А вы надеялись, да?
Думали, что я ничего не напишу на тему Дня св. Валентина?
Хе-хе. Зря надеялись.
И думали зря.
Но я кратенько.
Вообще-то слово любовь - это процентов на 100 - абстракция. И в большинстве случаев характеризует не чувство, как многие думают, а эмоцию, которая возникает, когда некоторый объект становится для нас важным и мы начинаем направлять на него свою энергетику. Но это - теория.
На практике все еще хуже - для подавляющей части плебса любовь заключается в ее внешних знаковых проявлениях - объятиях, поцелуях и так далее по нарастающей :-)
И поскольку в праздники плебс жаждет зрелищ, лучше их ему дать.
Беглый обзор двух страниц одной из сегодняшних газет показал, что таким зрелищем для народа на вчерашнем празднике был поцелуй. Пока что :-) Но не просто поцелуй, а поцелуй прилюдный. И как можно более продолжительный. Это понятно - чем длиннее поцелуй, тем длиннее любовь. И, наверное, все остальное :-)
В частности, в моем родном городе Днепропетровске можно было зафиксировать свой поцелуй перед фото- телекамерами на центральной площади города. Телемост связывал это действо с другими городами, сделав возможным эдакий марафон - кто кого перецелует. Пока что :-)
Здесь же состоялась раздача презервативов, тонко намекающая, что именно будет проявлением любви в следующих телепередачах в этот эпохальный праздник.
Так что мое недавнее ерничанье насчет сексу на глазах как минимум памятника Ленину, оказывается, постепенно начинает приобретать материальную основу.
Что характерно, в этой же газетке, совсем рядом с темой о празднике красуется большой заголовок другой статьи "Поймали педофила!". Хотя в этом нет ничего оригинального - в другой газетке поздравления с днями рождения долгое время соседствовали непосредственно с некрологами памяти умерших. И ничего. Все, как говорится, остались живы.
Так вот.
Упреждая события, предлагаю сделать праздник - "День без. Секса". Наивно полагали, что совсем "без"? Зря полагали - это всего лишь сокращение слова "безопасного". Опасный - это потом. И обязательно с телемостом - кто кого.... пересексит, в общем :-)
P.S. Пользуясь случаем, передаю привет моей первой учительнице - Раисе Яковлевне :-)
Далеко не всем мужчинам пребывая в объятиях страсти хочется отвлекаться на то, чтобы одеть презерватив, особенно, если мужчина, даже запаха презика не любит. Вот и получается, что многие из них избегают, протестуют против его использования. Ну кому же понравится среди нежных игр отвлекаться на его одевание. А некоторым мужчинам кажется, что это действие портит весь процесс и всю романтику. Честно говоря, я и сама не в восторге от этого, но что поделаешь, если большинство женщин чувствуют себя увереннее и защищеннее именно в нем, да и расслабляются больше, когда используется защитное средство.
[ Читать дальше ]
"Было
мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно
было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе,
потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину,
аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно
сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им
пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила
мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был
растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке
никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку,
она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин."
Иногда я такой дурак, что даже жена с меня угорает. Сегодня мы купили большую коробку презервативов, все их повскрывали и сложили в кулёчек, чтобы на работу оттарабанить. Маленькие коробочки смяли и выбросили в мусорный пакет. А из большой картонной упаковки, пока жена не видела, я сложил головной убор типа пилотки или даже скорее фески. На каждой стороне картонного головного картонного убора были сексуальные слова и неприличности (фирменные - не я их писал). Полчаса ходил в такой шляпе из коробки от презервативов по дому, пел похабные песни голосом Пенкина и танцевал как покемон. Жена грозилась все это заснять и выложить на ютуб для рейтинга.
Однако я был спокоен, как удав, потому что стопудово она этого не умеет. Ни снимать, ни в ютуб выкладывать. Из этого следует, что Вам, ребята, не повезло.
Еще.
Укроп был невкусный - выбросили, а огромную связку тархуна нам сегодня специально оставляли. Это, чтобы сделать экстракт типа кленового сиропа. Долго объяснять, но чтобы из тархуна вытащить все запахи его надо водкой залить где-то на неделю. Соотношение - один к одному. Можно и круче.
А еще на четверг договорились на ким-чи. Шли себе сегодня, такие, по рынку, шли-шли и тут вдруг окликнула старая корейская знакомица. С октября ее не было. Мы же всех на рынке практически поименно знаем и все нам что-то оставляют и всегда здороваются. На четверг спциально для нас сделает ким-чи.
Другой аспект. У Антонины сегодня редиску брали. Между прочим, на ее редиску нужно вообще заранее записываться.
***
Вот уж завтра бомжи изумятся, разбирая мусорный контейнер. Там ведь кроме 144 упаковок от презервативов, трех пучков укропа (укроп был невкусный) еще и водочная бутылка. Вот такое стечение обстоятельств. Ну, накопилось.
*** изумлённый бомж - это моё ноу-хау.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6.После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12.Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.., а с этими младшенький."
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.