Такое дамы пишут, закачаешься!!

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

[ Читать дальше ]

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=21897

---

Смейтесь от радости непохожести на них либо плачьте,в мечтах о такой фигуре
Каждый человек сам выбирает свой жизненный путь и то,каким именно ему быть...

---

Идём по ссылке,смотрим и чаруемся(или ужасаемся),читаем коменты под фотками,внимаем мнению других,формируем свою мыслю по данному поводу,возвращаемся сюда,голосуем и ОБЯЗАТЕЛЬНО коментим свои впечатления!!!

---

Увлекательного всем просмотра!!!

Три девицы под окном
Пряли стекловолокно.
"Кабы я была царица,
Я б тусила - ынца, ынца!"
"Кабы я была царица",
Молвила ее сестрица,
Впрочем, че тут воображать,
Третьей все равно рожать.
"Кабы я была царица, -
третья молвила сестрица, -
я б для батюшки царя
родила б воротаря".
Тут в палату входит врач,
Стороны той главный врач!
"Ты к исходу сентября
мне роди воротаря".
"Как же, батенька, ведь август,
я боюсь, что не управлюсь!"
Хоть и маленьким был срок,
родила царица в срок.
Царь однажды месяц пил,
протрезвел и пошутил:
"Закатайте, - говорит, -
вы царевну, как родит".
И царицу в тот же час
В бочку с сыном посадили,
засмолили, покатили....
Этикетка на боку, надпись
"В собственном соку".
Пролетают дни и ночки....
Мальчик вырос в форме бочки.

Ветер по морю гуляет,
а кораблик не вставляет.
Пристают к царице гости.
Царь Салтан зовет их "Твари!!!"
"Ой вы гости, господа,
долго ль ездили..." - "Куда?!!!!
Ну-ка руки убери!"
Царь Салтан им говорит.
"Ладно ль за морем, иль худо,
и какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"Мы обьехали всех Свет.
Светы очень заводные,
Тани тоже заводные,
есть еще одна Эльвира...
В свете ж вот какое диво:
остров на море лежит,
стольный град на нем стоит.
А живет там царь Гвидон,
с рифмой не согласен он".
В общем, долго говорили,
а царя не удивили.
И уже изрядно пьян,
спрашивает вновь Салтан:
"Ладно ль за морем, иль худо,
и какое в свете чудо?" -
"Белка у Гвидона есть..." -
"У Гвидона белка???" - "Да.
Белка песенки поет,
да орешки все грызет.
Ядра - чистый изумруд,
пахнут так, что кони мрут."
Царь Салтан склеротик был,
и гостей опять спросил:
"Ладно ль за морем, иль худо?" -
"В свете ж вот какое чудо;
море вздуется бурливо,
закипит, подымет вой,
хлынет на берег пустой,
разбежится в шумном беге,
и очутятся на бреге
в чешуе, как жар, горя,
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ".
Все равны, как на подбор,
с ними дядька - с дядькой тетька".
Царь Салтан (тире) склероз
снова задает вопрос:
"Ладно ль за морем, иль худо,
и какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"Вот еще какое диво -
25 кадр есть,
что не можно глаз отвесть.
Он в сознанье проникает
и от водки отучает".
"Вот те на! Не может быть!
Пили, блядь, и будем пить!"
"Вот еще какое диво:
говорят, царевна есть,
что не можно..." - "То не нужно" -
"А хотелось бы" - "Да где уж".
"Месяц под косой блестит..." -
"Целый месяц, ты прикинь!"
"Вот еще какое диво -
молвить можно справедливо:
Nokia Connecting People".
Царь Салтан в осадок выпал.
"Вот еще какое диво:
восемь оборотов пиво,
туалеты типа био..."
После сто седьмого дива
царь потребовал долива.
Вышли все из ресторана,
вынесли царя Салтана...
А ткачиха с поварихой
Сватью, бабу, mp3-ху.
Завершаю мой сюжет,
отпускает ведь уже...

"Чёрный" Автор: Арлекин Петя знает, что делает. В то время как большинство молодых естествоиспытателей увлеклось сушёными майскими жуками из чернобыльской зоны, он активно комбинирует различные по силе и эффекту воздействия. Трансслоновьей обработки нафталина ему кажется недостаточно – трип получается дёрганым и прерывистым, – поэтому он дополнительно выдерживает сухой яд в желудках живых свиней. После двух месяцев инкубационного периода брага делается яично-жёлтой и рассыпается на мелкие плотные гранулы. Петя измельчает их в кофемолке и принимает внутрь четыре столовых ложки этого горького порошка, запивая крошево очень крепким чёрным кофе. Температура его тела мгновенно подскакивает до сорока пяти градусов, вследствие чего Петя за несколько минут теряет четверть объёма тела. Фоновым катализатором весьма успешно служит дебютная EP Tidy Kid – «Toxic Feelings». [ Читать дальше ]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающийслучай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.
После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с...ки!!! Скорее!!!! Убью всех на х...й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Урыли честного жигана

И форшманули пацана,

Маслина в пузо из нагана,

Макитра набок - и хана!

Не вынесла душа напряга,

Гналых базаров и понтов.

Конкретно кипишнул бродяга,

Попер, как трактор... и готов!

Готов!.. не войте по баракам,

Нишкните и заткните пасть;

Теперь хоть боком встань, хоть раком, -

Легла ему дурная масть!

Не вы ли, гниды, беса гнали,

И по приколу, на дурняк

Всей вашей шоблою толкали

На уркагана порожняк?

Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -

Не снес наездов честный вор!

Пропал козырный парень Саша,

Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,

Как это свойственно лохам:

Он был по жизни отморозком

И зря волыной не махал.

А хуль ему?.. дешевый фраер,

Залетный, как его кенты,

Он лихо колотил понты,

Лукал за фартом в нашем крае.

Он парафинил все подряд,

Хлебалом щелкая поганым;

Грозился посшибать рога нам,

Не догонял тупым калганом,

Куда он ветки тянет, гад!

Но есть еще, козлы, правилка воровская,

За все, как с гадов, спросят с вас.

Там башли и отмазы не канают,

Там вашу вшивость выкупят на раз!

Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;

Воры порвут вас по кускам,

И вы своей поганой красной юшкой

Ответите за Саню-босяка!