Приходит как-то раз один прохожий к себе домой, а возле дома милиция, скорая. И один важный милиционер подходит к прохожему и деловым тоном начинает беседу
- В вашем подъезде совершено убийство. Где вы были вчера в 20.30?
- Дома.
- Кто может подтвердить ваши слова?
- А, кто? Никто.
- Чем занимались?
- Смотрел телевизор, пил кофе, потом лег спать.
- Кто может подтвердить ваши слова?
- Никто.
- Вы вчера с кем пили, спали. смотрели?
- Сам
- Кто может подтвердить ваши слова?
- Я могу.
- Итак. Вы смотрели, пили, спали и никто не подтвердит ваши слова. А что делали утром?
- Ел.
- Вы еще и ели?
- Вы много зарабатываете? вы заете, что убийство с ограблением?.
- С чего вы взяли что я много зарабатываю?
- Ну вы же позволяете себе есть, пить кофе, спать. Значит деньги водятся.
- Нет.
- Если *Нет*. Тогда почему вы кушаете, пьете, спите. Вы работаете?
- Нет.
- Ну вы же...
- Да.
- Значит хорошо живете?
- Живу.
- Хорошо?
- Нет.
- Плохо?
- Нет.
- Вы работаете?
- Нет.
- А деньги от куда? значит это вы убили и обокрали
- Нет.
- Значит - пьете, кушаете, не работаете и у вас нет свидетелей
- А что нельзя без свидетелей кушать, пить, спать?
- Можно. А где деньги берете?
- Я не беру, мне сами приносят и дают.
- Вы рекетир?
- Нет.
- Кто дает?
- Государство.
- Вы занимаетесь рекетом у государства?
- Да, тоесть, нет
- Государство - это кличка? Я не помню, чтоб мы регестрировали преступные организации на *Государство*, а раз я не помню, значит вы врете.
- Незнаю
- А кто приносит?
- Женщина
- Женщина деньги? Вы сутенер?
- Нет, ну поймите - ей дает государство, а она приносит мне
- Опять это проклятое *Государство* Ей что дает все *Государство* ? Вы вор, убийца и сутенер!
- Нет.
- Кто тогда?
- Пенсионер
- Кто может подтвердить ваши слова?
- ... женщина приходит
- Гражданин,- пройдемте со мной!
Б Л Е Н Д - А - М Е Д Автор благодарит
ОЛЕНЕЦКУЮ ТАТЬЯНУ НИКОЛАЕВНУ - За неоцинимую поддержку при создании данного рассказа
Так же автор выражает соболезнование по поводу кончины 29 декабря 2009 года близкого человека и воспринимает ее горе как свое...
При создании рассказа использывался -
коньяк "КАХОВСКИЙ", водка "ХОРТИЦА", музыка Иоганна Штрауса.
Пардон, конечно, за физиологию и утечку информации, но в последние два года от собственного рождества я стал ощущать на зубах перхоть, а в прическе кариес. Да, еще в горле мучает странное чувство сухости, даже после крепленого. А недавно вообще бросилось в глаза, что мое лицо похоже на неповторимый ландшафт, а тело,вместо пота, шпарит на-гора одеколон. Принюхался - точно:"Ленин - Торнадо." Причем не революция,тьфу, торнадо, а полный смерч! Комары дохнут на подлете и не успевают выпустить шасси, а у девушек, после даже платонического общения со мной, (пардон за личную жизнь) начинаются (пардон № 2) вот те самые дни.
Плюс сосед, дядя Паша,жалуется, что после того, как пьет воду или там безобидную брагу в чисто детских количествах, то сразу писает, и снова пьет, а во рту синхронно устанавливается неповторимый устойчивый вкус. А жена его как узнала, что *Стиморол* теперь без сахара, так сразу пересела на жвачечную диету. Вдарила диетой по диабету и ожирению и хочет достич той самой фигуры, с которой двадцать лет назад выходила замуж. Дочка от этого брака, не будь дура, покупает *Стиморол* с сахаром и пьет с ним чай.
Та еще семейка, короче, включая бабулю со склерозом, живущую этажом выше и постоянно заливающую всех нижеживущих, нижеобедающих и ниженочующих. Но выход всегда есть! А уж если смотришь телевизор - и подавно. Прилепили к потолку три слоя памперсов - и с тех пор босыми ногами ходят, забыли где в зонтике кнопку нажимать.И все точно, как в рекламе - комфортно, а главное... сухо.
Я вам больше скажу - уже новости не интересно смотреть. И так перед каждым фильмом и между каждой передачей, внутри каждой рекламы вам все расскажут. Вот, недавно правительство решило помоч голодающим детям где-то в Африке. Загрузили самолет имени Туалетного Утенка (ТУ - 134) *Сникерсом* от колес до хвоста.
Потому что ученые, во время обеденных перерывов, оказывается, установили, что лучшей защиты от голода не
существует. Съел - и порядок. Бензобак полон.
Хотя это как кому. У меня почему - то нарушается после этого дела кислотно - щелочной баланс. .И ладно бы
во рту, а то в желудке. Впрочем, не беда : как раз по " по ящику " один дракончик рекомендует средство " Маалокс"-
именно от такого путча.Выпил - закусил. То есть наоборот: съел - запил. Однако не то : брожу по квартире, преодолеваю бурчание внутри и чувствую, что критический час близок. Уже потом, сидя на " скамье пострадавших ",
понял, что это средство не то что людям, а и дракончикам через раз помогает, а иначе они бы не вымерли.
Я, правда, выжил. Лежу на диване, смотрю в потолок, слушаю телевизор - там как раз про запор и как с ним
бороться, чтобы не страдать молча. В конце поздравляют с облегчением. После слабительного, значит. За окошком
шелестит дождь, за стеной годовалый ребенок орет на мать, что ему подходит не любой шампунь, а только
" Джонсон - БЭБИ ПЕАШ 5 И 25* Нормальный фон, короче.
Когда - раз, и сломался телевизор, а он же для меня как О2 или Н2О. Без него - ни туды, ни обратно. К тому же
как раз на подходе любимый сериал. То ли " Дерзкие и красивые в Санта - Барбаре ", то ли " Наглые и симпатичные
в Далласе ". О и не важно где, но оторватся невозжно. Наркота одним словом, да и актеры потрясные как улыбнуться сразу видно, что пользуются *Бленд-А- Медом*. Что б насолить микробам во рту и что б кислоту в яйцо не бросали и нас подразнить.
В общем, будучи в хороших вегетарианских отношениях с соседкой, попросился к ней посмотреть очередную серию. Тем более, что не помешаю. У нее состав семьи - ребенок с прыщами и *Электрон* с 51ой водосточной трубой. Соседка разрешила, потому что была в хороших отношениях со мной. Даже чаем угостила. Правда, не пошел он мне - абрикосом сшибает, пенится, да и цвет какой-то лиловый. Оказывается, она вместо заварки шампунь в кипяток добавляет. Для аромата и еще ребенку дает - видимо от прыщей...
Слов, говорю, нет(одни пузыри) - хороший чай, но лучше выпью в следующий раз, когда захвачу с собой *Твикс*, что б сделать паузу.
Тем временем началось * В Мире Животных*. а мне возьми в голову и стукни, а я возьми и ляпни -*Я хочу чтоб картинка ожила*. Наверно это после чая заварного. Что вы думаете? Из телевизора выпрыгивает волчица. хватает этого прыщавого в пузырях и пене,- и назад в логово, тоесть в кинескоп.
Тут уж я вывернул перед соседкой карманы, закатил рукава, прошел таможенный досмотр и пошел к себе в берлогу. Потому что не люблю истерик и всесоюзных розысков, а они как раз начинались.
Ну, дома туда-сюда, а утром же на работу. А по пути, видимо, икнулось мне то вчерашнее. Купил видеокассету *Маугли* - фильм третий, часть вторая, серия сто первая. На работе, думаю, гляну - время есть, возможность тоже. Зарплаты нет,энтузиазма - взаимно, так что рабочее время у нас в конторе коротают, а если переборщат, то бывает, и убивают.
В общем. посмотрел, сто лет бы его не видеть.Сначала думал бред, а оно в натуре в джунглях - в главной роли соседский сын, режиссер - волчица наша, т.е Маша, продюссер - Николай Дроздов. На этом месте я и почувствовал - все. С одной стороны приехали, а с другой - крыша окончательно тронулась со второй платформы. ну, меня, помню, повезли. Сначала в *скорую*, а потом в *медленную*, запертую и отгороженную.
Я и там маленько побуянил, но когда санитары меня взяли, я им достойно сказал - *Правильно! Щоб не було кариесу*. На другое утро зачитали приговор. т.е диагноз - Идиотус Рекламус Капутус. Но, как говориться, тяжело в лечении,-легко в бою. Я хотел сказать*после боя*. В смысле*отбоя*.
Познакомился с соседями по палате - коллеги. родственные души и такие же пассажиры. как я. все от ящика подвинулись. Вдоль своей оси и против часовой стрелки. И у всех один и тот же диагноз. Эпикриз.
Вот хоть дед Юрась, пожилое лицо из провинции. По ночам к нему лучше не принюхиваться и не прислушиваться - бредит и пахнет. Горючая смесь крема *Жилет*, масла *Мобил*, и старого доброго *Олд Спайса*. За то днем обонятельно нейтральный и толкует здравые вещи. Например, про то, как в его деревне коровы, насмотревшись рекламы, октрыли на базе скотного двора совместное предприятие *Милки Вей*. А козы, на той же почве и той же базе - концерн по розливу прямо в подойники уже готового *Пепси*. У них спрашивают - Именем кого назовете свою лавочку? А они отвечают -*Что в вымене тебе моем?*. А это уже Шекспир. Или хуже того - Лермонтов. С таким резюме век воли не видать и телевизора не смотреть.
Правда, в клинике на ТВ наложили табу на вето. поэтому многие выздоравливают. Метод надежный - как полное воздержание от запоя и радикальная кастрация от загула. Эффективность 100 процентов, вероятность 85. Это я к тому, что срабатывает троиточием в конце, в смысле, после окончания сезона лечения.
На выпускном экзамене, здесь все строго, все под контролем войск ООН и счетной комиссии, президент лично находится рядом. Вопросы обстоятельные и то теме.
Так на вопрос об *Интере* сказал, что с данным гражданином не знаком, а на вопрос, что такое *1+1* искренне ответил *Два*. Медкомссия тут же поставила мне *пять*, а с санитаром, через полчаса, вернули и вещички.
А еще на дорожку горяче рекомендовали укреплять здоровье. Для чего есть витамины с апельсинами, употреблять мед, да еще и ложкой, и - никакого телевизора. Даже в соседней комнате, даже без звука. А то, мол, опять сорвусь
Пока держусь. Только чертики стали мешать. Прыгают вокруг, дергают за рукава и кричат - *Тефаль, ты всегда думаешь о нас!*
И в корне ошибаются, потому что на самом деле меня зовут Глалина Бланка.Только это - между нами...
АВТОР ВЫРАЖАЕТ ГЛУБОКОЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЕ В СВЯЗИ УТРАТОЙ МУЖА 28 ДЕКАБРЯ 2009 ОЛЕНЕЦКОЙ ТАТЬЯНЕ НИКОЛАЕВНЕ
Здравствуйте!
Особо представляться не буду, не люблю интервью давать, только специально для вашего канала.У нас в курятнике, хозяин телевизор поставил. Там передача хорошая, нет, не *В Мире Животных*. Про жизнь.. А, вспомнила! *Программа Максимум*. Уж очень там мужчинка приятный ведет. Все смотрела и плакала, от чего я не человек?! А, оно, наверно и к лучшему, что не человек!
Ладно, это я так, о своем...
Прессу ведь другие темы - сельское хозяйство, интересует. Что -то можно сказать про животноводство. У нас в деревне животноводство очень развито, очень...
Куда говорить?
Так вот, у нас в селе все слава Богу. Поголовье народу значительно увеличилось, а голов скота значительно уменьшилось. Сейчас в селе, сезон на поголовье людей, жарко, вода, недалеко. Уточка знакомая здесь жила. все ходила, рассказывала про воду. Куда она делась? Вода есть до сих пор, а соседку...Ой, вы извените, сейчас расплачусь. Какая женщина была... У нас, ведь главный вопрос какой - поддержание животноводства, яйценоскости, сфера птицы. Вы, понимаете..
Ну. вот, опять хозяин проклятый бежит,(ему ведь все равно, что пресса у меня в гостях) сейчас и это яйцо заберет. Вот и попробуй цепленка роди. Хвать, хвать. Глядишь, время идет, а потомства нет.
Да, все хорошо было бы, кабы мужиков много было, а так один петух на всю деревню, и тот бегает язык высунув. Пока за ним набегаешься, пока привлечешь, высидишь, о каком потомстве может идти речь? А он или она - хвать, чего они тогда хотят? Один петух! А могло быть и больше...Если б жрали меньше...
То ли дело у людей, я вам так скажу, - на каждую щипанную курицу какой-то облезлый петушок да и найдется, еще и сам за ней бегать будет.
Господи! Мой куринный Господи! (Вы ж покажите по телевизору! Крупным планом!) Уже ступить в этом сарае не где. Шо за беспутные люди такие! Даже убрать не могут, только знай яйца хватать. Блин, хоть сама за веник - совок хватайся. Премиальных не дадут, конечно, но все же в чистоте буду. Вы извените, что в таком сраче принимать приходится, хотя передача ваша - как раз про это, пусть народ видит всю правду.
Тут недавно слыхала разговор двух хозяюшек, одна из них моя была - про какой-то кубатор.., а, инкубатор, говорила, мол ложишь в него яйца, и вскорости птенцы выводятся. У, гадина! Зачем же я тебе тогда? А, понимаю, то то кормить стали больше - не лучше, больше ( крупный план пожалуйста), да и подругу соседскую тоже, красавица стала, вся из себя, а проблема та же. Я даже думать не хочу, при мысли, что нас опять...
Как подумаешь, уничтожать будут. Полдеревни наших пережрали, а все мало. Тут местная лиса в лесу живет, так тоже нас любит, но не так же. Она (зверюка - казалось бы) и то понимает( она ж не человек -как мы, животные, поэтому относится к данной проблеме с понятием) что нас мало, хоть потомство дает на лапы поставить. А эти ...
Ну, хорошо, нас не будет, вам что, легче станет?
До чего народ тупой! А, еще слухи пронесились про каких-то заморских ногах, хозяйка хвалила! Я не поняла о чем речь, но даже своим мозгом (это про нас люди думают, что мы глупы, а, нас спроси, и мы скажем, какой у вас мозг или кто чем думает) вразумела, что нас хотят поменять на других. Конечно, правильно, может нас жрать меньше станут! Ну, жрите,жрите, может подавитесь скорее, одной тупой хозяйкой меньше будет, а все ж облегчение.
О, петух наш освободился.
Господа, извените, мой номер телефона у вас есть. Возможно до лета еще жива буду.Звоните!
Ну да, щас отдохнет и вновь за работу, у него строго по графику. Подойду - ка я ближе, глазки подкрасить надо, может внеочереди... Так хочется мамой побыть...
Петя, Петя! Ну, что уставился...
2010
