хочу сюда!
 

Тетяна

38 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 30-57 лет

Заметки с меткой «расставание»

А нас с тобою больше нет...

 

 

А нас с тобою больше нет –

Есть только ты. Есть только я.

Холодный ветер шелестит,

Умчав прощальные слова.

 

И только неба уголок,

Где звезды гаснут и сгорают,

Лишь усмехнется тяжело

Тем людям, что любовь теряют.

 

А нас с тобою больше нет.

Осталась только тяжесть рук,

Что обнимали так легко,

Остался слов прощальных звук.

  

Те губы, что  шептали страстно:

«Я так люблю тебя, люблю!»

Теперь целуются с другой

В чужом, неведомом краю.

 

И нас с тобою больше нет.

Есть просто ТЫ. Есть просто Я.

Беззвучно в темноте, рыдая,

Горит любви былой свеча…

 

[лето - это маленькая жизнь]

Если бы я тогда знала, что полюблю тебя, такого чужого и в то же время такого родного, временами грубого, а иногда такого ласкового и нежного, такого доброго, веселого, но не моего…хотя мы и прибавляли собственную приставку «моя/мой», но это всего лишь приставка… я не знаю, как назвать то, что между нами было. Да ты и сам отчетливо не понимал, что это было… Любовь? Дружба? Или обычная симпатия? Но уже, видимо, не найти нам ответов…мы были вместе... и это главное!!!

Я бы хотела увидеть тебя примерно через год после нашего знойного лета. В такой же знойный летний день, когда солнце клонится к закату и последние лучи пробиваются сквозь листву парка. Мы оба шли бы в компании с друзьями, смеясь и шумно что-то обсуждая. Наши взгляды бы пересеклись и перед моими глазами пронеслись, как на пленке, все воспоминания о тебе. Опустив глаза мы бы прошли мимо друг друга, и только в ночной тишине того же дня я наберусь смелости и напишу: люблю… и до утра не усну…нервно сжимая в руке телефон, сидя на подоконнике в полнейшей тишине я буду вспоминать дни, которые мы провели вместе… рядом… и пусть тогда я не смогу сдержать слезу... ведь я все еще тебя не забыла…мне все так же больно и невыносимо плохо без тебя!

Я всего лишь хотела стать для тебя той единственной. Той, которую ты будешь вспоминать, проснувшись утром и улыбаться так нежно, как улыбаешься только для меня. Я хотела просыпаться утром от твоего смс с пожеланиями на день и советами и самой главной фразой, которую бы ты писал...

P.S. Я просто хотела быть с тобой рядом, но жизнь расставила все по своим местам и мы не можем быть вместе. Быть рядом…

Прости за всё, и отпусти...

                                                               
                                 
Опять меня ты покидаешь 
И сердце, замерло в груди
И как люблю тебя, ты знаешь
Скажу лишь тихо я, "прости"

Прости, за все что говорил
За то, как я тебя любил
За то что не сказал, прости
Прости за все, и отпусти...
Опять расстанемся неспешно
Ладонь свою мне протяни
Прильну губами я к ней нежно
Мой поцелуй, ты в ней храни.
Закрыв глаза, твой образ вижу
Навеки в сердце он моем
И никогда я не обижу
Душа моя, горит огнем
Забыть тебя, я не сумею
Хотели вместе, навсегда
И сделать так, я не посмею
Быть может ты моя судьба!

Люблю тебя, но покидаю
Не в силах что то изменить
Лишь память о себе я оставляю
Надеюсь сможешь ты простить...

я уже не твоя!!!

С неба капает дождь,

Из глаз моих льется вода,

Ты меня может быть ждешь...

Но я уже не твоя!

Да еще сердце болит,

Да еще помню тебя,

Музыкой светлой звучит

Каждая нота твоя,

Каждое слово твое...

Все еще где-то живет,

Хладное сердце мое

Больше не верит, не ждет.

Больше тебя не люблю!

Ты мне не веришь? А зря!

Вслух все слова повторю:

Я уже не твоя!!!

Всем тем,кто когда-нибудь был"Бывшим" или "Почему тебя бросили?"

Вот всегда так ...а почему не знаю...что за чувство собственности что ли... unsmile
Вот казалось бы....бросишь парня...-здорово, свободаura ,
Он начинает тебе писать, звонить, мол"вернись, прошу.. люблю...", вы ссоритесь, пытаешься ему объяснить, что ВСЁ, Баста, хватит!! Проходит пара недель все успокаиваются, все друг-друга поняли, жизнь начинает идти своим чередом.... 
И здесь, в русле спокойной и тихой жизни, правда переполненной новыми впечатлениями, эмоциями и знакомствами, у "него" на странице появляется новый статус о любви...увы предназначенный уже вовсе не тебе....или альбом с фотографиями...где "они" влюблённые...они , но только не вы... 
Ты вот смотришь на это всё и невольно начинаешь себя успокаивать:, " Ну и что, за то у меня 4 ухажера, и каждый мечтает встречаться со мной..., я гуляю, отдыхаю..получаю от жизни всё что только можно.Я тоже Счастлива!!!!!!!!...тоже..наверное...:("Начинаешь вспоминать первые свидание, поцелуи, запах его туалетной воды, скучаешь по его глазам..в общем : Да здравствует ностальгия!!! 
После....ты пытаешься всеми возможными способами заполучить его назад. Ищешь повод для разговора, встречи..., внезапно вспыхивают все прежние чувства.... 
Ву а ля...Он снова твой..... :) 
А что потом?=) Да всё как всегда...проходит некоторое время и ты понимаешь, что не зря бросила его тогда..не зря...обидела...., а может быть обидела  зря..но всё равно это абсолютно не тот человек который тебе нужен, так сказать, герой не твоего романа... 
И ты снова его бросаешь....  
 Сидишь, смотришь в окно и снова задаешь себе тот же глупый вопрос "И зачем тебе это нужно было?" И, что самое интересное, ты прекрасно понимаешь, что со следующим парнем будет всё происходить именно по этой схеме.....он тоже будет "не тем" но  его глаза ты ни когда забыть не сможешь.......как и все другие.......

Расстались....

Я конечно знаю что я очень на эмоциях все делаю...и на одном дыхание злости, недовольства или негатива могу разнести в пух и прах все...абсолютно все что мне всеже было нужно...

Темперамент у меня такой....и он (доказано) не меняеться....

А он так долго был просто рядом...что казалось знает как нужно меня успокоить...чтоб я не неслась как уроган сметая все на своем пути...

...не знал...

Достаточно было бы сказать.-Остановись, успокойся...я люблю тебя, понимаешь люблю....просто мне сейчас плохо, сложно...пойми...но я тебя люблю, ничего не изменилось"

Это в его стиле так говорить...но когда так нужно говорить он так и не понял...

Ну ведь все что не делаеться...все к лучшему, правда ведь?...Слезы они всегда все утрируют...им же верить не стоит...?

Он уходил....

Он уходил. Она молчала.

А ей хотелось закричать:

"Не уходи. Начнем сначала.

Давай попробуем начать!"

Он оглянулся у порога,

Свою решительность неся,

Хотел он крикнуть:

"Ради Бога! Прости меня!

Верни меня!"

Не закричал. Не подошел.

Она молчала. Он ушел. (c)

они все равно уйдут


Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
 
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

За боль не мстят...

Стянув перчатку медленно с руки, Вперед взглянуть я не имею силы, Как для меня вдруг стали далеки, Мечты того, кого я так любила. Не друг,не враг, но все же не чужой. И роль твою теперь другой играет. И шепот ветра за моей спиной, Еще порой тебя напоминает. И все прошло. А было ли? Увы, Мне не понять и ни к чему все это, И шелест теплой золотой листвы, Меня опять оставит без ответа. Болеешь ты, грустят твои глаза, Но и мои глаза печальны тоже. И меркнет мир и катится слеза, И память сердце так привычно гложет. Но мстить за боль, прошу, не начинай, За боль не мстят, она дается Богом. Пойми, забудь, но все же вспоминай. У нас с тобою разная дорога.

Мой несбывшийся сон

**** Где – то там в глубине, там куда не достать. Ты остался во мне. Не успев убежать. Ты остался со мной. Вопреки сотням «Но», Ты остался со мной навсегда, все равно. Где-то там в глубине, где нет больше огня. Ты остался со мной, дважды выбрав меня. Ты остался со мной, не хотел уходить. Чтобы мне не пришлось тебя с миром делить. Пусто в доме моем, пусто в сердце моем. А могли бы мы в счастье не верить вдвоем. А могли б мы предать , то что было в груди. А могли не узнать, прошептав «Уходи!». Все могли б мы с тобою. Не могут лишь те.... Кто слоняеться днями в седой пустоте. Кто не верит глазам, кто не слышет сердец.. Кто не верит в нее,просто так наконец... Только снова мы шепчем ей : «Прочь, уходи...». Не сбивай нас с дорог.Не мешай нам в пути. Убеги из души, не боли, не рыдай. Хоть бы пару секунд без тебя жить нам дай. Может разум и прав, только что ж так болит. Мое сердце от тысячи ран и обид. Ты не будешь со мной никогда, что скрывать. В это трудно поверить, тяжело осознать. Только боли так много , что мне трудно жить. Только боли так много, что легче забыть. Ты молчишь,я молчу значит пусто в душе. Я терпеть не хочу, натерпелась уже. У моей пустоты цвета нет, нет границ... Нет увы очертаний увиденных лиц. Я ее не держу , не гоню я ее. У моей пустоты только имя твое. Ты меня за обиды и горечь прости. Мое сердце с душою, ко мне отпусти. Я его никому, никогда не отдам. Не хочу больше боли , не хочу больше ран. Где – то там в глубине, там куда не достать. Ты остался во мне. Не успев убежать. Ты остался со мной. Вопреки сотням «Но», Ты остался со мной навсегда, все равно. Ты поверил в меня, ты меня поддержал. Ты услышал меня. Ты меня осознал. Ты не предал меня, не оставил одну. Зная если оставишь, пойду я ко дну. Где то там в глубине где нет больше огня Ты остался со мной , ты не бросил меня. Жаль что только навеки не сбывшийся Он. Мной не прожитый миг.. Мной не прожитый сон. Виноватых , я больше, поверь не ищу. Со своею виной я твою отпущу. Но теперь точно знаю..в предверьи зимы.

Что навеки с Земли мы исчезли как «МЫ».