"За окном шел снег и рота красноармейцев"
Вы читали исторический роман века "Штирлиц или Как размножаются ежики"? Нет? Стыдно!
Это первая книга в серии которая разрослась до 10 книг (" Тайный агент Вовки Ульянова", 'Как размножаются ежики', 'Операция «Шнапс», 'Конец императора Кукурузы', 'Корейский вопрос', 'Шпион, который любил тушенку', 'Вторая молодость', 'Штурм Татуина', 'Губернатор пятьдесят первого штата', 'Вперед в прошлое').
Собственно только ее и стоит прочесть, остальные традиционно тупая эксплуатация удачной темы.
Стержнем произведения является биография Штирлица. Какая была у него фамилия ? Правильно! Исаев! А какая фамилия у Петьки ординарца Чапаева???? ИСАЕВ! Вот Штирлиц это и есть Петька!
Предлагаю вам 2 отрывка из этого захватывающего исторического романа.
Мелкий пакостник
В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими?
Сейчас он был занят делами. Острым ножом вырезал на двери туалета надпись:
«Штирлиц – скотина и русский шпион».
Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным.
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: «Руским развечикам смареть заприщено!!!» Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: «Борман – дурак». Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил:
«Кто-то исправил ошибки… Значит кто-то залез в сейф… Это не я… Скорее всего, значит, это русский шпион… И плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я, Борман, знаю из русских разведчиков?»
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Отпечатки были четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе. «Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер?»
Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все. Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага.
За пастором Шлагом он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую агентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот. И женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило.
«Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня. А так… Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша разведка. Следовательно, иностранная, – Борман поднял палец вверх, – его надо пощупать…»
И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжения.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц.
– Борман! Дай закурить!
«У Штирлица кончились папиросы, – подумал Борман, протягивая портсигар с профилем Фюрера, – значит, он много курил. Много курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не думает. Следовательно, он что-то замышляет.»
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
– Как дела?
– Плохо.
«Я, как всегда, прав! – обрадовался Борман. – Точно что-то замышляет! Надо его пощупать.»
– Не хочешь ли кофе?
– Нет, – Штирлица передернуло. – Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц раньше не видел.
– Новенькая?
– Да, – похвалился Борман.
– А ничего, – одобрил Штирлиц.
– Мне тоже нравится, – сказал польщеннный Борман. – Пива принеси, дорогая.
– Слушаюсь, партайгеноссе.
Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений.
– Можешь идти, – махнул рукой Борман.
Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом.
– Садись, – предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. «Заметил, – ядовито подумал Борман, – Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы.»
Глаза Штирлица потеплели.
– Хорошее пиво, – сказал он.
«Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Ева Браун?»
– Штирлиц! А ведь вами интересуется Ева Браун! – вскричал Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и тот на приеме у Фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову.
«Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр.»
Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
«Клюнет или нет?» – подумал Борман.
Штирлиц посмотрел в окно.
– Какие ножки у этой крошки! – сказал он стихами. – Смотри, Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек.
«Водит за нос,» – подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло.
– Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами?
– Могу.
«Этот все может,» – подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал.
– Ну мне пора.
Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически сунул лежащее на столе дело подмышку и направился к выходу.
Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав «До свидания», скрылся за дверью.
«Профессионал!» – простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе.
Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись «Штирлиц – скотина и русский шпион». Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и надписал слово «разведчик», а внизу приписал «Борман – тоже скотина».
Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал созревать еще неясный, но уже план.
В бункере Гитлера
В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого Фюрера сидел сам великий Фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему немецкие войска потерпели поражение на Курской дуге, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
– Мало танков, – гундосил Гиммлер.
«А в штабе много идиотов,» – думал всезнающий Мюллер.
– Мало самолетов…
Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел:
– Господа! На Курской дуге мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге генерал-фельдмаршалу фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение, ежика…
Все оживились.
– Да, да, господа! Русского ежика! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, – генерал вытер слезу, – не знали, куда стрелять.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу фон Клюге подложили ежика. Шутка удалась.
– Так, – сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
«Почему я импотент?» – горько подумал Фюрер.
Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль.
– Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию.
– Не проще ли уничтожить ежиков? – предложил Гиммлер.
– Так, – сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
«Ну почему же я импотент,» – страдал великий Фюрер.
– Надо вывести всех ежиков из России, – глубокомысленно сказал Геринг. – И тогда в России нарушится биологическое равновесие, подхватил Гиммлер, – и партизаны перемрут с голоду.
– Гениально! – восхитился подхалим Шелленберг. – И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один Сталинград.
– Гениально! – орал Шелленберг. – Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине.
«Господи! Ну, почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?»
И Фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
– Предлагаю закодировать операцию словом «Игельс», – предложил Геббельс.
– Я – за, – сказал Мюллер, которому было все равно.
– Шелленберг, – попросил Гиммлер, – доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот.
– Предлагаю выпить за операцию «Игельс»!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же сели. Штирлиц услышал только несколько последних слов. «Скрывают,» – подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
«Бездельники,» – подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
– Товарищ Штирлиц, – послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада Фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканной, – когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста.
– Нужны мне ваши документы, – обиделся Штирлиц, – у меня своих хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку и провозгласил:
– За моего любимого Фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка.
– Хайль! – и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло так, что он подумал: «Яка гарна горилка!»
– На чем мы остановились? – спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
– На операции «Игельс», – сказал Шелленберг. Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица.
– Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться!
– Здравствуй, здравствуй, – сказал вежливый Мюллер.
Штирлиц еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлица поблизости нет, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил:
– Кстати, господа, о Штирлице: как бы нам попасть к нему на день рождения?
– Предлагаю на халяву, – сказал Геббельс, – заодно и подарок покупать не надо.
Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал:
– У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортерчик человек на десять-двенадцать… Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу… Все равно выбрасывать.
Все потянулись за яблоками.
– А как назад? – спросил Геринг. – Назад нас отвезут.
Они еще немного посплетничали, Борман похвалился новой секретаршей. Разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тутпоявляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
++++
Игра что? где? когда?
Ведущий:
-Господин Поташов, представте- вы идете с господиномДрузем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
-И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимоотсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!
++++
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
++++
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский,видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу,кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжаетлимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу икричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толяему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя,привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: -Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу испрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! -А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с Папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался,а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит,что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида:“Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
++++
если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером
++++
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ныйнасос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да нунах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто,Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, ХвалаГосподу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
++++
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец,француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь?! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал, что надо за ней ухаживать!
++++
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят,часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идутна 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
++++
Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
- Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат;
- ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы.Мафиози довольный обнимает адвоката,
- скажи, трудно было уговорить судью на один год?
- еще как трудно! он тебя оправдать хотел!
++++
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27,пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача -написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
-Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
-Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
-Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
++++
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
++++
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается,вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила,вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
++++
штирлиц с борманом стреляли по очереди. очередь быстро редела
++++
xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
++++
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
++++
Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
++++
Штирлиц спросил Кэт:- Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
++++
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А,похрен!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
++++
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы.Полковник:- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,что там такое.Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.Курсант2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...Полковник: -Неверно. Оставайтесь стоять.Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15студентов, но правильный ответ так и не найден.Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
++++
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
++++
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
—Шпага.
—Отлично. А я выбираю пистолет!
++++
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделюприезжают-спрашивают: Ну как? Да все зашибись говорит- машина класная- в жизнитакой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братваспрашивает ну а девченка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит,когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? -А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
++++
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. ШерлокХолмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон затем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительноВатсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это,Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
++++
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
++++
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
++++
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня вруках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
++++
Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа,другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзаменевопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах,2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Ужне в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, незнаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах. Варианты ответа:Да, точно, так точно."
++++
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так,когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
++++
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
++++
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
++++
Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
- Нет.
Второй:
- А меня?
++++
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставиласыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде,один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (атак как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, иповернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после.Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!
++++
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём наулицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаныи достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:-Ну как,большой?Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.Бежит, ветки бьютпо лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одниманьяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает кдому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасеповорачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:- ПИСЮ ОТПУСТИ
++++
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом,по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
++++
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке –будь вежлив!
++++
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
++++
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
++++
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок надень рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличныхгигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина, - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
++++
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова"клоун", - сгною!!!
++++
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О! Ну, а черная есть?
- Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
++++
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходитзаспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
++++
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливоей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала- может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд -казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!!!
++++
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила внизспустится. Граф в%%%%л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттр%%ал. Идет в сад, а тамсадовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Графи садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. -Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае%ался Вас искать!!!...
++++
поймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова , 2лыжные палки, и большие сиськи
++++
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить! . .
++++
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, -карабкаясь наверх.
++++
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
++++
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
++++
Мальчик вернулся в деревню из леса
С полной корзиной грибов.
Скоро пришлось всей деревней готовить
Несколько новых гробов.
++++
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?
++++
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
++++
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте,какая вода вкусная!!!..
++++
Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки?Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!
++++
- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а м#дозвон!
++++
Вопрос армянскому радио:"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?" Ответ:"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
++++
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
++++
Дочка:
- Пап,дай 50рублей я на дискотеку схожу.
- А в рот возьмёшь?
- Папа ну опять ты за своё.
- Не хочешь - сиди дома.
- Ну ладно, но только последний раз!
Отец достаёт.
- Папа,а почему он у тебя в говне?
- Так твой брат уже на дискотеке.
++++
Идет как-то нарик по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Не, не отдам, я её нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Не, не отдам...
Спорят битый час, наконец нарик говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
- Ну давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!
++++
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на спину мне как прыганёт! Ну, я то его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не могу.
Встречаются два школьных друга в возрасте под пятьдесят. Привет, ты где, как и т.п. - А сбылась ли, Санёк у тебя какая-нибудь мечта детства? - Конечно. Когда меня в садике тягали за волосы, я мечтал стать лысым.
Начиная где-то с 8-го класса у меня была мечта. Эту мечту я нес через всю свою жизнь много лет. Так много и долго, что даже забыл о ней. И на днях она сволочь сбылась. Это случилось в понедельник 27 июня 2011 года. Начала мечта сбываться около полудня, а окончила сбываться далеко за полночь. Не верите? Вот и я не верил, что такое возможно. С гораздо большей вероятностью я мог сорвать джек-пот в Лас-Вегасе.
Однако, начнем по порядку. Во-первых, был выходной. Во-вторых, я был абсолютно свободен. В-третьих, находился под вынужденным домашним арестом ввиду обострения тромбофлебита. Казалось бы чему радоваться?
Как чему? Именно в этот день впервые за тридцать с лишним лет по телевизору показывали БЕЗ перерыва подряд все серии "17 мгновений весны" в оригинальном Ч\Б варианте. Ребята - так много счастья подряд - это слишком. Откровенно говоря, уже в начале 12-й серии, после более чем 14-ти часового непрерывного просмотра, я, совершенно удовлетворенный, уснул. И что хочу сказать. Просматривая все серии подряд и находясь в достаточно зрелом возрасте, увиделось мне много такого, что в советское и ранее постсоветское время было совершенно не заметно. Про тот фарс, когда его раскрасили даже говорить не хочу, хотя Лиознову понимаю и не осуждаю - к старости каждая копейка на счету. Однако, я не удивлюсь, если лет через 10-20 в России этот фильм или запретят полностью или переозвучат в стиле Ледникового периода. Слишком много там такого, что уже даже сейчас плохо стыкуется с политикой Большого брата в России.
Знаменитый актер Вячеслав Тихонов скончался в пятницу в Москве на 82-м году жизни. В последнее время он много болел и находился на лечении в Центральной клинической больнице, где ему недавно сделали операцию.
Родственники артиста накануне сообщили, что он находится в тяжелом состоянии после оперативного вмешательства, и уточнили, что речь не идет об операции на сердце. "Нет, не на сердце. Там много очень тяжелых других вещей. Проблем много, но я не буду их перечислять, - рассказала дочь Тихонова Анна. - Самочувствие пока что тяжелое".
Напомним, что известный актер попал в больницу 1 декабря, и тогда его состояние оценивалось как стабильное. "Чувствует он себя стабильно и находится в сознании. Ему предстоит достаточно долгое лечение", - сообщала дочь Анна.
В марте минувшего года Тихонов уже попадал в больницу, и тогда медики после консилиума признали, что хирургического вмешательства избежать будет трудно. Однако после операции, длившейся около двух часов, актер пришел в себя и затем был выписан из больницы. Как напоминает РИА Новости, Вячеслав Тихонов родился 8 февраля 1928 года в Павловском Посаде. С детства он мечтал о карьере киноактера, а в 1950 году с отличием окончил ВГИК и поступил работать в театр-студию киноактера. Тихонов сыграл десятки ролей во многих фильмах. За роль в фильме "Доживем до понедельника" он награжден Государственной премией в 1970 году, в 1976 году стал лауреатом Государственной премии РСФСР за участие в ТВ-сериале "Семнадцать мгновений весны", где сыграл самую известную свою роль - Исаева-Штирлица. В 1980 году актер стал лауреатом Ленинской премии за участие в фильме "Белый Бим Черное Ухо". В феврале 2008 года, к 80-летию, актер был награжден орденом Почета.
Не ложите вы в гроб дурака:
разойдётся с доскою доска,
станет тошно могильным червям,
повылазят соседи из ям.
Отнесите на бойню меня
к барАнам,овцам, курам, свинЯм.
Пусть разделают бедный мой труп
на котлеты, рагу и на суп.
А из кожи- сошьют абажур.
Сядет Штирлиц : "Гут абенд, бонжур...",
а далече- родная жена.
Дураку разве баба нужна?
Я там служил. Зовите меня Штирлиц.
Я на машине Плейшнера возил.
Возил попа, туда же, на машине.
Я на допросе Мюллера грузил.
.
Спасал из плена русскую радистку,
карикатуры спичками ложил,
вопил "зиг зайль" зверея по-фашистски
и бобылём, один на вилле, жил.
.
Звонил из трубок, Бормана на встречу
в кусты ночные тихо выкликал.
Пил шнапс по-русски. Матом вурсты перчил.
С какой-то бабой шашни затевал.
.
Оставил сердце, стало быть, В Берлине,
в Швейцарии- законную жену,
катался в чёрном "мерсе" мучим сплином,
и видел всё: СС, СД, Войну.............................
Для Латорки, под заказ,
Написал этот рассказ.
То ли правда, то ли сон,
Но вот что поведал он:
Здесь завелся идиот,
ОН несет всем чушь и взброд:
"Будто АСик наш больной -
Не в порядке с головой"...
Ну, короче - полный гон,
Ведь "со стула" упал ОН!
Да примкнул к нему же "никс",
Редкий п&д@р этот "Х"...
Возвели себя богами,
И махают тут $$$ми!..
Надоел мне этот бред,
Вот еще один куплет:
Где же правда, а кто врет?
Сердце есть? Не подведет!
ЗАБИРАЙТЕ МЕНЯ В ПАЛАТКУ !
