосок на зебре...
- Опять подкалываешь? Я тебе между прочим по междугородке звоню, задорого. А мне еще Тсантсу готовить из этих ваших бубновых валетов...
- Так положи трубку. Или давай обсудим очередной слепой траст. У нас как раз территорию распродают, на шару почти. Ликвидаторами поставили потешных тинейджеров. Самое время замутить схемку...
- Да, я тебе как раз поэтому и звоню. Там у вас назначили президентом смешного такого мальчика...Ты знаешь - он масон!
- Какой масон?
- Молодой пока еще. Помнишь он перед назначением в Париж летал? К Макрону.
- Ну помню. И что?
- Вот тогда его и охмурили. Тут у меня один такой на цепи сидит. Только начала с него шкуру спускать, на кошелек и джембе, а он и признался. Дескать, оставь меня в живых я тебе тайну скажу.
- Наврал небось с три короба чтоб шкуру спасти...
- Может и наврал. Но только с этой вашей последней встречи в верхах я вынесла именно такое суждение, что все это правда.А иначе зачем было ехать в Париж, собирать таких важных людей и на выходе получить такой пшик, о котором даже прессе сказать нечего.
- Думаешь масонский градус...
- Убедилась уже. Какие такие вопросы он решал в осажденном считай Париже, которые нельзя было развязать по телефону, по Вайберу или посредством аппарата? С чего бы ему понадобилось личное присутствие, да еще и сходка таких важных масонов как Меркель и Путин? А все ради одного - ради рукоположения, по-правславному говоря. Такое по телефону не провернешь. В Ученика его обратил Макрон когда ваш парень к нему ходил еще кандидатом. Потом во время визита в Америку его произвели в Подмастерья тамошние масоны А теперь он выходит на 3 уровень и Аваков ему в помощь коротко говоря.
- Озадачила ты меня, подружка. Надо подумать.
- Думай. Посоветуйся там со своим "Объединенным блогерским разумом"®, к Одесской области приценись. Услышимся еще. Ведьме привет твоей.
- Угу.


ЗЫ
Нотариусу своему я верю безоглядно. Она мне не один слепой траст оформила в тех краях на офшоры, не одну золотопромышленную компанию зарыла в тех песках с крокодилами, не один раз не дала не взяла отказала во взаимности и ни разу не приготовила зебру.

Уважаемый аналитический мозг "Объединенного блогерского разума"® нашей светлой стороны Галактики!
Чо думаем по поводу сказанного?
Тыцаем в голосовалку, ибо ничо толковей от вас не дождесся.



0%, 0 голосов

8%, 1 голос

25%, 3 голоса

8%, 1 голос

8%, 1 голос

33%, 4 голоса

17%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

про другого котика (власти скрывают!!!)

На днях в столице случилось чрезвычайное происшествие.
Власти схватили ни в чем неповинного активиста на мосту и состряпали из этого грандиозную провокацию.

По этому поводу уже выступили ведущие мировые правозащитники и защитники животных.
Вот выступление Сары Борман, близкой соратницы всемирно известной правозащитницы и филантропки, актрисы Анджелины Джоли:


А вот всемирно известный криптозоолог Голден Сакс высказался по теме:


А вот что состряпали под пытками наши отечественные оперативники:


Если учесть тот факт, что беспилотник защитников животных был жестоко сбит над мостом работниками силовых ведомств, то единственные объективные записи были потеряны вместе с ним.
Осталась только "правда" силовиков.

А между тем настоящая правда выглядит так.
Алексей ехал в своей белоснежной машинке Опель Астра, вез котенка в ветеринарную поликлинику.
Вдруг котенок что-то почувствовал и вырвался из рук Леши. Леша остановился чтоб не причинить котенку страданий если он попадет под педаль тормоза или сцепления. Он начал искать его по салону белоснежной машины типа "кабриолет" чтоб избавить от одиночества и скорей приласкать на своей груди.
Котенку было холодно и страшно, котенку хотелось есть и писять. Алексей уговаривал его ласковыми словами потерпеть чуть-чуть, дождаться пока они приедут в поликлинику, а там он котенка покормит и сводит в туалет.
Тут Алексею позвонила Алена и спросила как самочувствие котика. Алексей расплакался и пал духом уронив голову на руль. Всю эту драматическую сцену снимала камера на беспилотнике защитников животных. На нем были специальные опознавательные знаки. Леша помахал беспилотнику рукой, мол, все в порядке, котик не страдает. И тут раздался выстрел.

Милый добрый беспилотник,сраженный пулей злых силовиков камнем рухнул в воду и жалобно утонул в пучине. Котик еще сильней испугался, еще плотней забился под сиденье белоснежной машинки. А силовики все стреляли и стреляли своими жестокими пулями...

Исходя из вышеизложенного не вызывает удивления что вся мировая общественность вступилась за доброго активиста и любителя животных, милого всему прогрессивному человечеству Алексея.
Сара Борман и Голден Сакс а также многие другие видные гуманисты уже предложили Алексею роль в новом блокбастере по мотивам драматического события, а иракская кинокомпания Аль-Бибиси предложила взять у него интервью в режиме прямой трансляции. Кроме того, президент Японии, вице-президент по вопросам гуманности Германии, заместитель министра по защите животных Индонезии выразили обеспокоенность судьбой узника гуманизма. Соответствующие ноты направили: иеромонах Непальский и Катмандуйский, второй вице-посол Республики Того в Аргентине, Хранитель Сандалий Короля Эсватини Мсвати III и многие другие мировые лидеры.

плюс/минус Алёна

Я стою на мосту,
Я Алёну жду.
Сказала: "Жди, стреляй из карабина"
Обещала, придет,
Принесет бутерброд
Сядет рядом, в белую машину.
Я Алёну люблю
Из ружья луплю
По воронам, коптерам и лохам
Потому что мне
Вбили на войне
Что героем быть вполне неплохо.
Я стране служил,
Я героем был
И сейчас герой почти в порядке
Ведь героям нам
Бравым пацанам
Отдавались бабы без остатка.
А теперь в тылу
Я сижу в углу
Вспоминая славные денечки
Жрать хочу, и спать,
Все к чертям взорвать -
Я довел себя почти до точки.
Жаль себя до слез
Я как тот Христос
Одинокий, храбрый и влюбленный.
Как дурак стою
Жду любовь свою
Жду прихода, ломки и Алёну


Но примчались менты
Растоптали мечты
Вытерли мне берцами слезинки
Померещилось им
Что взрываю режим
Что на транспорте будут запинки.
Повязали вполне
Привязали к вине
Подвели под раскаянье четко
Будто я террорист
Будто рецидивист
Будто звал не Алёну а черта.
Только люди, братва!
Вы же видели - два.
Два ствола у меня только было
И судим я вдвойне,
Но я был на войне
Мне там так не хватало любимой...
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая