И снова добрый вечер, шаловливые ручонки нащупали в полумраке клавиатуру и чего-то хотят. Про что-то рассказать, от чего-то избавиться. Чем-то поделиться. Зачем? Вопрос всех вопросов. Многие им задавались. Ох многие и ох как давно. Зачем все это и для чего?

Изучив дохренаста всяческих философических, догматических, авангардных, популистских, эгоистических и дохренапиздических точек зрения я, как и большинство мыслителей, тоже пришел к неутешительному выводу. Смысла нет, кроме как пытаться воспроизводить то, что имеется. Смысл всего сущего в этом... Хотя нет, смысл - не правильное слово. Не смысл, - СУТЬ. Смысла-то изначально нет. А вот суть всего сущего - это эстафета. Передать что-то дальше, стараясь не растерять то, что досталось. Это касаемо хромосом, молекул, законов геометрии и вообще всего.

Человек никогда не был ни звеном этой цепочки, ни сколько-нибудь значимым участником. Просто артефакт. Как и черная дыра, смерчь, цунами или астероид, врезавшийся в Луну.

Сложно и долго ползут вниз килограммы. И уж совсем неожиданно сегодня было увидеть на весах +1кг по сравнению со вчера. Ничего такого себе не позволял, ни хлеба, ни сыра, ни вообще. Только отварные кабачки без соли. Даже с пивом завязал навсегда.

Какая-то вода накопилась. Возможно , что это стокгольмский синдром из-за Абсолюта? Но я только попробовал. А может просто весы сломались?

Еще. Какашки стали другого цвета и более приятные на запах. Думаю, что это положительный момент. Хорошо, что я употребил это слово. Момент - это ведь такой клей. А сегодня как раз жена в маршрутке жаловалась, что у нее сломался любимый веер. Надо пойти найти и склеить.

Про формулы. За сегодня у Чухи 12 с половиной пыхов. Какая-то странная прогрессия.

А на работе все по прежнему. Разной степени потности и вонючести люди подставляют разные части тела. Одна сегодня удивила своим рассказом. Пару месяцев назад уже была на приеме, и вот пришла на повторный осмотр. Захлебываясь, расказывала, как обрадовался ее доктор, когда диагноз подтвердился. Диагноз-то был от фонаря написан, как и в остальных 99% случаев. И тут такая удача - совпало.

Про остальное - завтра.

(фота старая - сейчас я еще худее)

Если кто еще не знает, то я собираю модельки машинок. Но до сих пор собирал в основном инвалидки. Собрал не очень много (всего две), а потом очень плохо себя чувствовал аж до сегодняшнего дня. То рука болит, то нога, то хвост ломит. А сегодня решил кардинально исправить карму и купил в киоске "Победу". По моей задумке после этого все должно в корне изменится. Или как? Я думаю - резко перестану быть инвалидским инвалидом и начну всех побеждать, оправдывая свое родовое имя. Ибо Александр я есть по пачпорту, хоть и просроченному безнадежно.

Стоит ли мне праздновать окончательное "ура" в победе себя над собой или феншуй отечественного автопрома тут не поможет? Как думаете?

СМЗ С-1Л

"Победа" (ГАЗ-М20)

Завтра моей Алисе исполнится 25 лет. С ума сойти, ведь я еще помню свой четвертак, как вчера. Тогда я работал в Курмане акушером-гинекологом и на вопрос, -Что папа делает на работе?, Алиса гордо отвечала "сИники кУсает" (сырники кушает). Я готовил сырники и брал их с собой на работу. И еще кисель. Я ведь потомственный язвенник с третьего курса. Вставал рано, работал много, час двадцать на электричке до работы. Потом на электричке еще час двадцать домой. Между этими событями могло пройти полдня, а могло и несколько суток. Вот в голодные промежутки я и кушал сырники, запивая их киселем.

Еще я всегда брал с собой на дежурство маленький приемник. Впрочем, тогда почти все доктора брали на дежурство приемник. И учитель мой, Заец Виктор Васильевич, тоже брал. И почти все коллеги. Тогда никакого УКВ (это теперь уже по-модному называют - FM) в районах не было и выручали длинные волны. "Айч Букарест Романия. О райт кзампл". Или как-то так. Пип-пип-пииип. Пять минут по-румынски и потом почти час музыки. Или радио Маяк тоже всегда. Круглосуточно.

Примерно в это-же время была моя первая (и последняя) материнская смертность. Алиса, это я тебе сейчас пишу. Представляешь, в твоем возрасте я 18 (восемнадцать) часов провел в операционной, пытаясь спасти женщину. Вызывали санавиацию, приезжал мой учитель Заец и областной гинеколог. Но она все равно умерла и я до сих пор помню ее лицо и ее фамилию. Помню даже место в палате, где она лежала. И все это было в твоем возрасте.

Хотя я не об этом. Мне кажется, что если бы мой папа вел дневник, то большего наследства я бы не мог и желать. Как бы мне хотелось порой почитать записи его мыслей в те или иные моменты жизни. Человек снаружи ведь не всегда такой, как внутри.

А еще в детстве мама часто рассказывала тебе на ночь сказку про родинку Диму и родинку Алису. К всеобщему удивлению и счастью, эта сказка сбылась. А я почему-то рассказывал тебе сказку про трех маленьких даунят. Не спрашивай почему, мне казалось это нормальным, ведь уже тогда я относился к ним иначе, чем все. Ну что с меня взять? Ты скажешь, псих? Ну отчасти, да. У меня и справка есть.

Пожалуй, нужно будет придумать тебе новую сказку. Про что-то хорошее и доброе и обязательно, чтобы все были здоровы и жили долго и счастливо. Пусть это считается репетицией.

Все через силу, ну ничего не хочу ни писать, ни рассказывать. День прошел и слава Богу. Достали болезни, житейские проблемы и безнадёга. Кстати, вирус добрался и до жены.

Опять мучился, убивая нерв в зубе. Хватает ненадолго - максимум на сутки.

Молодая картошка - вообще безвкусная. Молодой чеснок - весьма хорош и дешев. Много шпината и вообще - море зелени и недорого.

Аптека, опять-же. Комбигрип очень дешево. Удивительно. При том, что например в Крыму его вообще нельзя купить - запрещен. Особенно Декса.

Ну еще квартплата сильно повысилась, да и за съемную квартиру тоже платить стало надо больше.

Вот интересно - платить за все надо все больше, а зарабатывать получается все меньше. Здравствуйте 90-е.

Но самое сильное, конечно, это осознание того, что тысячи смертей, десятки тысяч изувеченных, миллионы беженцев и переселенцев - всё это напрасно. И золотой батон-2, больше известный в миру, как шоколоданый барон, уже даже хуйла по погруженности в свой личный астрал перегнал. Гнусный врун, топящий в крови свой народ за деньги. Апгрейд Януковича по беспределу.

Так что - в некоторой степени даже радуюсь, что болезни сильно одолевают. Вдруг повезет - не дожить до того кошмара, который очень скоро ожидает Украину и меня лично.

Пенсия мне (крымчанину) не положена по закону Украины. Жилья своего на континенте нет.

Классная перспектива - в одночасье стать бомжом. Я люблю учиться, так что и научиться копаться в мусорках тоже смогу наверное? Ну, как вариант - да.

Ну а пока до мусорки дело не дошло, то день прошел - и слава Богу. Посмотрел несколько фильмов, немного поработал (пациентов хоть и мало, но были очень интересные)

Ну а картинки не будет. Депрессия так давит, что даже лень искать что-то соответствующее.

Между прошлым и будущим - пропасть. Пропасть в жизнь. Но и жизнь - это только мгновение между было и будет (возможно). А уж как там и что... Наплевать,...улыбаемся, машем.. И дальше ползем, выгребаем.

Довольно странно себя чувствую. В последнее время телефон просто раскалился от звонков - пытаются записаться на прием в обход регистратуры. Не знаю, что уж там им говорят в регистратуре, но лично я правду уже устал повторять, да и похоже не очень-то в нее и верят пациенты. Когда в очередной раз начинаю объяснять, что нет возможности найти блок питания к ноутбуку, а винчестер из Америки к другому аппарату проходит растаможку, - на том конце провода (какое старое забытое выражение - "на том конце провода") начинают крутить пальцем у виска. Не верят. И правильно делают. В последние дни по телефону приходится откровенно врать. Пациентам отвечаю, что прохожу лечение в санатории по поводу проблем с рукой. Проблема есть на самом деле, так что ложь вполне позволительна.

Но вот вчера звонила санитарка из больницы, где работал раньше. Она помогала ухаживать за папой, когда все было уже так плохо, что отвернулись вообще все.  Даже судно сам выносил и клизмы сам делал. Я тогда был на грани помешательства - работа, доставание лекарств, огромные суммы. Не то что времени на сон, даже самого сна не было. Телефон всегда включен. Звонок разрывает полубред-полузабытье  и в любое время суток мчусь с уколом.

Ладно, это мое личное, но я уже знаю, что не отпустит никогда. НИКОГДА.  

Так вот, вчера звонила санитарка - её родственнице нужна помощь, но никому больше она не верит. Хотя проработала практически всю жизнь в больнице. Мне было очень неудобно.

Я не смог ей соврать про санаторий и не смог соврать про растаможку винчестера. Договорились встретиться. В конце-концов аппарат УЗИ для диагностики не так уж и нужен, исходя из "моего богатого врачебного опыта",  как говорила одна доктор Лиза (не та!) в 7-й горбольнице, которой аппарат был не очень-то и нужен. Чем черт не шутит. Может просто руками, мозгами или советом помогу. Ну а если даже и нет - попытка сделать добро не так уж и плоха.

Еще вот что интересно - оказывается давно есть карманные УЗ сканнеры - размером со смартфон. В принципе, купить такой вполне реально. Примерно пять тысяч баксов в стандартной комплектации. Выход на компьютер, широкий набор датчиков. Разрешение точно такое-же, как и на дорогих больших. Купить что-ли? Можно будет хоть соседям по двору какую-то помощь на благотворительной основе оказывать. Ну типа там за еду. Главное, чтобы блок питания не забыли в комплектацию вложить. Хотя, если и забудут, то из нескольких зарядок от Нокии с моими умениями вполне можно будет соорудить нечто, чтобы нормально работать. 

Спал плохо. Снился Андрей из Феодосии. Там что-то мутное было по поводу бизнеса, машины, бензина. Еще снилось, как я изучал ухо жены с лупой. Жаловалась. Обнаружил тлю, выписал рецепт - закапывать три раза в день текилу по две капли. Плохо спал, но много видел. 

Встал поздно, хотя с половины пятого маялся. Вылежал. Додремал. Сила воли. 

Вот сразу такой встал "бодренький" в одиннадцать. Сходу съел пару огурцов, 100 грамм обезжиренного творога и две морковки. Чай не пил. От кофеиновой зависимости избавился напрочь давно. Только вода. В обед - сухое красное, вечером - виски. А с утра жрать хочется - прям хучь что готов съесть, лишь бы не калорийное. Скоро начну пробовать есть мыло.

А день в целом прошел спортивно. Примерно три с половиной часа (чуть больше). Стал делать упор на торсионные, на косые живота, на ноги, на поясницу. Руки - ну, так чисто для красоты, шоб не стыдно в майке ходить.

Времени на что-то почитать в интернете или посмотреть в телевизоре не было. Так что с новостями не ознакомлен. Хотя вру. Под вечерний физкультуринг смотрел легкую атлетику из Германии. Очень рад, что России наконец-то немцы надрали задницу. А женская эстафета на 400 вообще порвала меня на патриотизм. Всех сделали наши.

Спокойной всем ночи, добра и отсутсвия пролетающих мимо ваших огородов воронок (это дословно из кусочка, который застал по ТВ)

ЗЫ: весь нервничаю, как мой новый имидж завтра отзовется в массах. Оценят ли новое стройное тело, новую гамму и новые брюки с рубашкой впридачу?

ЗЗЫ: шучу, конечно

Цыганчонок 7 месяцев. Маме пятнадцать лет. Это у неё второй. Приехали на УЗИ, потому что наебнулся с ходунков и на полбашки гематома. Как выглядит? Ну примерно, как если к правому виску приложить медузу. Хуево выглядит, но страшного ничего нет.

Привезли на машине (автомобиле, т.е.), чтобы "сделать снимок головы и сердца". Так решила свекруха. Она совсем неграмотная - даже читать не умеет. Но у ромов - свекруха таки главная (почти как Баба Яга, которая еще из санскрита). Невестка (мама пациента) окончила два (2) класса, так что чуть грамотнее свекрухи. Но без трусов. Не носит даже в морозы.

Очень "смешная" медицинская карточка у ребенка. Диагноз педиатров - ожирение 3-ей степени. Если так мерять, то у меня 146-й степени. Абсолютно нормальный малыш. Но про "грудь сапожника" - в карточке ни слова.

Кстати, маленькие цыганчане (до года-двух) идеально демонстрируют свою индийскую хромосому и происхождение. Отличить этого цыганчонка от индусёнка вообще невозможно. Одно лицо. И глаза. Словно сегодня в Индии побывал.

Про глаза отдельно - я мало видел детей с такими глазами Будды. И вот буквально сегодня
у меня на кушетке лежал семимесячный пацан с кудрями, которым бы позавидовал сам Оцеола или Константин Ремчуков, но смотрел этот семимесячный на меня так, что мне было немножко страшно от того, что он, видимо, знает что-то такое, чего я в свои почти пятьдесят не знаю. А маме этого Будды - пятнадцать. И это второй её ребенок.

Странные вещи есть на земле этой грешной.

Еще есть что-то наболевшее сказать про дни рождений, но уже сильно лень. Как-то не задался день. Пришлось дохуя провести времени за компьютером (как на работе, так и дома). Так западло вышло, что один бесплатный сервис синхронизации в облаке наебнулся и теперь сильно хочет денег. Пришлось срочно искать альтернативы. Увы мне, увы. Настолько удобной, как у SugarSync пока найти не удалось, но хотя бы свои данные позапихивал еще на нескольких, хотя и дебильненьких.

Всем спокойной ночи и добра.

ЗЫ:
Забыл про обнимашки. Единственный человек в этом сраном городе, с которым всегда готов обняться и очень этому событию буду радоваться - Жанновна. Странная она тётка, но уж очень приятная и искренняя. Хотя за последний год раза два всего и обнимались. Не то, что в мою бытность в ЦОМиДе. Там я обнимался по несколько раз в день и с обалденным обоюдным удовольствием.

А Тамилка уехала в Канаду. Вот с ней можно было обниматься хоть ежедневно