Как вам?

Он: -Ты переспишь со мной за 50000 $?
Она: - Да,
Он: - А за 100 рублей?
Она: - Да за кого ты меня принимаешь?
Он: - Ну за кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, осталось договориться в цене.....

      В ответ на заметку:
Яйца по колесу. (Ужасы для взрослых.) Автор: Хозяин- С                                          

Вопрос: Какая разница между подружкой и женой?
Ответ: 30 кг

Вопрос: Какая разница между приятелем и мужем?
Ответ: 30 минут

Вопрос: Как понять, что жена умерла?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но в раковине
накапливается грязная посуда.

Вопрос: Как понять, что умер муж?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться
пультом для телевизора.

Вопрос: Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе.
У кого из них самая большая грудь?
Ответ: У блондинки. Ей уже 18.

Вопрос: Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую
лампочку?
Ответ: Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

Вопрос: Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудную клетку острым ножом.

Вопрос: Что общего у мужчин и парковочных мест?
Ответ: Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

Вопрос: Что общего у мужчин и плитки для пола?
Ответ: Если правильно уложить в первый раз, можно топтать
всю жизнь.

Вопрос: Почему мужчины любят жениться на девственницах?
Ответ: Потому что не выносят критики.

Вопрос: Почему женщине так трудно найти мужчину, который
нежен, заботлив, утончен и красив?
Ответ: Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Вопрос: Что мужчины считают безопасным сексом?
Ответ: Потолок, обитый подушками.

Вопрос: Как мужчины сортируют белье в стирку?
Ответ: "Грязное" и "грязное, но еще можно".

Вопрос: Почему женщины изображают оргазм?
Ответ: Потому что мужчины изображают прелюдию.

Вопрос: Почему женщины симулируют оргазм?
Ответ: Потому что думают, что мужчинам не все равно.

Вопрос: Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Ответ: Через год собака все равно рада вас видеть.

Вопрос: Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на
которых они не собираются жениться?
Ответ: То же, что заставляет собак гоняться за машинами,
которые они не cобираются водить.

Вопрос: Зачем невеста одевается во все белое?
Ответ: Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и
холодильником.

Вопрос: Какова разница между женщиной и батареей?
Ответ: У батареи есть положительный полюс.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по
сравнению с моей жизнью ? повидло.



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать
не хочет, а на сытый - не может.



Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых
много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не
извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет на льду.



Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить
впечатление.


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома
двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной
наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется
явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не
знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим
одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой
орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до
хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на
голый предмет, который начал меня страстно обнимать и
целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову
бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков
обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался
покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне
показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на
третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном
месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных
потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после
непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось
отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно
отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее
изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем
непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко
Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки.(Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударилпенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чеговырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе
искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но трупприподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали,
то он стал материть нас, правительство и президента... Потом
упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа
"Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив науглу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал
неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомствосостоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же
послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно
за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришинакулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратиласьАзарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, чтокирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство
считать неудачным.

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

 
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный
шнур

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен
кондиционерами

Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех
случаев, когда его приглашают выпить

Оказывается, ежик сворачивается клубком только для того,
чтобы предстать перед собственными глазами как мужчина

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки
глобус...

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на
других частотах...

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни…

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится
эта проклятая зарплата ?

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа
разговора

Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже…

(Недавно мне об этом сказал друг, мне понравилось,интересно понравится ли вам?)

	Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. Женщина на всё готова ради любви - даже на секс, мужчина на всё готов ради секса - даже на любовь! А теперь по пунктам:     1.Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.     2.Влюблённый не всегда признаётся в любви, а признавшийся не всегда любит.    3.Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.    4.Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает:"Наконец-то мы вместе", а он "Наконец-то мы одни".    5.Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признаёться в любви и первым засыпает.    6.Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следует делать.    7.Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.    8.Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.    9.Женщина - это крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров. 10.Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у неё раньше.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место. В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак. Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого! Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься? Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: – Это вы анализы вчера сдавали? Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9». – Что это? – Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса. В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру. – Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже? – Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6». Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают! – Доктор, у меня между пальцами ног чешется. – Между какими? – Между большими. Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина». – Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов? – Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД! В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...» Из отъезжающего автобуса кричат: – Девушка! Вы сумку забыли! – Аллах акбар! Гус Хиддинк заходит в аптеку: – Мне одиннадцать презервативов! На первом свидании: Юноша: «Интересно, какой я у нее?» Девушка: «Интересно, какой он у него?» Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.