Привет всем ! Меня давно не было, так что буду наверстывать упущенное) 

  Итак что почитать ? 

Главные номинанты на Оскар 2011

С чего посмеяться ? 

Далее свежий выпуск улетных Анекдотов  (25 -ый!)

Понравились анекдоты ? - сделай приятное ПОСОВЕТУЙ друзьям! )

Едем дальше !

ТОП 10 самых дорогих фотографий в Мире! 

Понравилось? Пишите в комменты! - Лично я безума от Анекдотов))

Господин Министp...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец

женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж

моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена

моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и

двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он- бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца 

тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын

моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж

матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -

бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая

вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для

моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy

одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,

господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Разговариваю с сыном 4-х лет:

- Мама, а ты знаешь, где бабушка прячет машинки?

- Где?

- Под подушкой. А знаешь как будет подушка по-украински?

- Как?

- «Нычка».

 

НЕ ПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в
кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа
"Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с
поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что
подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…




Рассказала
подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут
сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать,
как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов,
рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё
тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно
просто яйца к носу приложить…»




Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..




Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!
длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало
пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке
продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"




У
приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый
согромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в
клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию,
началбросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как
попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин
решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай
вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Нопотом
как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знайсебеидет
на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к немувплотную и
спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.




Друг-таксист
рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на
заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё
здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге,
что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же
мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону
говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро
буду". Сколько криков-то было...)




Работаю в пожарке.
Поступает
нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем
окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если
не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там
есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется,
обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в
шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие,
закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, них....я вы мне тут
натоптали!"




Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.




Шторм
на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился
объявлять, что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел
на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите, что батюшка на пляже,отпою не
дорого!".Подействовало)))





Преданность...
У мужика была игуана,
он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее
обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит,
таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол,
хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только
яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.




Катины родители
укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав
любимой хорошо, как был внеглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи
девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители
Кати то ли что-то забыли, Толи передумали ехать, вернулись...А дальше
рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире,
никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... 
Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как
мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия
двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он
чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

- Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
- Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит...
- Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
- Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...

Больно ударившись 

   До 2000 г. в лесопосадке к северо-западу от поселения Церников, в районе Уккермарк, в земле Бранденбург на северо-западе Германии, в 100 км. севернее Берлина, существовала лесная свастика.  Этот участок леса,  размером до 50 м был посажен в 1938 г. , во времена правления Адольфа Гитлера. Свастику формировало около 150 лиственных деревьев (на аэрофотосъемке 2000 года число деревьев не превышает 70 штук), окруженных хвойной лесопосадкой. Высота деревьев в среднем составляет 18 метров. Общая площадь объекта по периметру составляла около 120 м. Два раза в год, весной и осенью, лиственные деревья, из которых состояла свастика, на несколько недель меняли свой цвет на ярко-желтый, что резко выделяло контур свастики на фоне темно-зеленого хвойного леса вокруг. Эффект можно было наблюдать только с неба.



   Согласно одной версии, местный лесник убедил отделение гитлерюгент сделать это, чтобы отметить день рождения Гитлера. По другой версии, её высадил в 1938 году местный лесник для того, чтобы либо показать свою поддержку режиму, либо по указанию от вышестоящих
властей.
   О существовании данного объекта, вероятно, было известно коммунистическим властям ГДР и местным жителям, но попыток уничтожить объект не предпринималось. Объект официально был обнаружен после объединения Германии в ходе аэрофотоинспекции земель в государственной собственности по заказу правительства, а в 1992 году сфотографирован пилотом-любителем.
   В 1995 году, испугавшись паломничества неонацистов, а также вследствие "общественного давления" и "мировой общественности" (скорее последней:) власти приняли решение вырубить деревья. Под нож пошло 43 ствола, но уже вскоре часть деревьев выросли снова, и свастику опять можно было различить с воздуха. Новости о свастике появились в немецкой прессе, "общественность" взволновалась и поспешила к месту событий, дабы «устранить проблему» (маразм крепчал от года в год:)
   В 2000 году немецкие таблоиды напечатали новое фото объекта, и было принято решение снова провести вырубку деревьев. К этому времени половина земли, на которой растет свастика, была продана частным владельцам. 1-го декабря 2000 года вырубке подверглись только деревья на государственной земле. До чала зимы удалось срубить всего 25 «неправильных» деревьев «Теперь только следующей осенью мы узнаем, какие именно деревья надо рубить»,—расстраивается герр Джейнс Шад, спикер Министерства охраны окружающей среды.
                                                                     http://ru.wikipedia.org/wiki/Лесная_свастика

Утро началось мерзко. Окна заледенели. Противно воет ветер, звякают льдинками ветки деревьев, идет дождь. Дорога на работу удовольствия не доставила. Погода- тема дня. В учительской людно. Перемена… Истерично хохочет у кого-то телефон. SMSка. Хозяйка  читает , хмурится и… «Чертишто!!! – протягивает мне телефон ,-Не могу понять, что бы это значило?!!» Беру, читаю : « Ну и погодка! 3,14здец!». Удивленно пожимаю плечами. В закромах памяти информация отсутствует . Народ заинтересован и заинтригован. Появляются варианты от: «Может цифры -порядок букв?» до « Не засоряй мозги глупостями»…Математик, сидевшая в отдалении и молча наблюдавшая за происходящим, вдруг громко замечает: «Вообще-то, девочки, 3,14- число ПИ!». Пара секунд тишины - и дружный смех.

Вроде и нецензурно, а не обидно и прикольно. И тип погоды обозначен точно!!!

Или все же мат?????

Не мое.

Только женский ум — настоящий ум, и если о мужчине говорят, что он умен, значит ум у него женский. Умничание же-нисколько не ум. Такова диалектика Ума. И потому, если мужчина остается в дураках, виновати Диалектика. (Возможно, это тоже умничание)

Жена некого Мужа, узнав и убедившись, что сей Муж является клиентом Конторы «Секс по телефону», решила не беспокоить — ни своего Мужа, ни его телефон, другой конец которого находился в этой Конторе, и тоже прибегнуть к его услугам (то бишь телефона, ввиду отсутствия услуг со стороны Мужа). Дабы не только отучить Мужа от пагубного пристрастия, но и проучить его за пренебрежение своей особой.

Так как место постоянной работы Мужа находилось на таком расстоянии от дома, что не мог он в течении обеденного перерыва успеть добраться домой, отобедать, и вернуться на работу, жена позвонила ему и говорит:

• Дорогой/, уже скоро время обеда, и ты, наверное, успел проголодаться, поэтому я начинаю готовить обед. Я поставила на плиту кастрюлю с водой и начинаю разделывать курицу, бульониз которой будет тебе на первое, а котлеты — на второе. Я отрезала от нее ножки и крылышки и положила их в кастрюлю, а отбивные котлеты, которые я уже успела состряпать, положила на сковородку. Бульон уже кипит, а котлеты жарятся. Я приправила котлеты твоими любимыми специями, так что аромат курятины плывет по всей кухне...

  Жена некоторое время помолчала, затем продолжила:

• Дорогой, вот обед уже готов: я беру черпак и наливаю бульон в тарелку, то же отбивные котлеты — снимаю со сковороды и кладу в другую тарелку...

Муж, слушая этот рассказ, перестал работать. Выслушав от жены все подробности, он теперь был не просто голоден, а голоднее голодного волка.

Наконец Жена спросила:

• Как тебе, дорогой, понравился обед?

• Обед замечательный, но я же его не вижу на столе, а только чувствую в своем воображкении!

• Вот и хорошо, что не видишь, - не видишь и не увидишь: я его уже съела! Будь доволен тем, что об обеде услышал! Считай, что это новый способ секса по телефону, один из его последних способов. Причем самый извращенный.