Был у меня приятель, талантливый программист. Человек действительно не ординарный. Когда он учился в Питерском политехе, то был ленинским стипендиатом. Может быть, кто помнит такой компьютер БК-0010, так вот лучшие игры были написаны им, причем писал он их в кодах. Для первого канала написал на Амиге «графику», под которую крутили прогноз погоды.

Жил ярко, злоупотреблял всем, чем было можно, и тем более все, чем нельзя. Потом, что-то случилось со здоровьем вообще и с головой в частности. Сейчас он живет, практически, не выходя из дома. Главное его занятие беседы с телевизором. Одновременно у него включены четыре телевизора, все четыре он настраивает на разговорные передачи. Далее происходит так. Он произносит фразу. А «отвечают» на нее телевизоры. То есть они, телевизоры, просто выдают много разнообразного текста, а он «на лету» конструирует «ответ», который состоит из этих телевизионных слов, но при этом укладывается в контекст беседы. Так он, сутки напролет, общается, как он говорит, с «лучшим в мире собеседником».

Не банальность получается в том, что это:

- разговор с самим собой;

- рандомизированный внешним источником;

- пространство возможных ответов сужено набором телевизионных слов.

Он уверяет, что при некоторой тренировке, так разговаривать может научиться любой. Я не пробовал, боюсь, вдруг подсяду.

ХУХРИ-МУХРИ

 Там, де річка голуба в'ється біля гаю, Хлопець дівчині сказав: — Я тебе кохаю. — Значить,— мовила вона,— візьмем паспортишки І на пару швирнемось завтра до загсишки. З нами там хухри-мухри, трохи поговорять, Строк дадуть, халам-балам, штемпель пришпандьорять. — Звідки в тебе ці слова? — хлопець гірко хмуриться. А вона відповіда: — Що ти корчиш пуриця? Ти мені не заливай правил пунктуації. Я скажу ще й не таке після реєстрації.  КРАСА НЕНАГЛЯДНА Дістає Ельвіра лаки, Робить манікюри.  Для Ельвіри — це ознаки Вищої культури. То раніш вона питала: — Хочеш дулю з маком? — А тепер, бува, як скрутить, То виходить — з лаком.  СКРОМНЯГА 

Батько добре влаштував здоровила Яшку:  У їдальні робить він, варить суп і кашку.  Якось Яшці дід-сусід заявив сердито:  — Ти б при силі при такій міг чавун варити.  — Відчепися,— буркнув той.— Я людина скромна.  З мене вистачить плити. Нащо мені домна?  БРЕХЛИВА СУСІДКА 

 Дочка губи помадою увечері маже.  Мати дивиться на неї і сердито каже:  — Он сусідка всюди дзвонить, що ти, дурнувата,  Вчора в сквері цілувала прилюдно солдата.—  А дочка: — Нехай не бреше та сліпа мегера, Бо я в сквері цілувала якраз офіцера.

 БАЗАРНЕ КОХАННЯ 

 Народила дитинчатко легковажна Ада.  Дід онукові не радий і баба не рада.  — Як же звати його батька — Федором? Іваном? Ада дивиться спідлоба й каже: — Сулейманом.  — Звідкіля ж він. Сулейман той?  — Приїздив з Кавказу.  Я зустріла на базарі й полюбила зразу.  — Де ж він зараз, Сулейман той? — не вгаває мати.—  Із якого він району? Ти ж могла спитати?  — Е, спитаєш,— злиться Ада.— То ж така дубина. Знав по-нашому три слова: «Руб за апельсина!»

 ЗВУКОІЗОЛЯЦІЯ 

 Поселились Федько й Катря в новому будинку  Ставлять меблі. Почепили на стіні картинку.  Раптом чують тріск і скрегіт у вечірній тиші.  Катря вдарила в долоні:  — Вже шкребуться миші...  Звідкіля ж вони так рано? — дивиться на Федьку  А той каже: — То не миші. То сусід їсть редьку

 ЖЕРАР 

 Жорі рівно двадцять п'ять. Всі — прожиті даром.  Татко й матінка чомусь звуть його Жераром.  І дивується сусід: — Чи вони не хворі,  Що таке чудне ім'я притулили Жорі? —  А сусідка молода весело цокоче:  — Він же в них жере за трьох, а робить не хоче.

 ПРАКТИЧНЕ КОХАННЯ   Шкандибають тротуаром шикарні персони. 

На ній штани вузесенькі, а внизу, як дзвони.  Вона, немов заведена, повторює фразу:  — А я тебе, як зустріла, полюбила зразу.  А ти віриш, що влюбитись можна блискавично?  — Ні, не вірю,— він говорить,— бо це непрактично.  Я у тебе закохався, як зустрів три рази  І дізнався, що твій предок — директор продбази.

 ФЕЙЛЕТОН ПРО БАЛКОН 

 Як колись дівчат кохали! А тримали як фасон!  Тільки зорі заблищали, вийде діва на балкон.  До балкона причалапа з мандоліною чувак,  Цілу ніч по струнах дряпа і співа, скажімо, так:  — Скинь мантилью, ангел милый, И явись, як яркий день.  Сквозь чугунные перилы  Ножку дивную продень! —  А тепер, коли навколо все пірне в глибокий сон,  Стильна діва радіолу витягає на балкон  І до того гучно грає! Аж гуде увесь район. А внизу проходить Жора і гукає на ходу:  — Приготуй бутилку, Лора, завтра ввечері зайду!

СЕРДИТИЙ МОНОЛОГ — Був я вчора на концерті в Будинку культури. Скільки живу, ще не бачив такої халтури. Першим вийшов тип у фраку, очі впер у стелю, В руки взяв свого тромбола чи віолончелю, Чи як оте називають, що смичком пиляють, А щоб воно не совалось, шпичку підставляють? Та ще грав би щось путяще, вальса чи мазурку, А то смиче та цигиче, наче ріже курку. Після нього вийшла дама. Солідна фігура, А голосок тонесенький, калавуратура. Як почала виводити якусь аріозу, Так, їй-богу, наче в ногу загнала занозу. Потім вийшла балерина. Руками махає, Ніби вона — білий лебідь і ніби здихає. Але в мене до цих штучок немає довір'я, Бо який же вона лебідь, як вона без пір'я? Потім вискочив напарник цієї персони. Одягнувся в якусь кофту і білі кальсони. А вона як розженеться, як стрибне на нього! А він її, щоб не впала, як хапне за ногу! Не дай би бог зазівався або задивився, Від тієї балерини тільки б пух лишився... Далі вийшов знов у фраку, груди — у медалях, Заробив на фестивалях за гру на роялях. Врізав фугу, потім другу, аж ногами сова. Люди йому аплодують, а він їм — ні слова.....

(откуда-то из интернета)

Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвящённых его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии. И вот он стоит здесь, спрашивая о самом дешёвом отеле, одетый в плащ, который смотрится постарше его самого. Служащий спросил:

— Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд. Я хорошо помню, я видел ваше фото.

— Да, — ответил тот.

Это привело служащего в полнейшую растерянность, и он воскликнул:

— Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу, носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Я видел вашего сына, приезжавшего сюда, он всегда останавливается в лучших отелях, и он был великолепно одет.

Генри Форд ответил:

— Да, мой сын ведёт себя, как эксгибиционист, он ещё очень неуравновешен. Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё очень молод, неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто действительно досталось мне от отца, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; даже если я совершенно голый, я — Генри Форд. А всё остальное неважно.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

— Привет. Как дела?

— Привет. Хорошо.

— Твой сарказм неуместен.

  

Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.

  

Неправильно говорить, что Крым - это сакральное место России. Нет слова "сакрали", есть "украли" или "отжали".

  

Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь.

 

Деньги не меняют человека, деньги позволяют человеку быть самим собой.

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

Драма, как она есть. Одна моя московская подруга пошла, да и сделала волшебные молодильные уколы вдоль и поперек всей физии. И буквально на глазах расцвела,как весенняя вишня.Ну а чтобы соцветия выглядели еще убедительней, решила эффект лакирнуть и отбелить до снежного мерцания все оставшиеся зубки. Голливудский победный оскал - бонусом! В очереди к дантисту она непроизвольно обратила внимание на диплом в рамочке, который красовался на стене в приемной. И вспомнила смутно, что красивый высокий мальчик с такой же фамилией и именем учился с нею в одном классе почти сорок лет назад. Правда, как только подруга переступила порого зубного кабинета, она тут же отбросила дурную мысль. Нет-нет, не мог этот пузатый морщинистый гриб с седым венчиком вокруг обширной лысины быть ее одноклассником. 

Тем не менее, после процедуры, она все же спросила дедулю, а какую же школу тот закончил? И гриб назвал номер ее школы!

- В каком году? - спросила она.

- В тыща девятьсот семьдесят таком-то... А почему вы спрашиваете? 

- Вы были в моем классе! - воскликнула обалдевшая подруга.

Доктор Айболит ахнул и радостно заулыбался:

- Какая встреча! Как я рад ! Напомните,а что вы преподавали?