Если бы я тогда знала, что полюблю тебя, такого чужого и в то же время такого родного, временами грубого, а иногда такого ласкового и нежного, такого доброго, веселого, но не моего…хотя мы и прибавляли собственную приставку «моя/мой», но это всего лишь приставка… я не знаю, как назвать то, что между нами было. Да ты и сам отчетливо не понимал, что это было… Любовь? Дружба? Или обычная симпатия? Но уже, видимо, не найти нам ответов…мы были вместе... и это главное!!!

Я бы хотела увидеть тебя примерно через год после нашего знойного лета. В такой же знойный летний день, когда солнце клонится к закату и последние лучи пробиваются сквозь листву парка. Мы оба шли бы в компании с друзьями, смеясь и шумно что-то обсуждая. Наши взгляды бы пересеклись и перед моими глазами пронеслись, как на пленке, все воспоминания о тебе. Опустив глаза мы бы прошли мимо друг друга, и только в ночной тишине того же дня я наберусь смелости и напишу: люблю… и до утра не усну…нервно сжимая в руке телефон, сидя на подоконнике в полнейшей тишине я буду вспоминать дни, которые мы провели вместе… рядом… и пусть тогда я не смогу сдержать слезу... ведь я все еще тебя не забыла…мне все так же больно и невыносимо плохо без тебя!

Я всего лишь хотела стать для тебя той единственной. Той, которую ты будешь вспоминать, проснувшись утром и улыбаться так нежно, как улыбаешься только для меня. Я хотела просыпаться утром от твоего смс с пожеланиями на день и советами и самой главной фразой, которую бы ты писал...

P.S. Я просто хотела быть с тобой рядом, но жизнь расставила все по своим местам и мы не можем быть вместе. Быть рядом…

С неба капает дождь,

Из глаз моих льется вода,

Ты меня может быть ждешь...

Но я уже не твоя!

Да еще сердце болит,

Да еще помню тебя,

Музыкой светлой звучит

Каждая нота твоя,

Каждое слово твое...

Все еще где-то живет,

Хладное сердце мое

Больше не верит, не ждет.

Больше тебя не люблю!

Ты мне не веришь? А зря!

Вслух все слова повторю:

Я уже не твоя!!!

Я конечно знаю что я очень на эмоциях все делаю...и на одном дыхание злости, недовольства или негатива могу разнести в пух и прах все...абсолютно все что мне всеже было нужно...

Темперамент у меня такой....и он (доказано) не меняеться....

А он так долго был просто рядом...что казалось знает как нужно меня успокоить...чтоб я не неслась как уроган сметая все на своем пути...

...не знал...

Достаточно было бы сказать.-Остановись, успокойся...я люблю тебя, понимаешь люблю....просто мне сейчас плохо, сложно...пойми...но я тебя люблю, ничего не изменилось"

Это в его стиле так говорить...но когда так нужно говорить он так и не понял...

Ну ведь все что не делаеться...все к лучшему, правда ведь?...Слезы они всегда все утрируют...им же верить не стоит...?

Он уходил. Она молчала.

А ей хотелось закричать:

"Не уходи. Начнем сначала.

Давай попробуем начать!"

Он оглянулся у порога,

Свою решительность неся,

Хотел он крикнуть:

"Ради Бога! Прости меня!

Верни меня!"

Не закричал. Не подошел.

Она молчала. Он ушел. (c)

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Стянув перчатку медленно с руки, Вперед взглянуть я не имею силы, Как для меня вдруг стали далеки, Мечты того, кого я так любила. Не друг,не враг, но все же не чужой. И роль твою теперь другой играет. И шепот ветра за моей спиной, Еще порой тебя напоминает. И все прошло. А было ли? Увы, Мне не понять и ни к чему все это, И шелест теплой золотой листвы, Меня опять оставит без ответа. Болеешь ты, грустят твои глаза, Но и мои глаза печальны тоже. И меркнет мир и катится слеза, И память сердце так привычно гложет. Но мстить за боль, прошу, не начинай, За боль не мстят, она дается Богом. Пойми, забудь, но все же вспоминай. У нас с тобою разная дорога.

**** Где – то там в глубине, там куда не достать. Ты остался во мне. Не успев убежать. Ты остался со мной. Вопреки сотням «Но», Ты остался со мной навсегда, все равно. Где-то там в глубине, где нет больше огня. Ты остался со мной, дважды выбрав меня. Ты остался со мной, не хотел уходить. Чтобы мне не пришлось тебя с миром делить. Пусто в доме моем, пусто в сердце моем. А могли бы мы в счастье не верить вдвоем. А могли б мы предать , то что было в груди. А могли не узнать, прошептав «Уходи!». Все могли б мы с тобою. Не могут лишь те.... Кто слоняеться днями в седой пустоте. Кто не верит глазам, кто не слышет сердец.. Кто не верит в нее,просто так наконец... Только снова мы шепчем ей : «Прочь, уходи...». Не сбивай нас с дорог.Не мешай нам в пути. Убеги из души, не боли, не рыдай. Хоть бы пару секунд без тебя жить нам дай. Может разум и прав, только что ж так болит. Мое сердце от тысячи ран и обид. Ты не будешь со мной никогда, что скрывать. В это трудно поверить, тяжело осознать. Только боли так много , что мне трудно жить. Только боли так много, что легче забыть. Ты молчишь,я молчу значит пусто в душе. Я терпеть не хочу, натерпелась уже. У моей пустоты цвета нет, нет границ... Нет увы очертаний увиденных лиц. Я ее не держу , не гоню я ее. У моей пустоты только имя твое. Ты меня за обиды и горечь прости. Мое сердце с душою, ко мне отпусти. Я его никому, никогда не отдам. Не хочу больше боли , не хочу больше ран. Где – то там в глубине, там куда не достать. Ты остался во мне. Не успев убежать. Ты остался со мной. Вопреки сотням «Но», Ты остался со мной навсегда, все равно. Ты поверил в меня, ты меня поддержал. Ты услышал меня. Ты меня осознал. Ты не предал меня, не оставил одну. Зная если оставишь, пойду я ко дну. Где то там в глубине где нет больше огня Ты остался со мной , ты не бросил меня. Жаль что только навеки не сбывшийся Он. Мной не прожитый миг.. Мной не прожитый сон. Виноватых , я больше, поверь не ищу. Со своею виной я твою отпущу. Но теперь точно знаю..в предверьи зимы.

Что навеки с Земли мы исчезли как «МЫ».

я уйду - не провожай, на записке слово: "я люблю, не вспоминай, как нам было плохо, как мы были далеко, тосковали долго, проводили ночь без сна и жалели снова, да,нам было нелегко, часто мы ругались, ненавидели себя разрывали время, знаешь,я люблю тебя, чтоб не говорила, ты останешься внутри, где-то рядом с сердцем, ты прощай,прости меня,

большей не тревожу"

И смятой простыни следы оставив на постели

Ушел он с нежностью взглянув ей в очи

Любить друг друга ведь они не смели

И лучше будет им забыть все эти ночи.

Обиды, боли, слез в ней не было и грамма

Лишь благодарности полна за трудное решенье

Давно уж близилась к концу их страсти драма

Свободы уж давно хотелось ей и избавленья.

Теперь взмахнув крылом свободной птицы

Душа летела в небо, счастье излучая для других

Свои сумели цепи разорвать, легко проститься

Лишь в памяти осталась страсть теперь у них.

клип на эту песню http://blog.i.ua/community/2252/432246/