"Короче, Склихосовский!"
- 12.02.12, 14:20
Так як у відеотеці не працює відео вирішила викласти тут.
Гарного перегляду та чудового недільного дня!
16
хочу сюди!
-
-
44 роки, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 40-54 років
Замітки з міткою «приколи»
"Короче, Склихосовский!"
Рецепт Фруктового торта
- 03.08.11, 22:12
Рецепт Фруктового торта
Масло, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски (желательно очень высокого качества) . Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк.. лючи мксер. Разбей кур- курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где мксер? Взбей микс.. . миксер... мксером тесто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это. .. Каароче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь виски. Процеди лимонной сок, добавь одну столовую. .. вилку. ..ложку . Сахар или че- то.. . адна ма-алина , бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин.. . сделай ище глток вски.И ... и-иди с-с- спать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот.. . Труктовый форт.. .
15
Не любят, не тоскуют,
- 27.04.11, 12:34
А я когда-то думал, что седые
Не любят, не тоскуют,
Не грустят. я думал, что седые, Как святые, на женщин И на девушек глядят. Что кровь седых, гудевшая разбойно, Как речка,напоившая луга, Уже течет и плавно, И спокойно,не подмывая В страсти берега. Нет, седой реки Все тоже буйство, Все та же быстрина И глубина... о, как меня подводит седина, Не избавляя от земного чувства!Терминатор не ошибается !!!
14
Сообщайте только мне, власти вам не помогут !!!
- 05.05.11, 16:44
Поэтому, всегда, когда есть подозрения, что от лица
правительства Украины к Вам обращается мошенник,
игнорируйте либо сообщайте об этом мне Termenatoru-4M
через форму обратной связи http://help.i.ua/feedback/
15
Як Янукович знае географію.
- 22.12.10, 20:34
Глава Украины "отделил" Азию от Евразии…Президент Украины Виктор Янукович допустил очередной ляп и "разделил" Евразию на Азию и Евразию, рассказывая о третьем саммите-совещании по взаимодействию и мерам доверия в Азии. Казус с президентом случился в эфире на телеканале "Интер". Комментируя результаты саммита, который он посетил во вторник, президент сказал, что в этой встрече приняли участие "немного более 40 представителей стран Азии и Евразии".
Как известно, Евразия - это континент, который образует две части света Европу и Азию. Части света и континенты – это два разных географических понятия.
Это уже не первая географическая ошибка Януковича. Так, во время записи интервью каналу EuroNews президент перепутал Косово с Сербией и Черногорией, а Северную Осетию - с Южной.
Как известно, Евразия - это континент, который образует две части света Европу и Азию. Части света и континенты – это два разных географических понятия.
Это уже не первая географическая ошибка Януковича. Так, во время записи интервью каналу EuroNews президент перепутал Косово с Сербией и Черногорией, а Северную Осетию - с Южной.
12
Перли совка (ч.II)
- 01.02.12, 10:51
Часть II. Париж
Поселение в отель
Журналист и Костя войдя в номер к своему удивлению обнаруживают одну кровать на двоих
Журналист: Ха-ха! Ну нормально! Та-а-ак, ну так как мы тут будем спать? Как братья, или как любовники?
Программист Костя: Это ошибка?
Журналист: Да нет! Какая может быть ошибка? Это расплата за отдельный номер для генеральши.
Программист Костя: А почему расплачиваемся мы?
Журналист: Вопросов подрывающих основы нашего общества прошу не задавать! Я ведь правильно говорю, Маруся? (обращается к черной работнице отеля) Правильно!
Негритянка (ничего не понимая кивает головой): Уи, уи!
Журналист: Правильно! Вот! А у тебя нет скрытой гомосексуальности?
Программист Костя (смеется): Нет!
Журналист: У меня тоже.
Шоппинг
Заведующий галантерейным магазином: Сегодня после обеда у нас свободное время. Предлагаю заполнить его экскурсией «Париж торговый».
Профессор: Не успели прилететь, и сразу!
Журналист: Шоппинг
Жена генерала (возмущаясь): Ведите себя прилично! Что могут подумать о русских?
Руководитель группы: Да уж, попрошу не выражаться!
Гид Жанна: Я с удовольствием покажу вам наш новый торговый центр.
Группа ускоренным шагом идет на шоппинг
Руководитель группы: Нужно гордо нести марку советского туриста!
Жена генерала: Марку! Что о нас подумают французы!
Заведующий галантерейным магазином (запутавшись в выборе товара, работнице торгового центра): Мне жаль вас мадам. Торговля без дефицита, это ж не торговля!
Работница торгового центра ( не понимая): Уи! Уи!
Заведующий галантерейным магазином: Это не торговля! Это караул!
Работница торгового центра: Уи! Уи!
Заведующий галантерейным магазином: Ферштейн?
Алла, коллега Кости (разглядывая бижутерию): Фантастика! Костя, вы не чувствуете себя несчастным?
Костя: Нет! Мы приехали из счастливой страны. Нас можно осчастливить колбасой. Я чувствую себя здесь, как в музее…
Сбор после шоппинга
Руководитель группы: Все?
Помощник руководителя группы: Да, вроде бы все тут. Кроме доярки и поэта.
Руководитель группы: Где?
Помощник: Ну поэта мы оставили в гостинице, а…
Журналист: … а наша пейзанка, кажется попросила политического убежища в отделе женского белья.
Профессор: Безобразие! Никакой дисциплины!
Идет рыдающая доярка.
Жена генерала: Деточка! Ведите себя прилично! Что о нас подумают французы?
Журналист: Она просто не выдержала столкновения с жестокой реальностью капитализма.
Слесарь-передовик: Да заткнись ты! Деловой нашелся! Ты хоть раз в сельпо был?
Журналист: Вы хоть и гегемон, вы напрасно грубите прессе! Я был везде.
Помощник: Я предупреждал, что если человек не был в Венгрии или в Чехословакии на худой конец, его нельзя выпускать за границу. Это ж психологическая травма!
Ужин
Руководитель группы: Уважаемые! Сейчас товарищ Жанна выдаст на ужин каждому по 30 франков. Я лично прослежу, чтобы все поели. Поели! В прошлой группе валюту экономили… до голодных обмороков!
Экскурсия
Гид Жанна: Сейчас башня не только символ Парижа, но всей Франции. К двухсотлетию великой французской революции, ее должны отремонтировать.
Программист Костя (ехидно): Тоже к круглым дата пену гонят… ха-ха-ха
Профессор: Вы мешаете слушать!
Гид Жанна: У вас будет свободное время и вы сможете с удовольствием насладиться панорамой Парижа. А стоит это недорого, всего 35 франков.
Заведующий галантерейным магазином: Тридцать пять франков? Я лучше себе пиджак куплю.
Жена генерала: Ведите себя прилично! Вам что пиджак дороже..? (после паузы) Подумаешь, панорама Парижа! У нас с Ленинских гор такое видать!!!
Слесарь-передовик: Да! Да! А карусель сколько стоит?
Гид Жанна: Пять франков
Слесарь-передовик: По коням!!! (группа дружно садиться на карусель)
Опоздание
Опоздал заведующий галантерейным магазином
Помощник руководителя группы: Вы смотрели на часы?
Заведующий галантерейным магазином не реагирует на вопрос.
Помощник руководителя группы (кричит):Что???
Руководитель группы: Ну вы то что? Приличный человек...! Почему опоздали?
Заведующий галантерейным магазином не реагирует на разговоры.
Руководитель группы: Что? Паспорт потеряли?
Заведующий галантерейным магазином: Вот!
Руководитель группы: Что cлучилось?
Помощник руководителя группы: Была провокация?
Заведующий галантерейным магазином (мрачно): Пиджак себе купил… за 150 франков. А в соседнем магазине точно такой же… за 110.
Руководитель группы (со злостью): Тфу! (отворачивается)
Журналист: Ты не волнуйся! Я видел такой же за 200. Только мужской))))
10
